Witze 4

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Ein ostfriesischer Bauer geht mit seiner Frau auf dem Acker Kartoffeln stoppeln. Mal läuft die Frau, mal der Mann vorne her.
Als gerade der Mann hinter der Frau herläuft, schaut er so beim Bücken nach den Kartoffeln von unten hoch und meint zu seiner Frau: „Du, Elfriede, du hast ja gar keene Unnerbüchse an?“
Daraufhin dreht sie sich um und sagt zu ihm: „Na du Idiot, meinst du etwa, ich will die ganzen Fliegen im Gesicht haben?“

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Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: „Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer.
Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!“

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Ein General besucht in Ostfriesland eine sehr abgelegene Kaserne. Er fragt die Soldaten, ob sie keine Sehnsucht nach Weibern hätten.
Ein Soldat antwortet: „Dafür haben wir eine Stute!“ Der General lässt sich das Pferd vorführen und besteigt es mit Hilfe einer Leiter. Als er fertig ist, meint er: „Na, das Wahre ist das aber nicht gerade!“
Da erklärt der Soldat: „Dafür nehmen wir die Stute auch gar nicht! Damit reiten wir ab und zu in den Puff nach Aurich!“

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.

Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
“Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!”

“Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!”, tadelte sie das Kind.

@*********frau gefällt mir...

Dankeschön!

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Kürzlich unterhielten sich im Schulbus zwei Grundschülerinnen. Sagte die eine: Ich werde bis ans Lebensende Jungfrau bleiben, dann kann ich später meiner Tochter ein Vorbild sein.

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Ein 80-Jähriger geht beichten: "Ich habe mit einer 20-Jährigen geschlafen."
Der Pfarrer antwortet: "Du sollst beichten und nicht angeben!"

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Frohe Ostern!

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Besuch. Er darf mit ihnen zusammen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht," zischt sie, "doch heute nicht. Geh in die Küche und trinke noch ein Bier."
Als Opa wiederkommt macht er sich erneut an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche. Da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschrank, trinke die."
Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Korken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zur Oma: "Siehste, hättest du ihn mal rangelassen. Jetzt hat er sich erschossen!"

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Zwei Blondinen und eine Brünette stecken im Fahrstuhl fest.

Ruft die eine Blondine: „Hilfe!!!“

Danach die zweite Blondine: „Hilfe!!!“

Daraufhin sagt die Brünette: „Lasst uns zusammen rufen, das ist lauter!“

Dann die beiden Blondinen: „Zusammen!!!!“ – „Zusammen!!!“

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Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache. „Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?“, fragt der eine Jäger flüsternd.
„Wir jodeln laut“, antwortet der andere. „Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe“, antwortet sein Kollege.
„Wir schießen in die Luft“, ist der nächste Vorschlag. „Nein“, erwidert sein Jagdkollege, „auch das wird das Wild verscheuchen.“ –
„Ich hab’s“, sagt der andere, „wir pinkeln einfach runter.“ Darauf sein Kollege: „Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter.“

Mäuschen und Elefant spielen Verstecken. Da tritt der Elefant aus Versehen auf das Mäuschen. Aber Mäuschen meint:

“Ist nicht so schlimm. Dasselbe hätte auch mir passieren können.”

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.

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