mal lustig Heute II.

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Die Diät von Frau Müller

Frau Müller soll aus gesundheitlichen Gründen abnehmen. Nach 6 Wochen Diät besucht sie ihren Arzt erneut und berichtet freudig:
"Herr Dokotor, Herr Doktor, ich fühle mich super ich habe 10kg abgenommen und das beste ist ich bin sowas von scharf auf meinen Mann wie nie zuvor!"

Der Arzt meint: "Das ist doch prima, machen Sie weiter und das mit ihrem Mann ist doch ein super Bonus!"

Weitere 5 Wochen gehen ins Land und die Frau besucht ihren Arzt erneut!

"Herr Doktor ich fühl mich wirklich extrem super und habe nochmal 4 kg abgenommen! Aber ich war gestern so rattenscharf auf meinen Mann, da habe ich ihm im Eifer des Gefechts den Hoden abgebissen!"

Der Arzt: "Das macht gar nichts, der hat nur 60 Kalorien!"

Ich bin eigentlich nicht so für OT´s aber hier geht es um etwas wirklich wichtiges!!!!

Ich hoffe es ist in Ordnung das in dieser Gruppe zu posten, leider kann ich für meine Haustiere nicht mehr sorgen! Bei Interesse bitte PN.

ZU VERSCHENKEN❗️

🦟Schweren Herzens möchte ich mich von meinen ca. 5-23 Mücken trennen. Durch meine Vollzeittätigkeit werde ich ihnen einfach nicht mehr gerecht. Sie sind verträglich mit Hunden und Katzen, nur bei Fledermäusen sind sie noch etwas unsicher. Tagsüber können sie problemlos alleine bleiben ohne die Wohnung zu verwüsten, oder Essen vom Tisch zu klauen.

🌙 Abends und Nachts sollte der neue Besitzer zuhause sein, da haben sie Hunger. Wir haben schon unterschiedliche Beschäftigungsmöglichkeiten ausprobiert, am liebsten schwirren sie um eine brennende Lampe und machen Flugakrobatik - da sollte der neue Besitzer Verständnis für haben.
Das komplette Zubehör (Fliegenklatsche, Mückenspray und Zitro-Insektenkerze) wird mit abgegeben, allerdings mögen sie es nicht besonders, das müsste nochmal positiv konditioniert werden.

Die 5-46 Mücken 🦟 (es kamen gerade nochmal welche rein) können im Rudel, aber auch alleine abgegeben werden. Bei Interesse können sie gerne jederzeit abgeholt werden. Bei mehreren Interessenten dürfen die Mücken selber entscheiden, daher bitte unbedingt die 🌡Blutgruppe mit angeben. 😁🙂😉

Ein junger Arzt zieht in ein kleines Dorf, um den alten Landarzt zu ersetzen, der in Rente geht. Der alte Arzt schlägt vor, dass der junge Arzt ihn bei seinen Hausbesuchen begleitet, damit sich die Patienten an ihn gewöhnen können.
Bei der ersten Visite klagt eine Frau: „Mir ist etwas schlecht, Herr Doktor, und ich habe Bauchschmerzen."

Der alte Arzt sagt: „Ich denke, Sie haben zu viel Obst gegessen. Versuchen Sie, mit dem Verzehr von frischem Obst ein bisschen kürzerzutreten, und warten Sie ab, ob die Beschwerden dadurch weggehen.“

Als sie gehen, fragt der junge Arzt: „Wie konnten Sie so schnell eine Diagnose stellen? Sie haben die Frau ja überhaupt nicht untersucht!“ „Ganz einfach“, sagt der Landarzt, „haben Sie bemerkt, wie ich das Stethoskop fallengelassen habe? Als ich mich vorgebeugt habe, um es aufzuheben, sah ich ein gutes Dutzend Bananenschalen im Mülleimer. Das war sehr wahrscheinlich die Ursache für ihre Beschwerden.“

Der junge Arzt sagt erstaunt: „Ganz schön gewieft! Wenn es Ihnen nichts ausmacht, würde ich das gerne beim nächsten Besuch auch probieren.“ Beim nächsten Hausbesuch unterhalten sich beide Ärzte eingehend mit einer jungen Frau, die über starke Müdigkeit klagt. „Ich fühle mich in letzter Zeit schlapp und erschöpft“, sagt sie.

Der junge Arzt sagt: „Ich denke, Sie haben zu viel für die Kirche gearbeitet. Versuchen Sie, mit der Arbeit kürzerzutreten, und warten Sie ab, ob die Beschwerden dadurch weggehen.“

Als sie gehen, sagt der alte Arzt: „Ich kenne die Frau gut. Ihre Diagnose ist wahrscheinlich korrekt, denn sie engagiert sich sehr für die Gemeinde. Aber wie sind Sie auf die Diagnose gekommen?“

„Ich habe das getan, was Sie bei der letzten Patientin gemacht haben“, sagt der junge Arzt, „Ich habe das Stethoskop fallengelassen und als ich mich herabbeugte, um es aufzuheben, sah ich den Pastor unterm Bett.“

"Also mein Mann ist wie ein Porsche - stark, sportlich und potent!"

