mal lustig Heute II.

Eine Frau 💁 sitzt in einer Bar und gönnt sich einen Afterworkdrink 🍸 mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betritt ein gut gebauter, extrem sexy aussehender junger Mann 🕺 die Bar.
Er ist so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrt 🙄.
Der junge Mann 🙋‍♂ bemerkt ihren starren Blick 🙄 und geht direkt auf sie zu🚶.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen kann , lehnt sich der Mann über sie und flüstert in ihr Ohr👂: "Ich mache alles, für 20€💶, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragt die Frau, was die Konditionen seien.🤔
Der junge Mann wiederholt: "20€ 💶, und du musst mir nur sagen, was du willst - in drei Worten." 💬
Die Frau überlegt seinen Vorschlag 🤔 für einen Moment, dann zieht sie ganz behutsam einen 20€ 💶 Schein aus der Tasche.
Sie drückt ihm den Schein gefühlvoll in die Hand🤝, zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaut ihm tief in die Augen👀, spitzt ihre Zunge👅 und lässt sie ganz langsam an ihren Lippen👄 entlang gleiten.
Sie legt ihm die Hand👋 auf den Oberschenkel, lehnt sich mit vorgestreckter Brust💃 zu ihm und flüstert ihm mit drei Worten ins Ohr👂:

„P u t z m e i n H a u s !“

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

Ein Gespräch nach der ersten Hochzeitsnacht.
Er: "Schatz, da wir jetzt verheiratet sind, kannst Du mir doch sagen, wie viele Männer du hattest?"
Sie: "Und Du wirst nicht nachtragend sein?"
Er: "Nein, natürlich nicht, Schatz."
Sie: "Ok, ich hatte sieben."
Er: "Also bin ich der siebte...
Sie: "Neeeiiinnn, du bist der vierte.

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"

Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.

"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"

Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.

An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"

"Wieso?"

"Weil Sie 'ne Feuerwehruniform anhaben!

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich."

Darauf der Barkeeper: "Woher kennst Du sie?"

Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt muss sie wohl beim Ballett sein!"

Frauenlogik ! - Für Männer schlicht unerreichbar...


Ich (eine sie) fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die Billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - meinen Mann und meinen Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns??????"

Ich wusste es! SEX muss heilig sein.

• zuerst wird man auf´s Kreuz gelegt.
• dann genagelt
• und am Ende schreit man : Oh Gott ich komme

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.

Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
„Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in Ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!“

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:
„In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber, so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!“

Melanie verdient sich das Geld für ihr Studium als Prostituierte. Natürlich will sie nicht, dass ihre Familie davon erfährt.

Eines Tages führt die Polizei in dem Bordell, in dem sie arbeitet, eine Razzia durch. All die Damen vom Fach müssen sich auf der Straße in einer Reihe aufstellen.

Dummerweise kommt genau in diesem Moment Melanies Oma vorbei. Sie sieht ihre Enkelin und winkt ihr zu. Dann fragt sie: „Schätzchen, was machst Du denn hier?“

Verlegen denkt sich Melanie eine Ausrede aus: „Ach, die netten Polizisten hier verteilen Gratis-Orangen und ich stehe hier in der Warteschlange.“

„Oh, das ist aber sehr nett von denen. Da hole ich mir doch auch welche ab.“ Gesagt, getan: Die Oma stellt sich ans Ende der Reihe.

Ein Polizist geht die Reihe ab und fragt die Prostituierten nach ihren persönlichen Daten. Als er bei der Oma ankommt, stutzt er und sagt: „Wahnsinn, in Ihrem Alter immer noch aktiv? Darf ich fragen, wie Sie das hier machen? Na ja, Sie wissen schon, was ich meine.“

Die Oma antwortet: „Ach, das ist ganz einfach, junger Mann. Ich reiße ein Stück auf, ziehe diese weiße Glibberhaut runter, nehme mein Gebiss raus und sauge und lutsche so lange, bis kein Saft mehr rauskommt.“

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Na, Zahnarzt überstanden?? Zahnschmerzen weg??"

"Hör bloß auf. War voll peinlich, Ich kann da NIE WIEDER hin!"

"Erzähl."

"Naja, er guckt und stochert drin rum und meinte: "Also den Zahn muss ich ziehen."
Murmel ich so vor mich hin: "Lieber kriege ich nen Kind!"
Meint er ganz trocken:" Dann entscheide dich jetzt, damit ich weiß wie ich den Stuhl einstellen muss ..... "

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gut aussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Appartement und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:

“Na, wie war es?”

Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.“

"Pass auf, dein Würstchen rutscht gleich raus, Schatz !"

Erotisch aufgeladene Stimmung am IKEA-Hot-Dog-Stand ^^

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erscheint.

"Du hast drei Wünsche frei." sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm..." grübelt die alte Frau "als Erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."

Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

"Gut." meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht. "Jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen, jungen Mann wird."

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat.
Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
"Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…"

Als ich heute morgen beim Bürgeramt war um meinen Hund Sex (Sex = Namen des Hundes) nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen!

Aufgepaßt bei der Namensgebung
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