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mal lustig Heute II.

*******ien Mann
2.996 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Upgrade
Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht.
Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend:

Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und lässt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge; dass die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z. B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0.

Zu allem Überfluss scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt.

Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert.
Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, dass sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z. B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so dass gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren.
******_65 Frau
878 Beiträge
*rotfl*
"Da kriecht etwas Grünes rum und mäht Deinen Rasen...?"

Ich darf meinen Sklaven anmalen, wie ich will !!!
****_hl Frau
7.657 Beiträge
Gruppen-Mod 
*rotfl*
Zwei Fließbandarbeiter machen Mittagspause. „Ich wette mit dir, dass ich den Boss dazu bringen kann, mir den Rest des Tages freizugeben“, sagt der eine. „Das will ich sehen“, sagt der andere. „Wie willst du das anstellen?“ „Wart's ab!“, sagt der Mann.

Darauf klettert er an einem Regal hoch, klemmt seine Beine hinter einen Stahlträger und lässt sich von der Decke baumeln. Der Boss sieht das durch sein Fenster und kommt sofort aus dem Büro gestürmt. „Was um Himmels willen machen Sie da?“, fragt er den Arbeiter entgeistert.

„Ich bin eine Glühbirne“, sagt der Mann. Der Boss kratzt sich am Kopf und sagt: „Sie sind nicht mehr ganz bei Trost – wahrscheinlich überarbeitet. Gehen Sie nach Hause und ruhen Sie sich für den Rest des Tages aus.“

Der Arbeiter tut, wie ihm geheißen. Sein Kollege überlegt kurz und folgt ihm. „Moment!“, sagt der Boss. „Und wo wollen Sie jetzt hin?“ „Ich gehe auch nach Hause“, sagt der Mann. „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“

*jedi2*
Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschließt, jede Nonne in ihrer Zelle zu besuchen.

Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, sie sehen heute sehr gut aus und was sie weben ist wunderhübsch !
Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt haben!

Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter...

Guten Tag, Schwester Maria, sie sehen heute sehr gut aus und was sie sticken ist wunderhübsch!
Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben!

Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.

Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total entnervt spricht sie:
Guten Tag Schwester Noëlla, seien sie ehrlich... Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe ?
Ja, ehrwürdige Mutter...
Und wie kommen sie darauf ?

Sie haben Vater Emilio's Sandalen an !!
********el75 Mann
2.027 Beiträge
Hamsterkäufe? Ohne mich *zwinker*
******_72 Mann
135 Beiträge
Corona
*kopfklatsch*
Corona 😜
*******ien Mann
2.996 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Lachen vs. Hysterie
1.)
Du gehst zum Arzt und willst nicht lange warten! Wie schaffst Du das?
Grüße freundlich mit einem lauten und herzlichen: "Buongiorno insieme."

2.)
Warum ist die Krise um Covid-19 bald vorbei?
Na, der Virus ist Made in China!

Stellt euch vor es wäre ein Original - Made in Germany - nicht auszudenken!

3.)
Und noch eine positive Eilmeldung:
Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereit erklärt,
den Berliner Flughafen fertigzustellen.

Sie haben zwei Termine vorgeschlagen:
Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag in der nächsten Woche!
*******ien Mann
2.996 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Auf frischer Tat...
...photografiert!
...hab' ich meinen Nachbarn erwischt *lol*
******_65 Frau
878 Beiträge
*rotfl*
********el75 Mann
2.027 Beiträge
So ist dat ;-)
Wer achter mien Puckel öwer mi schnackt, de hett n gode Position, um mi an Mors to klein. *g*
******_60 Mann
580 Beiträge
Jo...dat is so *lol*
*******ien Mann
2.996 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Dichtholen
Zitat von ********el75:
So ist dat ;-)Wer achter mien Puckel öwer mi schnackt, de hett n gode Position, um mi an Mors to klein.

Wenn ik dat wuss har, dat dat dien Koor wöör, dann har ik hier nix seggt!
********paar Paar
41 Beiträge
Hoffentlich nicht....
****_hl Frau
7.657 Beiträge
Gruppen-Mod 
*aetsch*
******_72 Mann
135 Beiträge
Hoffentlich hält die Luft 😁
********paar Paar
41 Beiträge
Klopapier in aller Munde🤣
Ein Mann sitzt in der Wartehalle eines Flughafens. Eine hübsche junge Frau setzt sich neben ihn. Da sie eine Uniform trägt, denkt sich der Mann, dass sie eine Stewardess sein müsse.

Um sie zu beeindrucken und mit ihr zu flirten, versucht er, ihre Fluggesellschaft zu erraten.

Er beugt sich zu ihr, lächelt sie an und zitiert den Slogan von Air France: „Die Herzen der Welt gewinnen?“ Die junge Frau schaut ihn verwirrt an. Er überlegt kurz, lächelt wieder und versucht den Slogan von American Airlines: „Etwas Besonderes liegt in der Luft?“

Wieder bekommt er von der jungen Frau nur einen entgeisterten Blick. Der Mann lässt sich nicht entmutigen. „Alle Erwartungen übertreffen?“, versucht er es mit dem Slogan von Malaysia Airlines.

Jetzt wird es der Stewardess zu bunt. „Was zum Teufel wollen Sie?“, fragt sie verärgert. „Aha“, sagt der Mann: „Ryanair!“
******_72 Mann
135 Beiträge
*gruebel*
*******ien Mann
2.996 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Da musst...
...Du @******_72 etwas flasch verstanden haben

....mit der Quarantäne *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
*******ien Mann
2.996 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Es wird auch
für die anderen ernst!
Katzen Dialoge
*******oewe Frau
690 Beiträge
War mit einem Freund essen.

Der Kellner kommt mit der Rechnung: "Zusammen oder getrennt?"

Ich:" Fickbeziehung."
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.

Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2. Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben.
Jetzt halt dich fest: Pfffffffffffffff."
Ein Mann kommt in die Hölle und sieht da einen Mann mit einem großen Bierglas in der Hand und einer heißen Frau im Arm.
Verwundert wendet er sich an den Kerl. "Ich dachte in der Hölle geht es um Strafe. Bei Dir scheint es ja echt zu laufen."
Bricht der Andere in Tränen aus. "Das Bierglas hat ein Loch und die Frau hat keines..."
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