mal lustig Heute I.

DoisAmantes
Der ist echt geil !!!




In 40 Jahren ist die Ehefrau aber oft fremdgegangen...


Gehen wir von 0,08€ je Flasche aus, dann sind es

150437,5 Fremd + die 3 Flaschen, die sie noch so in der Box hatte


Alle Achtung !!!

wieviel Paar Schuhe hätte sie mit dem Geld kaufen können?
oder
wenn wir von ein Club besuch von 10 Euro ausgehen würden, 2 mal die Woche, wie viele Jahre kann sie noch Spaß haben?

Der kleine Robin ist mit seiner Mutter am FKK-Strand: Du Mutti, warum haben einige Männer einen größeren Schniedelwutz als andere?
Weißt du, Robin, je intelligenter jemand ist, umso größer ist sein Schniedelwutz.
Du Mutti, aber warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?
Weißt du, Robin, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.
Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: “die Eier stehen für die Anzahl an Frauen mit denen ich dich betrogen habe. Da sagt sie: “Das ist schlimm aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?” Er: “Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft.”

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst ... Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!“

"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er.

"Erinnerst du dich an den Fischerverein, den ich so vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

aHHHAARRRHARRRR,

ich hab in die tischplatte gebissen...
wie klasse

Fischerverein

Aber Weihnachten feiern wir trotzdem!

Neee, ich nich..

"Guten Tag Herr Fischer!
Ich möchte Ihre Tochter zum Angeln abholen."

"Wieso Fischer?
Ich heisse Vogel!"

"Na, so deutlich wollte ich es nicht ausdrücken!"

Wir schreiben das Jahr 0030. Maria weis keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: “Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!

Der Hausherr verspätet sich und ruf zu Hause an:
"Rosa, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich."
"Gern, und wie war Ihr Name, bitte?"

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des Penis ist dreimal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir benötigen 3000 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen.
Der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.

So schlicht wie das wahre Leben... den klau ich mir!

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt... .„Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“ Der Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!“ „Oh danke, Liebster.
Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?“ „Na ja, wenn es so ist, kauf es!“
„Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!“ „Na gut, kauf auch das Haus... ."
„Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.“ „Bis heute Abend, Schatz!“ Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?“

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt. Mann: Darf ich ihnen einen Cocktail ausgeben? Frau: nein danke, Alkohol ist schlecht für meine Beine. Mann: Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an? Frau: Nein, sie gehen auseinander.

Es ist mal wieder Zeit für den guten Murphy. Sowas von universell anwendbar.

