mal lustig Heute I.

Die Familie macht am FKK Strand Urlaub.

Eines Tages kommt der kleine Franzi und fragt die Mama, warum manche Frauen kleinere und manche größere Busen haben.

Überlegt die Mama und antwortet: \"Das ist einfach, die mit dem großen sind die Reichen und die mit dem kleinen sind die Armen.\"

Nach ein paar Tagen kommt er wieder und fragt: \"Mama, warum haben manche Männer kürzere und manche längere?\"

Auch hier hat die Mama die Antwort parat: \"Die mit den langen sind die Blöden und die mit den kurzen sind die G`scheiten.\"

Auf einmal kommt er und schreit: \"Mama, Mama, komm g`schwind, der Papa ...

Wenn ich nachts mit offenen Fenster schlafe, höre ich ab und zu eine Frau vor Glück schreien
...und da frage ich mich wer ihr nachts um zwölf die Schuhe liefert.

Ein Marktforscher klingelt an einer Haustür und eine junge Frau mit drei kleinen Kindern öffnet ihm. Er fragt, ob sie ihm ein paar Fragen beantworten würde und sie willigt ein.

Er fragt sie, ob sie die Firma "Cheeseborough" und das Produkt "Vaseline" kennt. Sie antwortet "Ja".

Auf die Frage, wozu sie Vaseline benutzt, antwortet sie "Für Sex".

Der Interviewer ist sehr überrascht und sagt: "Diese Frage stelle ich jedesmal, aber alle sagen dann, sie benutzen Vaseline für Fahrradketten oder andere Dinge, aber nie für Sex. Können sie mir genau sagen, wie sie die Vaseline anwenden?".

"Klar. Wir schmieren die Türklinke ein, damit die Kinder draußenbleiben..."

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut???
Man muss die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa
platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann
können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Nach 30 Jahren treffen sich 4 Freunde aus gemeinsamer Schulzeit.
Nach einigen Gläsern muss einer von ihnen zur Toilette.
Die 3 anderen fangen an über ihre Söhne zu erzählen.
Einer meint: "Mein Sohn ist Präsident einer der größten Firmen Europas und mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
"Nicht schlecht”, meint ein anderer, “mein Sohn fing als Pilot einer Fluggesellschaften an und heute gehört sie ihm!
Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der nächste pfeift anerkennend: "Nicht übel! Auch mein Sohn ist als Immobilienhändler unsagbar reich geworden!
Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2!"
Der Vierte kommt von der Toilette und erkundigt sich, was er verpasst habe.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind!
Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Callboy."
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft!
Du Ärmster.
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso?
Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein 1000 m2 Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

..ich kenn den zwar etwas anders, aber DER kommt immer wieder GUT

le_gardien

Fanden den auch einfach geil und dachten, der darf hier nicht fehlen...




glg

Kommt ne Nonne zum Frauenarzt. Der Frauenarzt untersucht sie und stellt eine Schwangerschaft fest.

Sie schüttelt den Kopf und sagt: "Die Leute, die Leute ... Tz, tz, tz..." Der Arzt denkt sich nix dabei. Sie akzeptiert die Schwangerschaft jedoch.

Nach wenigen Wochen kommt sie wieder zur Routineuntersuchung. Alles okay mit der Schwangerschaft. Doch sie schüttelt wieder nur den Kopf und sagt: "Nee, nee, nee, ... die Leute, die Leute,... tz, tz,..." Der Arzt denkt sich: Das nächste Mal musste die echt mal fragen, was das als mit den Leuten soll. Die hat se doch nicht mehr alle.

Zur nächsten Untersuchung erscheint die Nonne wieder in der Praxis. Wird untersucht, mit der Schwangerschaft ist soweit alles okay. Sie zieht sich wieder an, schüttelt den Kopf und sagt wieder: "Tz, tz, tz... Die Leute, die Leute, nein, nein, nein,..."

