mal lustig Heute I.

Wir hatten des Nachts eine Autopanne auf dem Weg zum Sommerhaus in Norwegen und das Auto blieb im Wald stehen.
Meine Begleitung blieb im Auto und ich machte mich auf,Hilfe zu holen. Nachts um 01:00 Uhr ha,ha.
Angekommen in einem kleinen Dorf, war ein Haus beleuchtet. Zur Sicherheit schaute ich erst einmal in das Wohnzimmer. Wow. Eine
Frau sass mit gespreitzten Beinen auf dem Sofa und rasierte sich. Ihr Mann hat ein Finger im Aquarium und einen Finger der anderen Hand im Po. Ich war schockiert. Zum Glück brannte bei einem anderen Haus, auch noch Licht. Eine ältere Dame offnete die Tür. Ich erzählte Ihr was ich gesehen hatte, und von der Autopanne. Die beruhigte mich und erklärte mir die Bedeutung von dem gesehenen. Zum einen
seien es die Taubstummen im Dorf und zum anderen sagt Sie zu Ihm,
Du mähst morgen den Rasen und er antwortet, leck mich A..... ich fahre zum Angeln.

Einen schönen Tag

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:

'Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus.'

'Kein Problem', meint dieser, 'setzen Sie sich hier in den Stuhl.'

Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit.

Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut.

Nach zehn Minuten sagt er:

'Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln koennen...'

Sarah hat Geburtstag.
Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro.
Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll.
Ihr Mann antwortet: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen.
Mit den 20 Euro gehst Du Dir ein Kochbuch kaufen.
Wenn Du dann erst mal kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!"

An seinem Geburtstag bekommt der Mann von seiner Frau einen Umschlag mit 300 Euro.
Zuerst freut er sich.
Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas stutzig.
Also fragt er sie: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Na wir müssen doch sparen, Schatz!", antwortet Sarah.
"Jetzt gehst Du ins Bordell, und wenn Du es dann erst mal richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt,
und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:
“Wie ist das denn so hier im Himmel?” – “Ja, also…”, beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:
“Was war denn das???” “Ach das, ja, da werden die Löcher für
die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen
ja irgendwo befestigt werden.” Verunsichert fragt die Frau weiter:
“Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es
denn hier so?”- “Ja, also, wir haben hier…” Noch gruseligere
Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
“Um Himmels Willen, was war denn das???”, fragt die Frau bestürzt.
“Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und…” – “Nee, nee, nee.
Also – in den Himmel will ich nicht.” – “Ja, und was dann?”,
fragt Petrus erstaunt. “Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle.”
• “Aber da wird doch nur rumgehurt!”
“Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!”

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Die Polizistin sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl hier nur 120 erlaubt sind!“

Der Fahrer erwidert: „Das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muß Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat?“

Die Polizistin schreibt den Strafzettel weiter, der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, daß dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“

Die Polizistin schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitzes eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: „Verdammt, halt endlich deinen Mund!“

Als die Polizistin dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt sie noch: „Ach, und ich sehe gerade, daß Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“

Der Fahrer rechtfertigt sich: „Entschuldigung, aber ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: „Schatz, lüg doch die Polizei nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“

Während die Polizistin das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“

Die Polizistin blickt die Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“

Die Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er betrunken ist!“

pruuuuuust den nehme ich auch mit, der gehört verbreitet

wohin nimmst du ihn mit?

Eine Tür weiter, in meine Gruppe dort wird nämlich auch sehr gerne gelacht...

seinen Absender immer so angeben zu müssen ?

sich dieser Ortsname wohl entwickelt haben ??

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn du Jesus liebst" - Stossstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist;

ich wurde richtiggehend emotional berührt! Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.

Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.

Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davon fuhr. Lobet den Herr für solch wunderbare Menschen!!!

weil er Angst hat, das ihm in seiner Papstprüfung Pligate nachgewiesen werden.

Einen schönen Abend euch allen

vom Perlentaucher

Ein Politiker wird in einem Flugzeug neben einen kleinen Jungen gesetzt.
Der Politiker wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”
Der kleine Junge, welcher eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Politiker : “Über was möchten Sie sich
denn unterhalten?”
“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Politiker, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”
“OK”, sagte er, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”
Der Politiker denkt darüber nach und sagt: “Nun, ich habe keine Idee.”
Darauf antwortet der kleine Junge: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Alle Kinder lieben Lasagne..................

bis auf Gerd, der ............mag kein Pferd !!

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist das Pferd, es tarnt sich als Rind.

Erst waren alle am rum jammern,wir wollen ein Pferd. Jetzt ist es da
und keiner will es Essen

Einen schönen Abend vom Perlentaucher

Wenn im Walde ruft die Wachtel
und dem Mädel juckt die Schachtel
und dem Jungen steht der Ständer
dann ist Frühling im Kalender.

Kann einer mal Frau Holle in Rente schicken?!?
Die Alte nervt langsam!!!

über die A20 letzte Nacht 4 Stunden..........

Kann sowas nerven??