1. Teile niemals dein Schützenloch mit jemanden, der mutiger ist als du.
2. Kein Schlachtplan überlebt den Feindkontakt.
3. Kugeln unterscheiden nicht zwischen Freund und Feind.
4. Die Gefährlichste Sache auf dem Schlachtfeld ist ein Offizier mit einer Karte.
5. Das Problem am einfachen Weg ist, der Gegner hat ihn schon vermint.
6. Teamwork ist wichtig, denn es gibt dem Feind jemand anderen, auf den er schießen kann.
7. Wenn du vorrückst schießt die Artillerie zu kurz.
8. Feindliches Feuer hat Vorfahrt.
9. Wenn dein Sturm gut läuft, ist es ein Hinterhalt.
10. Der Quartiermeister hat nur zwei Größen: zu Klein und zu Groß.
11. Wenn du wirklich mal einen Offizier brauchst, macht er ein Nickerchen.
12. Unterstützungsfeuer klappt nur, wenn die Gegend sicher und feindleer ist.
13. Nichts ist befriedigender als vom Gegner beschossen zu werden, ohne dass was passiert.
14. Sei nicht auffällig. Im Gefecht lockt es Beschuss an! (außerhalb des Sergeants)
15. Wenn dein Sergeant dich sieht, sieht der Gegner ihn auch.
16. Mach dir keine Sorgen um die Kugel mit deinem Namen drauf, mach dir Sorgen um das Schrapnell auf dem steht „Irgendwer“
17. Alle Schlachten finden im Übergang zweier Karten statt, die unterschiedliche Maßstäbe haben.
18. Alle Schlachten werden Bergauf gekämpft.
19. Alle Schlachten finden im Regen statt.
20. Die Armee mit der schicksten Uniform wird verlieren.
21. Lieber einen guten Plan heute als einen perfekten morgen.
22. Alle Befehle die falsch verstanden werden können, werden es auch.
23. Zielmarkierer funktionieren in beide Richtungen.
24. Wenn der Gegner dicht genug ist uns zu töten, sind wir auch dicht genug ihn zu töten.
25. Krieg ist wie die Liebe, um zu gewinnen muss man verhandeln.
26. Je höher der Rang um so seltener der Tatdrang.
27. Taktik ist für Amateure, Profis studieren Logistik.
28. Wenn ein Frontsoldat, zwei Generäle hört, ist er zu weit zurückgefallen.
29. Es ist keine Voraussetzung ein Idiot zu sein, um ein Offizier zu werden, doch es hilft ganz sicher.
30. Immer wissen, wann man die Deckung verlassen sollte.
31. Immer wissen wie man die Deckung verlassen kann.
32. Vergiss nicht : Deine Waffe wurde vom günstigsten Anbieter hergestellt.
33. Ziele werden von Offizieren gesetzt, nicht von Gott, da ist ein Unterschied.
34. Wo Gefahr ist, da ist auch Ruhm.
35. Das Gewicht deiner Ausrüstung ist proportional zu der Länge des Zeitraumes den du den Krempel schleppen musst.
36. Kampfpiloten machen Filme, gute Piloten machen Geschichte.
37. Es gibt zwei Arten von Seefahrzeugen: U-Boote und Ziele.
38. Eine verloren Schlacht ist eine Schlacht von der einer denkt er hat sie verloren.
39. Keine Kampfbereite Einheit hat je eine Inspektion überstanden, keine Einheit die eine Inspektion überstanden hat, hat jemals einen Kampf überstanden.
40. Ein 5-Sekunden Zünder brennt immer nur 3 Sekunden.
41. Die feindliche Ablenkung, die du ignorierst ist ihr Hauptangriff.
42. Funkgeräte funktionieren wunderbar, bis man Feuerunterstützung anfordert.
43. Profis sind berechenbar, doch die Welt ist voller gefährlicher Amateure
44. Wenn du dir einer Sache unsicher bist, pump sie voll mit Blei.
45. Wetter ist nicht neutral.
46. Wenn sie auf dich schiessen, ist es ein richtiger Konflikt.
47. Artillerie macht aus einem brutalen Gemetzel ein Schlacht.
48. Ein blutender Brust-Steckschuss ist Mutter Naturs Art dir zu sagen, mal einen Gang zurück zuschalten.
49. Wenn du nicht auf Anhieb erfolgreich bist, ruf die Artillerie.
50. Wenn dass nicht klappt, ruf die Bomber.
51. Minen sind nicht zielgerichtet.
52. Der effektive Radius einer Granate ist immer einen Meter größer als die maximale Entfernung die du hechten kannst.
53. Der effektive Radius ist auch immer größer als die Distanz die der durchschnittliche Soldat werfen kann.
54. Der Mörserbeschuss, den du angefordert hast, trifft mit genau einer Granate das Ziel, und das ist ein Blindgänger.
55. Es gibt keine sicheren Schützengräben.
56. Große Objekte ziehen Feuer auf sich, du bist ein großes Objekt.
57. Große Objekte ziehen Feuer auf sich, versteck dich nicht hinter einem.
58. Es werden mehr Flugzeuge durch Ersatzteilmangel ausgeschaltet als durch Feindbeschuss.
59. Du bist nicht Superman. Kampfpiloten und Marines aufgepasst !
60. Wenn es dumm ist und funktioniert, ist es nicht dumm.
61. Versuch unwichtig auszusehen. Vielleicht muss der Gegner Munitionsparen.
62. Die wichtigen Dinge sind immer simpel.
63. Die simplen Dinge sind immer schwer.
64. Wenn dir alles ausgeht außer Feinde: Willkommen im Krieg!
65. Wenn du eine Zone gesichert hast, vergiss nicht es dem Feind zu sagen.
66. Alles was du tust kann dich umbringen, inklusive Nichtstun.
67. Mach es schwer für den Gegner rein zukommen und es wird schwer für dich raus zukommen.
68. Wenn sich beide Seiten sicher sind, dass sie verlieren haben beide recht.
69. Das einzige Gebiet das du wirklich kontrollierst ist der Quadratmeter auf dem du stehst.
70. Präzisionsbombardement ist normalerweise bis auf +/- ein Kilometer genau (oder so)
71. Flächenbombardement ist sehr,sehr,sehr genau, die Bomben treffen immer den Boden.
72. Bloß weil du den Feind nicht siehst, glaube ja nicht, dass er dich nicht sieht.
