mal lustig Heute II.

Die Methoden der Frauen

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.

Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.

Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Moin

Eine flachbusige Frau ist unzufrieden mit ihrer Oberweite und entschließt sich, ihre Brust vergrößern zu lassen.
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da?" grübelt der Professor.
"So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist ..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken.
Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Kosten der geplanten Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Drei Wochen später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume.
Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab und der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint der Mann und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden. "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Ein Mann ist gestorben.

Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmer: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente."

Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle und sieht ihren Mann im schönsten Smoking aufgebahrt.

Sie fragt: "Wie kann das sein, wie ist das nur möglich?"

Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."

"Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen? Ich meine, wegen der steifen Glieder?"

"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht..."

Unterhalten sich zwei Jugendliche in der S-Bahn:

"Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen!"


Dreht sich eine Frau zu ihnen um und sagt:

"Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.

“Alter, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”

“Wie denn ?”

“Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”

“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war es gestern Abend?”

“Oh Gott! Frag mich bloß nicht..!”

“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”

“Doch, doch natürlich. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Waffe aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”

“Ja und dann?”

“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm wir gehen eine Runde schwimmen!"

"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet im der Pfarrer.

"Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein."

Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.

Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.

Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso haben sie Ihr Gesicht verdeckt?"

Der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

So wahr

Kind beim Arzt:
"Wie alt bist du?"

Arzt:
"52"

Kind:
"Haha! Dummer, alter Knacker!!"

Arzt:
"Haha, du stirbst trotzdem vor mir!"

Kind:
"Was?"

Mutter:
"Was?"

Arzt:
"Was?"

Leider geil ..

Wer kennt`s ?

Wer kennt es nicht? Verdammte Höhenangst.

Das Kennenlernen wird bestimmt total romantisch ..

Sehtest bei einem Sadisten ...

Schon rasiert heute?

Gute Nacht

2 Uboot Kommandaten treiben irgendwo im Meer vor sich hin. Der eine ist ein Brite - der andere ist Amerikaner.
Man kommt ins Gespräch und es passiert, was passieren muss. Beide verfallen in ein Wortgefecht, wer denn nun das bessere Uboot hat.
Sie vereinbaren ein Wetttauchen. Derjenige, der am längsten unter Wasser bleiben kann, hat gewonnen.

Der Brite taucht als erstes ab. Nach 24 Stunden taucht er wieder auf. Der Amerikaner grinst und taucht nun ebenfalls hinab.

Nach knappen 72 Stunden taucht auch er wieder auf, öffnet die Luke und triumphiert.

Plötzlich taucht neben den beiden ein weiteres Uboot auf. Die Luke öffnet sich, der Kommandant kommt raus und ruft:

XXXXX Haben wir den Krieg gewonnen?


Auch in Witzen kann ich das nicht dulden!
Da bin ich empfindlich!

Daher wurde hier gestrichen!

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. ⛔️

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:
“Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?”

Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEHL!!”

Kürzester Witz:

Erotisch ist, wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft… Pervers ist, wenn er kleben bleibt!

Mein Lieblingswitz von Markus Krebs:

Ich war letztes Jahr mit meinem Penis im Guinness-Buch der Rekorde.
Dann haben sie mich aber schließlich doch erwischt, mir das Buch weggenommen und ich wurde aus der Bibliothek geworfen.

Der Richter zum Bauern:

”Sie werden beschuldigt Sex mit einer Ziege gehabt zu haben. Also, Angeklagter, erzählen Sie: Wie war es wirklich?”

Der Bauer: “Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer!”

Eheleben in der Kurzfassung:

Mann und Frau im Bett.

Sie: „Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst.“

Er: „Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst.“

Kommt die Freundin nach Hause:
„Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben.“

Er guckt sie an: "und was sagt dein Zahnarzt?“