Witze 4

Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal?
Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!

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Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis.
"400 Euro", sagt die Dame am Empfang.
"Das ist aber etwas happig," meint der Kunde.
"Nun," sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit."
Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Rekorder hat aber einen Defekt und das Band läuft rückwärts ab.
Der Mann sieht sich die Aufnahme trotzdem genüsslich an.
Danach fragt ihn die Empfangsdame:
"Na, was hat Dir denn am besten gefallen?"
"Also, wenn ich ehrlich sein soll," antwortet er," am besten hat mir die Stelle gefallen, als Du mir das Geld zurückgegebenen hast."

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Zwei Freunde unterhalten sich: „Ich habe da ein Ding am Laufen“, sagt der eine. „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Ich habe sie jetzt schon ein paar Tage nicht mehr gesehen. Könntest du mir einen Gefallen tun und einen Termin bei meinem Steuerberater vereinbaren und ihn ein bisschen ablenken, damit ich … du weißt schon?“

Obwohl er sich dagegen sträubt, willigt der Freund schließlich ein. Er vereinbart einen Termin mit dem Steuerberater und verwickelt diesen in ein längeres Gespräch, wobei er eine Menge unnötiger Fragen stellt. Doch der Steuerberater ist ein kluger Mann und merkt nach einiger Zeit, dass er hingehalten wird.

Also gesteht der Mann schließlich, dass er nicht wirklich an einem Beratungsgespräch interessiert gewesen sei, sondern den Steuerberater lediglich habe ablenken wollen, damit sein Freund sich in der Zeit mit dessen Frau vergnügen könne.

Der Steuerberater bleibt erstaunlich ruhig. Er kratzt sich am Kopf und sagt: „Wissen Sie, meine Frau ist vor zwei Jahren gestorben. Sie sehen, es gibt keinen Grund, um mich abzulenken … Aber an Ihrer Stelle würde ich jetzt ganz schnell nach Hause gehen.“

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Patient zum Arzt:
“Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen aus?”

Arzt:
“Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht”,

Patient:
“Dann bin ich ja beruhigt.”

Arzt:
“Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.”

Warum müssen Männer zwei Gehirnzellen mehr als Schweine haben?

Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

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Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!"

Sie fragt ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?"

"Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!"

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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich habe geantwortet:
"Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

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Zwei schiffbrüchige Bankiers treiben auf offener See. Stöhnt der eine: "Können sie sich noch lange über Wasser halten?" Prustet der andere: "Ich verstehe nicht, wie sie in dieser Situation noch an Geschäfte denken können."

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Frau Wein sagt zu ihrer Nachbarin Frau Korn:
"Wenn ich verreise, dann lasse ich immer das Licht brennen wegen der
Einbrecher!"
Antwort Frau Korn: "Aber das brauchen sie doch gar nicht. Die haben Taschenlampen dabei!"

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Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

“Herr Doktor, können sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern die sie mir letzte Woche verschrieben haben?”

“Ja, was ist denn damit?”

“Ich krieg die nicht auf…..!”