mal lustig Heute I.

Der neue Schulrat kommt zur Besichtigung,
stellt sich in die sechste Klasse und fragt:
"Wer weiß was über den ‚Zerbrochenen Krug’?"
Ein kleiner Möchtegern-Punk wird knallweiß und stammelt
erschrocken:
"Also ganz ehrlich: Ich war’s nicht !" Der Schulrat
schaut entsetzt den Deutschlehrer an, der kratzt sich
verlegen am Kopf und antwortet dann leise:
"Herr Schulrat, der Harry macht wirklich ziemlich viel
Mist – aber diesmal glaub’ ich dem Jungen!"
Mühsam um Beherrschung ringend, schleppt sich der
Schulrat ins Rektor-Zimmer und erzählt dort den
Zwischenfall. Der Rektor legt nachdenklich die Stirn in
Falten, denkt ein paar Momente nach und sagt dann
zum Schulrat besänftigend :
"Ach, wissen Sie was: Ich gebe Ihnen jetzt zwanzig
Euro, und damit ist der Krug vergessen!"
Nach mehreren Wochen Erholungs-Urlaub wird der
Schulrat zu einem Empfang des Regierungspräsidenten
eingeladen. Ihm erzählt er im Laufe des Abends, warum
er so lange nicht dienstfähig war.
Der Regierungspräsident hört sich die Sache an, sagt
danach lange Zeit kein Wort – und zieht den Schulrat
schließlich verschwörerisch zur Seite.
Dabei flüstert er leise:
"Also ganz im Vertrauen – die Sache mit dem Krug: Ich
glaube, der Rektor war’s selber. Sonst hätte der Ihnen
doch nie freiwillig zwanzig Euro gegeben!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe.... Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
• und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!

1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.

2. Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer.

3. Für 5 Tage Urlaub benötigst du nur einen Koffer.

4. Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten.

5. Die Menschenschlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer.

6. Alten Freunden ist es egal, ob du zu oder abgenommen hast.

7. Wenn du durch TV Programme zappst, brauchst du nicht anhalten, wenn du jemanden weinen siehst.

8. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.

9. Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.

10. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe hinaufgehst.

11. Du musst nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen.

12. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.

13. Beim Sex brauchst du dich nicht um Deinen Ruf zu beunruhigen.

14. Deine Unterwäsche kostet 8 Euro im Dreierpack.

15. Du brauchst dich halsabwärts nicht rasieren.

16. Es macht niemandem etwas aus, wenn du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist.

17. Du kannst 90 % deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.

18. Dir ist 2 Paar Schuhe mehr als genug.

19. Du kannst dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn dir heiß ist.

20. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn Besuch kommt.

21. Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen dich nicht.

22. Du kannst mit einem Freund, ohne ein Wort zu sagen, stundenlang fernsehen, ohne zu denken er ist sauer auf mich.

23. Du kennst nur einen Gemütszustand.

24. Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen.

25. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.

26. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.

27. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt.

28. Die Fernbedienung gehört dir alleine.

29. Die Leute schauen dir nicht in den Ausschnitt, wenn du mit ihnen sprichst.

30. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.

31. Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer dich nackt vorstellt.

32. Neue Schuhe tun Deinen Füssen nichts an.

33. Pornofilme sind für dich gemacht.

34. Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heisst noch lange nicht, dass du dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst.

1. Wir gingen als erste von der Titanic

2. Wir können männliche Chefs mit mysteriösen, gynäkologischen Problemen Angst einflößen.

3. Wir "kommen" niemals zu früh

4. Wir können mit den Männern in der Computerabteilung flirten, die immer nett zu uns sind, immer zurückrufen und nicht böse mit uns sind wenn wir den Computer kaputtmachen.

5. Wir können Musical-Melodien vor uns hin summen, ohne daß man Fragen wegen unserer sexuellen Orientierung stellt.

6. Wenn wir einen Vibrator kaufen, dann ist das modisch. Wenn die Männer eine aufblasbare Puppe kaufen, dann ist das pathetisch.

