mal lustig Heute II.

Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"


"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett vor.
Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami!

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja so süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter.







PS:

Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!

Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt
als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!

Hab dich lieb!

"Ich möchte dich jetzt aufklären",

sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter,

"denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen."


"Nicht nötig Mami. In sechs Monaten wirst du Omi."

Der Ehemann zu seiner Frau:

Wir haben im Lotto gewonnen.
Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn.
Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau:

Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine
Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann:

Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen.
Hier hast du deine 15 Euro!

kurzem in einem Thread:

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

Jenny, wenn du denkst, dass dein Mann hübsch ist,
dann solltest du meinen Mann mal sehen?

Oh, ist er auch so hübsch!?

Nein, er ist Optiker.

Sagt eine Frau zur anderen:

"Mein Mann ist ein Engel."

Darauf die andere:

"Boh, hast du n' Glück. Meiner lebt noch.

Sie: „Kennen wir uns?“

Er: „Nein?!“

Sie: „Darf ich mich vorstellen?“

Er: „Ähm ja, okay….!“

Sie ist dann mal schnell an ihm vorbei
und hat sich vor ihm an die Kasse gestellt!

Die gute alte D-Mark ist verstorben. Alle Noten und Münzen
Versammeln sich vor der Himmelstür und wollen hinein.

„Was wollt ihr denn hier?“, fragt Petrus.

„Der €uro ist gekommen und wir sind jetzt wirklich ganz tot!“,
sagen die Münzen und Scheine. „Bitte lass uns in dein Reich.“

Petrus öffnet das Himmelstor und die Pfennige, die Groschen,
die Markstücke und der Heiermann ziehen in den Himmel ein.
Der Zehnmarkschein folgt, aber nach dem Zwanziger geht die
Himmelspforte fest zu.

Der 50.er und der 100.er fangen an zu protestierten, der 500.er
und dann auch der 1.000.er stimmt mit ein!

„Warum dürfen alle anderen hinein, wir aber nicht?“

Darauf erwidert Petrus:

„Tut mir wirklich leid, aber euch hab’ ich
noch nie in der Kirche gesehen!“

"Genau wie die Blickschutz-Vorrichtungen in öffentlichen Toiletten sollen die Wände an jeder Zapfsäule ein Mindestmaß an Privatsphäre garantieren", erklärt ein Sprecher des Verbands der deutschen Tankstellenbetreiber (VdTB), der die Interessen von etwa 14.000 Tankstellen bundesweit vertritt. "Zwar kann man noch sehen, dass an der Zapfsäule nebenan jemand steht und man hört es auch plätschern, aber es ist nicht möglich, der anderen Person auf den Schlauch zu glotzen oder beim Abschütteln zuzusehen." Dadurch bleibe die getankte Sorte verborgen.

Der Generaldirektor zu seinem Fahrer:

"Hannes, es wird immer schlimmer. Meine Sekretärin ist
beim Sex mittlerweile genauso langweilig wie meine Frau!"

"Stimmt, das ist mir auch schon aufgefallen.
Ihre Tochter ist da ganz anders!"

Die bildhübsche junge Kellnerin zu ihrer Kollegin:

"Meine Mutter hat gesagt, das man unter zwanzig
nicht alles machen sollte!"

"Stimmt", antwirtet diese, "ich mache nichts unter Fünfzig!"

Der Fensterputzer wird vom Hausmeister eingewiesen:
„Putzen Sie bitte alle Fenster, bis auf die drei im zweiten Stock.“

Der Fensterputzer macht sich an seine Arbeit. Die drei schmutzigen
Fenster in der zweiten Etage stören ihn aber so sehr, dass er sich über
Anweisung hinwegsetzt und auch diese Scheiben putzt.

Als er den Schmutz am ersten Fenster entfern, sieht er eine heiße
Blondine, die sich auf einem Bett rekelt. Beim zweiten Fenster sieht
er einen runden Tisch, um den zwölf Mönche stehen, jeder mit ent-
blößtem Glied auf der Tischplatte.
Zu allem Überfluss rennt auf dem Tisch eine Maus hin und her.

Hinter dem dritten Fenster entdeckt er eine weitere bizarre Szene:
Auf dem Boden liegt ein Mönch, ein Messer in der Brust den
Penis abgetrennt.

Völlig entgeistert verlässt der Fensterputzer das Gerüst und fragt
Den Hausmeister, was das zu bedeuten hätte.

„Das ist leicht erklärt“, antwortet dieser. „Die Mönche spielen darum,
wer die blonde Frau ficken darf. Derjenige, den die Maus in den Penis
beißt, der hat die Runde gewonnen.“

„Und der Mönch in Zimmer drei?“, will der verstörte Fensterputzer
wissen, „was ist mit dem passiert?“

„Der hat falsch gespielt, er hatte Käse unter der Vorhaut!“