mal lustig Heute I.

Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben sollten

Frage:
Lieber Martin,
ich hoffe, dass Sie mir helfen können.
Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann
zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen. Ich kam nur ein paar
hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto stotternd zum
Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu
holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich meinen Augen nicht glauben.
Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner
Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.
Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als
ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur trug,
weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den Schuhen
und dem Make Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir, dass das schon
seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde
ihn verlassen.
Vor 6 Monaten hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich
seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr,
aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr
von mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.
Können Sie mir bitte helfen?
Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau


Antwort:
Liebe frustrierte Ehefrau,
wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das
verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine Unterbrechung in
der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen
Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer.
Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt oder der Vergaser arbeitet
nicht mit genug Druck und stellen sie Sicher, dass die Zündkerzen mit
ausreichend Zündstrom versorgt werden.
Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.
Martin

Sie: Ich sprang auf
ein Vogelbad
unter deinem Bett,
weil ich ein Ninja bin!

Er: Ich rannte über
ein iPod
in einem Aufzug,
weil ich mich kontrollieren kann!

Herrlich sinnlos...!

Gestern ist ein ganz Großer von uns gegangen. Jeder der jenseits der dreißig ist, kann wahrscheinlich einen Satz von ihm zitieren.

Es gibt so viele tolle Sachen die man hier posten könnte, aber dieses kleine Juwel passt einfach zu dieser Seite am besten. Loriot hat schon vor dreißig Jahren den Nerv der Ehe getroffen…

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html]Dreamteam66831
Das Leben ist bunt
[/url]

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid. = Das wird dir leid tun!
Wir brauchen ... = Ich will ...!
Entscheide du. = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein.
Mach' wie du willst. = Dafür wirst du noch zahlen!
Wir müssen reden. = Ich muss mich über was beschweren!
Natürlich, mach' es, wenn Du willst. = Ich möchte nicht, dass du es machst.
Ich bin nicht sauer. = Natürlich bin ich sauer du Arschloch!
Du bist so männlich. = Du solltest dich wieder mal rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir. = Kann es sein, dass du an Sex denkst?
Mach' das Licht aus. = Ich habe Zellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch. = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge. = und Teppich, und Möbel, und Tapeten und ...
Ich habe ein Geräusch gehört! = Ich habe gemerkt, dass du Eingeschlafen bist!
Liebst du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teurem fragen.
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören.
Du musst lernen zu kommunizieren. = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich ... = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist.

Die Sprache der Männer

Ich hab Hunger. = Ich hab Hunger.
Ich bin müde. = Ich bin müde.
Schönes Kleid. = Geile Titten.
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst.
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir. = Vorher fand ich sie besser.
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir wirklich. = So viel Geld und kein bisschen besser!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit dir machen.
Kann ich dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit dir machen.
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit dir machen.
Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich möchte dich liebkosen (... und dann Sex mit dir machen!)
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute nacht nichts wird.
Ich langweile mich. = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich. = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe dich auch. = Okay, ich habe es gesagt und was ist mit Sex?
Reden wir. = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.) Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebling, ich bin zu hause. Was soll …..?) Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?) Der Wels hat über 27.000 Geschmacks knospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?) Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität) Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen) Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute). Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Eisbären sind Linkshänder. Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?) Jetzt da du mindestens ein Mal gelächelt hast, ist es an dir diese verrückten Tatsachen in Umlauf zu bringen. (und Gott liebe das Schwein)wink

ist ein politisches Verfahren, um im Informationsverkehr vermittelte Inhalte zu kontrollieren, unerwünschte und zuwiderlaufende Inhalte zu unterdrücken und auf diese Weise dafür zu sorgen, dass nur erwünschte Inhalte veröffentlicht oder ausgetauscht werden.
Sie dient dem Ziel, das Geistesleben in jeder Hinsicht zu kontrollieren. Diese Kontrolle wird mit der Notwendigkeit begründet, Gesellschaftsgruppen vor der schädlichen Wirkung solcher Inhalte zu schützen.


oder wie soll man das regelmäßige Löschen von unscheinbaren Inhalten hier sonst sehen ?

In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort: "Bäcker" "Hausmeister" ... ... ... "Busfahrer" "Beamter" nur der kleine Nico zögert ein wenig.
Die Lehrerin sagt: Nico nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf ? Nico schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer........................ Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ...
Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus.
Die Lehrerin ruft Nico nochmal zu sich und fragt: Aber Nico, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater?
Nico gesteht unter Tränen: Nein, in Wirklichkeit spielt er bei Borussia Dortmund, aber ich hab' mich so geschämt...

Ich leckte mein Nachbar am Esszimmer tisch weil ich so ticke.

...kein Kommentar xD

Wärs ne Nachbarin... ok ^^

Erstaunlich, oder?

D1353 M1TT31LUNG Z31GT D1R, ZU W3LCH3N GRO554RT1G3N L315TUNG3N UN53R G3H1RN F43H1G 15T! 4M 4NF4NG W4R 35 51CH3R NOCH 5CHW3R, D45 ZU L353N, 483R...M1TTL3W31L3 K4NN5T DU D45 W4HR5CH31NL1ICH 5CHON G4NZ GUT L353N, OHN3 D455 35 D1CH W1RKL1CH 4N5TR3NGT. D45 L315T3T D31N G3H1RN M1T 531N3R 3NORM3N L3RNF43HIGKEIT. 8331NDRUCK3ND, OD3R? DU D4RF5T D45 G3RN3 KOP13R3N, W3NN DU 4UCH 4ND3R3 D4M1T 83G315T3RN W1LL5T.....

1. Gehe zu Google Translator
2. Übersetze von Deutsch nach Englisch
3. Gebe ein: Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem Esel.

Selten so gelacht, versprochen!

Einfach mal testen!! :­-)

1. Geh auf Google Maps
2. Gehe auf Routenplanung
3. Gib Bochum als Startpunkt ein
4. Gib Scheisse als Endstation an
5. Sieh dir an , wo du rauskommst

Jo, gerade den Tip in anderer Gruppe bekommen.
Ist ja schon fast etwas gemein, hihi!

Hab eben mal beide Tipps ausprobiert.....
Der Satz mit der Kohlmeise muss ich mir unbedingt merken! Und die Route.......tja, liebe gelsenkirchener Fussballfans...da müsst ihr nun irgendwie durch!

Sudoku für Männer

[1][2][3]
[4][ ][6]
[7][8][9]

viel spaß beim lösen ... wenn du Hilfe brauchst sag bescheid

Ähmmmmm, warte ich hab´s gleich… 10?

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html]Dreamteam66831
Das Leben ist bunt
[/url]

richtig...
sie gewinnen einen flyer mit aldi-werbung...

Also Postbote hat man es nicht immer leicht!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch.

................................: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heim gekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
"Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!!!

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

Ja so ist's richtig!

grins

Ich leckte mein Handy während ich ein Motorrad fuhr, weil ich denke ich brauche ernsthafte Hilfe.