Sagt der Arzt: "Liebe Frau Meier, seit der Feststellung Ihrer Schwangerschaft reden sie ständig von den Leuten und sind nahezu fassungslos. Was haben Sie denn ständig mit denen?"

Sie schüttelt wieder den Kopf und sagt: "Die Leute, die Leute, nee, nee, nee ... Was die Leute nicht alles an die Kerzen schmieren."

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"

Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist."

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie ! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll"

Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst"

Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"

Und der Herr erwiderte: " Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !"

Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Erzählt das Ohrenschmalz: “Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht.“

Darauf sagt der Karies: “Zu mir kommt zweimal taglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr.“

Sagt das Scheidenpilzchen: “Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!“

... da platzt es aus Karies raus: “Den Penner kenn ich auch!“

NEU!!! EXKLUSIV !!!
Wissenschaftler haben herausgefunden.....

.... das gefährliste für den Menschen ist das Leben. Es endet zu 100 Prozent tödlich.

Eine Blondine geht in ein Elektrogeschäft und möchte einen Fernseher kaufen, Sie interessiert sich für ein Produkt nach Ihrer Wahl. Sie geht zu einem Verkäufer und sagt: "ich möchte bitte diesen Fernseher..." Der Verkäufer antwortet: "Es tut mir leid wir verkaufen nichts an eine Blondine". Sie schweigte und geht nach Hause.

1 Stunde später kommt Sie wieder, hat Ihre Haarfarbe gefärbt und sagt dem Verkäufer: "Ich möchte bitte diesen Fernseher kaufen". Der Verkäufer sagt wieder: "Es tut mir leid wir verkaufen nichts an eine Blondine".

2 Stunden später geht Sie mit in einer Glatze zum Verkäufer und sagt: "Ich hätte gerne diesen Fernseher - bitttteeee" Der Verkäufer: "bitte hören Sie doch auf wir verkaufen nichts an eine Blondine". Die Blondine, völlig verwundert, fragt: "wieso wissen Sie eigentlich das ich immer ein und die selbe Person bin" - Der Verkäufer antwortete ganz einfach: "Diese weiße Kiste ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle"

..........

Top 3 es wurden bei Aldi in der Kühlung Gaultausch gefunden

Top 2 es wurden seepferdchen in Fischstäbchen gefunden

Top 1 preisgekrönte Lasagne die 2008 olympisches Gold holte

WER DIESES BILD GELÖSCHT HAT ; müsste auch JEDEN WITZ löschen, weil der nun mal sicher KEIN gesitiges Eigentum sdes Schreibenden ist.

Beim dem gelöschten Bild sollte sich der Löschwillige mal nicht so sicher sein.

Aber Selbstherrlichkeit ist nicht zu stoppen!!

wie heißt ein helles mamut ?















hellmut

ein anderes Wort für One Night stand?
Klar: Stichprobe

Ein Mann der schon sehr lange keinen Sex mehr hatte begibt sich ins Rotlichtviertel um sich seinen Trieben hinzugeben.

Doch jede der Prostituierten verlangt 100 Euro oder mehr was ihm entschieden zu teuer ist.

Als er weitergeht, entdeckt er in einer Seitengasse einen Automaten mit der Aufschrifft 'Totale orale Befriedigung fuer 10 Euro'. Nach kurzem zoegern wirft er das Geld ein steckt sein Glied in eine runde oeffnung und ... die totale Befriedihung.

10 Tage spaeter das gleiche Szenario doch diesmal denkt er sich dass 10 Euro fuer einen Automaten doch etwas zuviel sei und wirft nur 5 Euro ein. Ein stechender Schmerz ist die Folge und er zieht sein Ding schreiend heraus.

Gleichzeitig oeffnet sich seitlich eine Tuer und ein altes kleines Maennchen tritt heraus und meint nur:

'Sorry, aber fuer 5 Euro nehm ich mein Gebiss bestimmt nicht raus!'

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.
Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.
Gesagt getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

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