mal lustig Heute II.

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?"

• "Ja, also…", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"

• "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..."

• "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." - "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle." - "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist schließlich König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er. Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."

"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles Mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."

Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge. "Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.

Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.

Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei !

Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung ! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen!

Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du Arschloch säufst es mir weg....!

Moin Mädels
Raus mit euch....
Ich habe gehört bei dem Sturm fliegt alle 11 Minuten ein Mann vorbei ich Sturmshipe jetzt!!

Ich bin dabei. 😂

Stehst du dann auf der Straße...und sagst immer

In Dagebüll fliegen schon die Ersten

Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr tragen.

so is dat

Kiek mol wie he kiekt

De Mudder seggt to eer'n Söhn Fritz: "Du weetst doch, wo dien Vadder wohnt. Gah mol röver un segg em, de Monat is wedder rüm - de 100 Mark sünd fällig. Seggst em dat un kiek mol, wie he kiekt!"

Fritz suust röver na sein Vadder. "Du, Modder schickt mi. Ick schall segg'n, de Monad iss wedder rüm und de 100 Mark weer'n fällig un ick schall denn kieken, wie du kiekst!"

Vadder seggt: Dat stimmt, de Monad is rüm. hier hest du de 100 Mark.
Aver segg man dien Mudder, dat weer'n de letzten 100 Mark, du bist vorgüstern 21 Johr old worrn, dat gifft nu nix mehr. Segg eer dat un kiek mol, wie se kiekt!"

Fritz löppt wedder na sein Mudder un seggt:" Hier hest' de 100 Mark. Aver Vadder seggt, dat weer'n de letzten, wieldat ick vörgestern 21 Johr oold worrn bün - un nu gifft dat nix mehr. Un ick schall mol kieken, wie du kiekst!"

"Ja" segg Mudder "dat stimmt, dat gifft nu nix mehr. Suus aver glieks wedder röver na Vadder un vertell' em, dat he gornich dien Vadder is un he hett 21 Johr umsünst betahlt. Dat segg em man, un kiek mol, wie he kiekt!"

Fritz scheest trüch na Vadder un seggt:" Mudder het seggt, dat stimmt, dat dat nu nix nix mehr gifft. Aver ick schall di uk segg'n, dat du gornich mien Vadder büst un 21 Johr umsünst betahlt hest. Un ick schall nu kieken, wie du kiekst!"

"Tja" seggt Vadder "dat stimmt, ick bün nich dien Vadder. Dien richtige Vadder is de Molermeister Dohrn. He wahnt nebenan. He weer aver verheirat' un wenn sein Frau vun di wüßt har, weer dat to'n Scheedung kamen, un dormit dat nich rutkeem, heff ick dien Vadder speelt. De Moler het mi jeden Maand - 200 Mark geven, aver dien Mudder hef ick 21 Johr lang nur 100 Mark geven. So, dat segg eer nu man un denn kiek mol, wie se kiekt!"

😏🤣🤣🤣🤣😂😂😂

heff wi lacht

Der verheiratete Mann geht zum Beichten …
… “Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.”
“Was meinst Du mit fast?” fragt der Pfarrer.
“Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben aber dann haben wir damit aufgehört.”
Darauf der Pfarrer: “Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock.”

Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.

Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. “Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!”

Der Mann überlegt kurz und meint: “Ich hab´s dagegen gerieben — und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken…”

, 😂😂😂

Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!

Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...

"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."

🤣🤣😂😂😂😂

Zwei Freundinnen am Telefon:
"Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und .. was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum?
"Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

🤣🤣🤣😂😂😂