7. Wir müssen "zwischendurch" nicht unsere Kraft sammeln und es ist viel leichter "es" zu bekommen.

8. Wir können mit Teenagern ausgehen, ohne das man uns dreckige alte Perverse nennt.

9. Wenn wir die Kleidung unserer männlichen Freunde tragen, sehen wir aus wie Elfen- Männer sehen wie komplette *****en aus wenn sie unsere Kleidung tragen.

10. Wir können weinen und brauchen die Strafe wegen Tempoüberschreitung nicht bezahlen.

11. Wir leben länger als Männer und können die Lebensversicherung einkassieren.

12. Taxis halten für uns.

13. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen.

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert 50 Dollar. Der Barkeeper nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Im Zirkus: Ein Dompteur kommt mit einem Krokodil in die Manege. Das Publikum ist zum zerreißen gespannt. Der Dompteur läßt die Hose herunter reißt dem Krokodil das Maul auf und steckt dem Krokodil sein allerbestes Stück in den Rachen hinein. Anschließend schließt er das Krokodilmaul. Das Publikum ist starr vor schrecken. Nun nimmt der Dompteur beide Fäuste und schlägt sie dem Krokodil voll auf die Augen - das Krokodil öffnet daraufhin das Maul. Das Publikum rast vor Begeisterung. Nun sagt der Dompteur: "Wenn das jemand im Publikum nachmacht, dann bekommt er von mir 1.000 DM." Erst rührt sich niemand - doch plötzlich meldet sich eine ältere Frau und sagt: " OK ich mach's, aber unter einer Bedingung: Wenn Sie mir nicht so doll auf die Augen schlagen!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen
Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt".

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schulter-tippens gleich dermaßen erschrecken".

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.

"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".

Auf der Farm
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"

Ein Mann hat ein geheim Tip bekommen und war auf dem weg ihn zu testen. Eine sehr Hübsche Dame öffnet die Tür und ließ ihn hinein. Bei der frage was er den machen wollte meinte er das er OV haben wollte. Die Dame kniete sich hin und saugte was das zeug hilt. 3 min, später war der Mann hin und weg, und sagte das dies sein bester OV war. Die Dame lachte stolz und zeigte ihm ihre Möbel und sagte: Siehst Du meine teure Einrichtung? Das hab ich alles mit meinem Mund verdient. Ein paar tage später besuchte der Mann wieder seine Traumfrau, und diesmal schlug die Dame vor AV zu machen. Der Mann war natürlich sehr froh darüber und ging direkt zur Sache. Nach 5 min. war er völlig erschöpft aber auch sehr zufrieden. Er bedankte sich und lobte wieder die Dame. Sie ging zum Fenster und meinte: Siehst Du den Porsche den Ferrari und den Jeep? Das habe ich alles mit meinem Arsch verdient! Der Mann war begeistert und meinte: Das nächste mal machen wir GV da bist Du ja bestimmt auch spitze! Darauf die Dame: Siehst Du hier draußen alle schöne Häuser und Grundstücke? Wenn ich eine Muschi hätte, waer das alles mein.....

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Der Sohn ruft bei Papa in der Firma an und sagt: Papa, wir haben
sechs Richtige im Lotto, wir haben gewonnen!
Der Vater erwidert: Sohn, das glaube ich nicht, verarsche mich
nicht.
Darauf der Sohn: Papa, das ist wirklich wahr, der Bote war gerade
da und hat der Mama die Millionen übergeben.
Darauf stürmt der Vater ins Büro seines Chefs, hält ihm die Predigt,
die sich jeder Angestellte wünscht, seinem Chef gegenüber zu halten
und kündigt!!
Der Vater fährt sofort nach Hause, trifft seinen Sohn verzweifelt
weinend an der Tür und fährt ihn an: Ich habe Dir gesagt verarsch
mich nicht , jetzt ist unser Leben zerstört ...!!
Aber der Sohn erwidert: Aber Papa , dass Geld haben wir wirklich
gewonnen!!
Darauf der Vater: Warum weinst Du dann so ?
Sohn: Die Mama ist von der Treppe gestürzt und hat sich das Genick
gebrochen.
Vater grinsend: Wenn´s läuft , dann läuft´s !!!!

