mal lustig Heute II.

Ach, was müsste ich schmunzeln, als ich dies auf meinen Nachttisch gelesen habe.

Jo

Eine Runde Mitgefühl!

Und weil wir ja nu alle ausm "Echten Norden" kommen, hier mal ein Komödiant, einer ausm Norden. Netter Jung, noch reeeelativ unbekannt, verdient aber bei weitem mehr Aufmerksamkeit.
Auf Youtube gibt es u.a. auch noch seine längeren Auftritte mit bissigerem, originol Norddeutschem Humor!

Eine Frau geht, ohne sich umzusehen, über die Straße und wird von einem Bus überfahren. Als sie wieder zu sich kommt, steht sie an der Himmelspforte und wird von Gott höchstpersönlich begrüßt. Er mustert sie und sagt:
„Komisch, deine Zeit ist noch nicht gekommen. Ich schicke dich zurück.“

„Warum schickst du mich zurück?“, fragt die Frau verwundert. „Wie viel Zeit habe ich denn noch?“ „Keine Sorge, mein Kind“, sagt Gott, „Dir bleiben viele, viele Jahre, bis es so weit ist. Du wirst erst im stolzen Alter von 108 Jahren sterben.“

Die Frau wird zurück auf die Erde geschickt – in ihren alten Körper, der wie durch ein Wunder wiederhergestellt ist. Sie steht auf, staubt sich ab und geht mit einem breiten Lächeln schnurstracks zum nächsten Schönheitschirurgen. Dort lässt sie sich das Gesicht liften, Fett absaugen, die Brüste vergrößern und vieles mehr. „Wenn ich schon 108 Jahre alt werde, möchte ich wenigstens so schön wie möglich sein“, denkt sie sich.

Nach all den Prozeduren und Eingriffen schaut die Frau zufrieden in den Spiegel: Ihre Lippen sind voller, ihre ist Taille schmaler und ihr Busen voller. Selbstbewusst stolziert sie aus der Schönheitsklinik, wird aber beim Überqueren der Straße wieder von einem Bus erfasst und ist sofort tot.

Wieder steht sie am Himmelstor und wird von Gott in Empfang genommen. „Was zum Teufel war das, bitte?“, fragt die Frau empört. „Du hast gesagt, dass ich 108 Jahre alt werden soll.“

Gott mustert sie angestrengt und sagt: „Tut mir leid, ich habe dich nicht erkannt.“

ja.. oder ?

Und dann ist da noch der Mann

Sensibelchen gibts...
Vier Freunde planten eine Männertour in der Wildnis. Echte Kerle unter sich.
Jagen. Fischen. Lagerfeuer.
Das einzige Problem war, dass keiner das Zelt mit Manfred teilen wollte. Er war bekannt dafür, dass er fürchterlich schnarcht. Also einigten sie sich, sich reihum abzuwechseln.

Gesagt, getan. Es wurde Abend und der Erste kroch mit in Manfreds Zelt. Am nächsten Tag erschien er mit wirrem Haar und blutunterlaufenen Augen zum Frühstück. "Was ist mit dir passiert?" fragten die Anderen. "Manfred hat so geschnarcht, dass ich die ganze Nacht auf meinem Bett saß und Manfred beim Schlafen zugeschaut habe." Der Morgen darauf. Der Zweite kam ebenfalls ziemlich zerknittert zum Frühstück und erzählte, dass er die ganze Nacht nicht schlafen konnte. Manfred hätte den ganzen Wald umgesägt.

In der dritten Nacht war Peter an der Reihe. Peter ist ein Koloss von einem Mann. Völlig ausgeschlafen und bestens gelaunt, taucht er am folgenden Morgen beim Frühstück auf. Erstaunt erkundigen sich die Freunde, wie er das denn geschafft habe. "Ganz einfach", grinst Peter "gestern Nacht habe ich Manfred ins Bett gebracht, ihm einen Klaps auf den Hintern gegeben, die Wange gestreichelt und ihm einen Gutenachtkuss gegeben. Manfred saß die ganze Nacht wach auf seinem Bett und hat mich nicht aus den Augen gelassen!"

Man sagt nicht mehr 'kleiner Penis'.

Der korrekte Terminus lautet 'minimalinvasives biologisches Penetrationswerkzeug' .

Ich mein ja nur....

Moin

Heute genau wie folgt bei Aldi an der Kasse passiert:


Das Pärchen vor mir will mit Karte bezahlen und die Kassiererin sagt:

"Nur drauflegen funktioniert nicht - sie müssen reinstecken ....."

Ich versuchte einen lauten Lacher zu unterdrücken, schaute die andere Kundin an und beide prusteten wir gleichzeitig los - ihr Mann stimmte laut mit ein

Die Kassiererin daraufhin (leicht rot geworden):

"ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHH - ich glaub das war jetzt ..... jaaaaaaaa"




Das Leben schreibt einfach die besten Geschichten - finde ich

Junge Frau: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
Priester: "Was hast du getan, mein Kind?"
Junge Frau: "Ich nannte einen Mann Hurensohn."
Priester: "Warum nanntest du ihn Hurensohn?"
Junge Frau: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" und er fasst ihr an die Hand.
Junge Frau: "Ja, Vater."
Priester: "Das ist kein Grund, jemanden Hurensohn zu nennen."
Junge Frau: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" und er fasste ihre Brüste an.
Junge Frau: "Ja, Vater."
Priester: "Das ist kein Grund, jemanden Hurensohn zu nennen."
Junge Frau: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater!"
Priester: "Etwa so?" und er zog ihr ihre Kleider aus.
Junge Frau: "Ja, Vater."
Priester: "Das ist kein Grund, jemanden Hurensohn zu nennen."
Junge Frau: "Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - Sie wissen schon was -!"
Priester: "Etwa so?" und er steckte sein - Sie wissen schon was - in ihre - Sie wissen schon was -
Junge Frau: "JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!"
Priester (nach ein paar Minuten): "Das ist kein Grund, jemanden Hurensohn zu nennen."
Junge Frau: "Aber Vater, er hatte den Tripper!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!"

Ich finde einer geht

Eine sehr genau Beschreibung des gerade ablaufenden Wahnsinns.

@****_hl: wo hast du das tolle Bild denn gefunden?

@*********Saint das habe ich von einer Freundin bekommen und es trifft so zu

Eine Frau liegt mit ihrem heimlichen Liebhaber im Bett. Plötzlich hört sie wildes Gestochere im Schlüsselloch. Sie sagt zu ihrem Lover: „Da kommt mein Mann. Keine Angst, der war in der Kneipe und ist garantiert stockbesoffen.
Bleib einfach ruhig im Bett liegen. Der Saufsack wird nicht einmal bemerken, dass Du hier bist.“

Der Liebhaber fühlt sich dabei nicht besonders wohl, aber er hört auf sie und bleibt im Bett.

Der Ehemann torkelt ins Schlafzimmer und kriecht ins Bett. Nach ein paar Minuten kommt ihm etwas seltsam vor. Er dreht sich zu seiner Frau und nuschelt: „Sachma, warum sin’ da sechs Füße im Bett, das dürfen doch einglich nur vier sein. Was’n hier los?“

Die Frau sagt ganz ruhig zu ihm: „Na, Du bist doch betrunken und siehst doppelt. Steh mal auf und schau von Weitem, dann kannst Du es sicher besser erkennen.“

Also quält er sich hoch, wankt zur Tür, fixiert das Bett so genau, wie es ihm gerade möglich ist, und zählt ganz langsam nochmal nach: „Ein, ßwei, drei, vier. Verdammt, Weib, Du hast völlig recht!“