73. Panzer sind Kugelmagneten, fahrende Schützengräben ziehen Aufmerksamkeit auf sich.
74. Der Feind greift nur bei zwei Gelegenheiten an a) Wenn du bereit bist b) Wenn du es nicht bist.
75. Ausnahmen bestätigen die Regel und vernichten Schlachtpläne.
76. Der Gegner beobachtet dich nie, bis du einen Fehler machst.
77. Wenn du volle Munition hast, triffst du wie Billy the Kid, wenn sie dir ausgeht, verfehlst du die Scheune.
78. Egal in welche Richtung du marschierst, es geht immer Bergauf.
79. Je schlechter das Wetter ist, umso mehr wirst du draußen benötigt.
80. Die, die unter Beschuss zögern enden oft nicht als KIA oder MIA.
81. Die Waffen, dir nur im Gefecht blockieren sind deine.
82. Der neueste und unerfahrenste Soldat kriegt die Medal of Honor.
83. Ein Purple Heart beweist nur, dass du klug genug warst einen Plan zu machen, dumm genug ihn auszuführen und genug Glück hattest ihn zu überleben.
84. Deine Aufgabe ist der Frieden, Massenmord nur ein Hobby.
85. Militärische Intelligenz ist ein Widerspruch in sich.
86. Töten für den Frieden ist wie Fi**en für die Jungfräulichkeit.
87. Es läuft alles gut, bis der General zusieht.
88. Je dümmer der Offizier, umso wichtiger ist seine Mission.
89. Wenn du im Gefecht deine Ausrüstung wegschmeißt, fallen Munition und Granaten mindestens fünf Meter weg von dir, aber die Feldflasche landet vor deinen Füssen.
90. Sag NIEMALS einem Sergeant dass du nichts zu tun hast.
91. Du gewinnst keinen Krieg indem du für dein Land stirbst. Du gewinnst ihn dadurch, dass du dafür sorgst, dass das arme Schwein auf der anderen Seite der Front für seins stirbt.
92. Es ist nicht zu empfehlen dort abzuspringen, wo du eben die Bombe drauf geworfen hast.
93. Das schwierige erledigen wir sofort, das Unmögliche dauert etwas länger.
94. „Wir ziehen uns nicht zurück, wir rücken nur in eine andere Richtung vor.“
95. Wen interessiert es, ob eine Lasergelenkte 500Pfund Bombe bis auf 2 Meter präzise ist ?
96. Wer immer sagte die Feder ist mächtiger als das Schwert hat offensichtlich noch keine vollautomatischen Waffen erlebt.
97. Es gibt keine Atheisten in den Schützengräben.
98. Der fliehende Feind lässt sich nur zurückfallen zum neuen Formieren.
99. Das einzige was dich noch besser trifft als das Feuer des Gegners ist das Unterstützungsfeuer deiner Leute.
100. Die Kavallerie kommt nicht immer zur Rettung
101. B-52 ist die ultimative Unterstützungswaffe.
102. Austauschbare Teile gibt es nicht.
103. Ein Gegner ist nie genug aber zwei sind bei weitem zu viele.
104. Je mehr eine Waffe kostet umso weiter muss sie zur Reparatur geschickt werden.
105. Kampferfahrung ist etwas was du kriegst, nachdem du es gebraucht hättest.
106. Fliegerbomben gehen immer zu weit, Artillerie fällt immer zu kurz.
107. Das schlimme am Offiziersdasein ist, das die Truppe nicht weiß was sie will, aber ganz sicher weiß was sie nicht will.
108. Der "perfekte Offizier" für den Einsatz wird 2 Tage zuvor zwangsversetzt.
109. Der kritische Schuss, ist immer ein Rohrkrepierer
110. Sei nie der Erste, sei nie der Letzte und sei niemals der Freiwillige für irgendwas.
111. Wenn du dich gut eingegraben hast, wird der Feind dich umgehen.
112. Wenn dein Hinterhalt gelegt ist, wird der Gegner nicht kommen.
113. Es gibt immer eine Lösung und meistens funktioniert sie nicht.
114. Die schwere deiner Verletzung ist umgekehrt proportional zu deiner Entfernung zu Deckung.
115. Offene Fläche = Sniperhinterhalt.
116. Die einzige Lösung für ein Problem im Feld ist meistens dumm.
117. Die Komplexität einer Waffe ist antipropertional zu dem IQ des Soldaten, der Sie bedient.
118. Schau niemals verdächtig drein; es zieht das Feuer an. Darum ist es absolut nicht unnormal für Flugzeugträger als Bombenmagneten bekannt zu sein.
119. Ziehe niemals Feuer auf dich; Es irritiert jeden um dich herum.
120. Dinge, die zusammen als Set verschifft werden müssen, werden es garantiert nicht!
121. Dinge, die Zusammenarbeiten müssen, können so garantiert nicht ins Feld gebracht werden.
122. Leuchtspurgeschosse funktionieren für beide Seiten gleich gut.
123. Wenn Du mehr als Deine gesetzten Ziele einnimmst, wirst Du MEHR als genug Ziele zum Einnehmen bekommen
124. Befestige Deine Front und Du bekommst Deinen Rücken zusammengeschossen
125. Der einzige Gegenstand den Du brauchst ist nicht im Nachschub.
126. In Deinem Hauptquartier funktioniert es immer; Im HQ des Generals klappt es nie!
127. Ein sauberer, trockener Kampfanzug ist ein Magnet für Regen und Dreck.
128. Wenn Du die gerade aufgeschriebenen Funkfrequenzen nochmal durchgehst siehst Du, das die wichtigste unleserlich ist.
129. Wenn Du genug Nachschup & Munition hast braucht der Gegner 2 Wochen um anzugreifen. Bei Nachschub- & Munitionsknappheit greift er diese Nacht an.
130. Die Mathematik --> 2 Bier mal 37 Mann ergibt 49 Kästen..
131. Allwetter Luftunterstützung funktioniert bei schlechtem Wetter nicht.
132. Der Kampfwert ist proportional umgekehrt zum intelligenten Aussehen und Auftreten der Truppe.
133. Die Heftigkeit des Feuer steigert sich proportional zur Neugier des Ziels.
134. Die Selbstverherrlichung einer Person ist antiproportional zu Ihrer Stellung in der Hierarchie.
135. Alles obere in allen Kombinationen.