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen
würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien
gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das
Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien
legt doch erst morgen ab!"

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären
mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: 'Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so...' Beobachter, entsetzt: 'Reden sie bitte nicht weiter!' Er denkt sich, daß er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn
nach dem Kamel. 'Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei.' Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: 'Ich seh ja ein,
daß es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?'

der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel
schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: 'Ich habe eine ihrer Titten gesehen!' Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie
wieder etwas an und abermals lacht einer der Schuler: 'Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit
später fallt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hort sie
hinter sich, wie einer der Schuler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: 'Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen...'

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Angela Merkel zum Tanzen auf.

Dabei sagt er ihr: 'Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!' Darauf Angie:

'Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert...'


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Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: 'Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?'- 'Wozu denn?' - 'Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.' - 'Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...' - 'Ja, so sieht Mama auch aus...'


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Teffen sich 2 Freunde. Sagt der eine zum anderen:'Was ist denn mit Dir passiert? Sonst trampst Du doch immer und nun fährst Du mit einem fetten Ferrari vor?' Sagt der andere: 'Heute morgen habe ich wie immer getrampt, da hielt eine eine junge, hübsche Frau im Ferrari an. Ließ mich einsteigen und fuhr in den nächstbesten Waldweg. Zog Ihre Hose aus, winkte mit dieser und sagte, daß ich mir was wünschen dürfte. Da habe ich gesagt, daß ich den Ferrari will!''Sehr schlau' sagt der andere 'Wer weiß ob Dir die Hose gepaßt hätte?'

Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika
Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt.

Er bietet einem Freund an, ihm dabei zu helfen.
Er erklärt das Prinzip:
"Man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr.

Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum
und schüttle nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen,
schnappt der Schäferhund zu und beißt ihnen unten herum was ab!"

Nach einiger Zeit fragt der Freund:
"Sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss?"

Darauf der Andere:
"Du Idiot ! Sollte ich einmal herunterfallen, erschießt du sofort den Köter !!! "

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister.

Fragt der Wirt: Gibts was zu feiern?

Wie mans nimmt - ich hatte gerade meinen ersten Blowjob.

Antwortet der Wirt: Darauf gib ich Dir noch einen aus!

Sagt der junge Mann: Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen...

19. März 2013 Link zum BeitragClubMail
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer.

Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:

"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an ... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Tower: Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short
AZ194: Ahhh, yes, taxi to rwy 28
Tower: AZ194, cleared for take-off
AZ194: Ahhh, two minutes, need preflight (checks)
Tower: Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.
AZ194: Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes
....In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war ueberlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew dieser 767 "DL104" war nun 8 Stunden unterwegs...
Tower: Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 2 miles!
AZ194: Ahhh, we need 30 more seconds...
DL104 Hey Spaghetti, take-off or I'll you from behind
die AZ194 hob Space-Shuttle maessig ab...



Pilot: Warum holen Sie uns denn schon so früh so weit runter? Sie wissen doch, daß das Fliegen in derart niedriger Höhe für uns unwirtschaftlich ist.
Tower: Ja, Sie müssen schon entschuldigen, aber wir haben sehr viel Verkehr von Tegel aus in ihre Richtung, und mit dem könnten Sie zusammenstoßen.
Pilot: Na, das wäre ja noch viel unwirtschaftlicher.

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"

Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47."

Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."

Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."

Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"

Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen"

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen
will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60?.
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte
dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er
bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut
sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: ?Ihr
Restgeld?.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: Bitte noch einen Kaffee!

Danke

... und für gut befunden .



"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht,
der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."