mal lustig Heute II.

Vor einiger Zeit genau so passiert:

Am Tisch neben mir unterhalten sich 2 junge Mädels laut über das beste Stück vom Freund der Einen:

„Der ist so krumm - wie ein Hörnchen - und die Eichel erst - sieht voll komisch aus!“

Ich überlegte kurz ob ich die Klappe halte aber dann rutschte mir schon raus:

„Dann isset wohl ein komisches Eichelhörnchen!“

Beiden entglitten erst sämtliche Gesichtszüge und dann auch die Gesichtsfarbe - die kurz darauf umso intensiver zurück kam, aber das Gelächter drum herum war einfach genial


ich kann mich nur wiederholen: Das Leben schreibt einfach die besten Storys

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit zwei großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann: "Na, was hast du denn vor?"
Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er: "Nach Las Vegas? Was willst du denn da?"
Sie: "Ich habe gehört, dass ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus.
Nach zwei Minuten kommt er wieder heraus. Ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau: "Was soll das denm jetzt? Wohin gehst du?"
Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas."
Sie: "Was soll das? Was willst du in Las Vegas?"
Er: "Ich will miterleben, wie du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

Böse Kinder

Kann passieren

Ich bin nach dem Sex bei meinem Freund auf der Brust eingeschlafen und habe ein bischen gesabbert.

Bin dann wach geworden, weil er "Und diese Sumse, die ich bumse, ist ein Laamaaaa" gesungen und sich kaputt gelacht hat

Ein Linienbus fährt von der Haltestelle ab.
Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter.
Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter.
Die Szenerie wiederholt sich noch mehrfach.

Die Businsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen.
Eine junge Frau steckt den Kopf aus dem Fenster und ruft:
"Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Hose!"

Daraufhin der Mann:
"Ihr werdet euch gleich in die Hose scheissen!! Ich bin der Busfahrer!!!!!!!!!"

Ein junger Kollege sagte mir ein Hoody sei nichts für Leute Ü 40. Na gut, dann trage ich eben wie früher meinen Kapuzenpullover

Nordbengel75 das ist eine super idee👌😁

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:

"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?"

"Oh ja. Kostet aber 5€ das Stück."

"OK, den nehme ich.

Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:

"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter. Geben Sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern.
Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin:

"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!"

Tochter zum Vater:

"Papa - mein Freund hat etwas zu mir gesagt das ich nicht verstehe. Er meint ich habe ein tolles Fahrgestell, krassen Hupen und ein ordentliches Heck."


Vater zur Tochter:

"Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen das ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird !!!"

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen.

Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die älteren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"

Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."

Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"

Und sie antwortet: "Na Du!..."

GESPRÄCH UNTER FREUNDEN


Magst Du Tomaten?

Nein.

Magst Du Suppe?

Nein...

Dann wird Dir nicht gefallen, was ich gemacht habe...

Tomatensuppe? -.-"

Ich habe Deine Schwester gebumst.

Oh du schöne Weihnachtszeit

Ich finde das passt jedes Jahr aufs neue

Das ist zu geil..

DATUM: 1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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DATUM: 2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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DATUM: 3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
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DATUM: 7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle
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DATUM: 9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
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DATUM: 10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.
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DATUM: 14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

😳😳😳😳

😂😂😂Den muß ich mir merken

De Buur licht mit sien Fru in Bett. Hee strieckelt er‘n Buuck un seecht: all mine Länderrien, all mine Länderien, dreiht sick üm un slöppt.

Annern Obend wiederholt sick datt.

An dritten Obend mookt he datt wedder. Als je sick jüst ümdreihn will toon slopen secht sin Fruu:

Hüüt Obend ward aver plöigt, sonnst verpacht ik datt Land! .-.

ACHTUNG ACHTUNG... für alle Single Männer die noch nicht wissen was sie am 14.02. machen sollen...
MICH KANN MAN ZUM VALENTINSTAG MIETEN
Folgende Pakete sind buchbar:

• Freundschaftspaket •
spazieren gehen👫, max. 2 Stunden (€ 59,90 exklusiv. MwSt)

• Datingpaket •
spazieren gehen👫 incl. Schokolade 🍫 + Cocktail 🍹 in einer Bar (€ 99,90 exklusiv. MwSt und Cocktailpreise, eine Tafel Milka Haselnuss geht aufs Haus)

• Romantikpaket •
Abendessen🥂, Blumen💐, Schokolade🍫, Händchen halten👫, Foto auf Facebook (€ 295,95 exklusiv. MwSt + € 25,00 DSGVO Verwaltungsaufwand für das Foto, exklusive Speisen und Getränke )

• Valentine Special •
Abendessen mit deinen Eltern, Rosen🌹, Schokolade🍫, Händchen halten👫 + Wangenkuss💋 (optional ein ausreichender Körperhygiene und dementsprechenden Aussehen auch Zu genauso möglich) Sonderpreis (€ 990,95 exklusiv. MwSt)

• Valentine de Luxe •
Dating, 🌹,Schokolade 🍫, Händchen halten👫, essen mit deiner Familie, Fotos für Freunde, Beziehungsstatus auf Facebook für 2 Wochen „in einer Beziehung“ (€ 2.800 exklusiv. MwSt +€ 25,00 DSGVO Verwaltungsaufwand für das Foto ).

• Valentine Assi Special Date •!!! kostenlos !!!
Auf der Parkbank sitzen, Kaffee trinken und glückliche Pärchen mit Steine beschmeißen
(Kaffee geht auf mich)
😂😂😂😂😂😂😂
Alle Angaben ohne Gewähr !
Keine Rückgabe von Geld möglich!
Zahlung erfolgt als Erstes....nur Bares 💶💰!
Seriös, bitte ohne Hintergedanken☝️!
Der Sommerurlaub will schließlich finanziert sein 😏😉😬😝😂🤷🏻‍♀️!!!!