"Meiner ist wie ein Mercedes - groß, zuverlässig und edel!"

"Und meiner wie ein Trabbi - säuft, stinkt und vorne hängt die Stosstange runter!"

Passend zum Joyclub und das große Thema:

Bärenjagd:

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd.
Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt.
Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.

Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt:
"Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"

Jäger: "Ok, fick mich!"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los.
Er sichtet den Bär schießt
... und trifft wieder nicht.

Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."

Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.

Sieht wieder den Bär.
Schießt aber ...
... wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt:
"Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"

Tztztz

Na die Herren, wem ist es schon so ergangen?

Ein altes Ehepaar gibt der Lokalzeitung ein Interview, um über das Gelingen einer langen Ehe zu berichten.

Sagt ER zu der jungen Volontärin: "Also die wichtigsten Kriterien an sich sind Kommunikation und Vertrauen. Wir teilen uns seit fünfzig Jahren sogar die Handtücher. Da hat meine Liebste Buchstaben draufgestickt, damit wir sie nicht verwechseln. 'A' für Arsch und 'G' für Gesicht."

Wie vom Blitz getroffen schreckt er zusammen, weil seine Frau ihm ohne Vorwarnung heftig eine zentriert hat.

"Schatz, warum schlägst Du mich?", fragt er sichtlich verstört und reibt sich das Gesicht.

Sie pflaumt ihn an: "Du blöder Hornochse! Das 'A' steht für Antlitz und das 'G' für Gesäß...!"

Ein Ehepaar mit zwölf Kindern wartet an einer Bushaltestelle. Nach einigen Minuten stellt sich ein Blinder zu ihnen. Als der Bus kommt stellen sie fest, dass er völlig überfüllt ist, so dass nur die Frau und die zwölf Kinder Platz darin finden.

Deshalb beschließen der Familienvater und der Blinde, zu Fuß zu gehen.

Nach einer Weile geht dem Vater das Klackern des Blindenstocks mit dem der Mann den Gehweg abtastet, auf die Nerven und er sagt: „Warum stülpst du kein Gummi über die Stockspitze? Dieses Klappergeräusch ist ja kaum auszuhalten.“

Der Blinde lächelt und sagt: „Wenn du ab und zu ein Gummi über deine Stockspitze gestülpt hättest, müssten wir jetzt nicht zu Fuß laufen.“

So ist das im Norden

Hallo zusammen , wer hat Lust/Interesse?

Ich darf jetzt verkünden, dass ich einen Abend mit Spielzeuge für Erwachsene organisiere! Ich hoffe, es ist niemandem peinlich nach ihnen zu fragen. Es gibt alle Arten und Größen, ganz nach deinen Bedürfnissen. Diskretion ist garantiert !!
Es werden alle von Dir aufgeführten / gewünschten Artikel demonstriert.Fragen werden jederzeit beantwortet. Erwachsenenspielzeug ist natürlich für beide Geschlechter.

Top Preise...also, schämt euch nicht und schreibt mich an....dass ich organisieren kann😇

‼Im Angebot sind folgende Sachen:👇🏼
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Spazierstöcke, Rollstühle, Sauerstofftanks, Unterarmgehstützen, Wegwerfwindeln, Rollator usw.

Hast du jetzt was anders erwartet ?

Termin steht aber noch nicht fest, muss erst die Anzahl der Teilnehmer abwarten 😅

Beim Zahnarzt:

Der Arzt untersucht die Patientin mit Schmerzen und eröffnet ihr, er müsse wohl eine Wurzelbehandlung durchführen.

Sie - völlig entsetzt - entgegnet: "Eher kriege ich ein Kind!"

Er - trocken - antwortet: "Dann entscheide Dich jetzt, damit ich weiß wie ich den Stuhl einstellen muss."

Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach Hause kommen. Mit den Worten "Schnell, Du musst verschwinden", schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt. Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: "Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?" - "Ja, immer." Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: "Und joggen Sie auch immer mit Kondom?" - "Nee, nur wenn es regnet."

So is dat bi uns

Ein 82-jähriger erklärt seinem Arzt: "Ich werde nächste Woche wieder heiraten."
Sagt der Arzt: "Na, herzlichen Glückwunsch - wie alt ist denn die glückliche Braut?"
"18, Herr Doktor."
Der Arzt ist entsetzt: "Ich muss Sie wirklich warnen: zuviel sexuelle Aktivität kann in diesem Alter tödlich sein!"
Meint der Mann: "Naja, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt."

"Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."

"Hä?"

"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Aufklärung