passt fast immer

Als ich das gelesen hab, fühlte ich mich wieder beim bund.

Dragan kommt zum in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: “Entschuldigung, was hat es mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine ordentliches Vermögen sein?” Sagt der Barkeeper: “Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!” ” Was für Aufgaben sind das konkret? ” Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!” Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: “Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!” Dragan meint: “Das schafft doch keine Mensch!” Der Wirt: “Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!” Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Bier, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich:”„Das pack ich!” und er ruft dem Barkeeper zu: “Hey, Alder, wo ist die Tequila Flasche?” Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz-und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: “Das wäre geschafft! Und jetzt: wo ist die 80jahrig Oma mit dem lockeren Zahn?!”

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:

"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..."

 "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

 "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." 

"Ich bin auch nicht verlobt."

 "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..."

 "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" 

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt:
"Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" 

"Nun," sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

An einer Tankstelle fährt Abends eine Blondine vor und tankt.

Danach geht sie in die Tankstelle hinter den Tresen, geht auf die Knie und fängt an dem Tankwart die Hose auszuziehen.
Bevor sie sein Ding rausholen kann fragt der Tankwart verwirrt:

'Was machen sie denn da?'
Darauf antwortet die Blondine:
'Draußen an der Säule stand doch: Blasen -frei zapfen!'

Aaarrrharhar, zwei knaller witze!!!!


Vielen lieben dank. ;)))