mal lustig Heute I.

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: 'Achtung, wir warnen vor Homos'!

Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben.

An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.

Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen.

Er bückt sich und kann gerade noch lesen: 'Wir haben Sie drei Mal gewarnt!'

Ein Mann sitzt im Flugzeug.
Da kommt eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
"Entschuldigung," sagt der Mann, "warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben Menschen mit schwarzer Hautfarbe seien besonders prächtig ausgestattet, dabei ist das eher bei den Indianern der Fall.
Auch glauben viele, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß...
Aber warum erzähle ich Ihnen das, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos!"

Was sagt eine Nonne zum Vibrator?

Brauchst nicht so zu zittern, ist für mich auch das erste Mal.

Lehrerin: "Weißt Du wer der Präsident von den USA ist?"

"Leider nein."

Lehrerin: "Dann solltest Du besser im Unterricht aufpassen."


"Wissen Sie wer Amanda ist?"
Lehrerin: "Nein." 


"Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen."

An der Tankstelle steht ein Schwuler und schiebt sich den Tankrüssel in den Arsch.
Dies sieht eine ältere Dame.

Sie: Ist das normal?

Er: Nein super!!!!!!!!

Gerade bei FB gefunden, der absolute Knaller!

Viel Spaß beim Lachen .


Erkenntnisse aus Schulaufsätzen



„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)


"Der Papst lebt im Vakuum." (schön wäre es!)


"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet." (das tat wenigstens nicht so weh)


"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse." (Vor allem an Weihnachten…)


"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie." (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)


"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen." (ein schlimmes Schicksal!)


"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren." (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)


"Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden." (Klingt auch logisch!)


"Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann." (wie schade aber auch *hach*)


"Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt." (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)


"Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen." (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)


"Adam und Eva lebten in Paris." (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)


"Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche." (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)


"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."


"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel." (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)


"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten." (wie süß!)


"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."


"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN." (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)


"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen." (Doch, im Fett!)


"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft." (Das soll auch viel besser helfen.)


"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter." (DAS wusste ich noch nicht!)


"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig." (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)


"Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug." (Das glaub ich allerdings auch.)


"Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte." (Nur kein Neid!)


"In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."
"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln." (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)


"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet." (wenn er schon gerade dabei ist...)


"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle." (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)


"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt." (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)


"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte." (Das tut man ja auch nicht!)


"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso." (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)


"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen." (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)


"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten." (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)


"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat." (So kann man das natürlich auch sehen.)


"Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."
"Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."


"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu." (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

Ich schmeiß mich weg. Zuuuu lustig...;-)
Gleich erstma nen trockenen schlüpper anziehn...;-)

Was ist der unterschied zwischen einem Smart und der FDP????

Der Smart hat mehr Sitze

Was haben Flensburger Pilsener und die FDP gemeinsam?




Beide haben weniger als 5 Prozent

Schwierige Fragen für zwischendurch:



Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Wie ist das "Rasen betreten verboten"-Schild auf doe Mitte des Rasens gekommen?

Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????


Wir finden`s klasse, Ihr hoffentlich auch.

Auch eine Fee kann irren !!!

Ein Mann betritt eine Bar, auf dem Arm trägt er ein kleines Kätzchen. Er bestellt ein Bier, einen Korn und 15 Frikadellen für das Kätzchen. Er trinkt seinen Korn und spült mit dem Bier nach.
In der Zwischenzeit hat die Katze die 15 Frikadellen vertilgt.
"Herr Wirt ! Das selbe noch einmal !!!!"

Der Wirt fragt verdutzt: "Auch die 15 Frikadellen ?!?"

"Ja natürlich !!!"

Das gleiche Spiel. Der Korn, das Bier und die 15 Frikadellen sind weg!
Der Wirt ist total verdutzt. "Eine so kleine Katze, die so viel fressen kann habe ich noch nie gesehen !"

Der Gast seufzt: "Das kommt alles von einem großen Missverständnis."
Der Wirt: "Wie soll ich das verstehen?"

"Das war so: Ich ging neulich im Wald spazieren, da begegnete mir eine Fee. Sie meinte ich sei ein netter Kerl und hätte drei Wünsche frei."
"Das mit dem Haus hat sie großartig verstanden. Ich habe vier Schlafzimmer, drei Badezimmer, einen Swimmingpool und 2000 qm Park"
Das mit dem Geld hat sie auch ganz toll gemacht, ich habe so viel, dass ich gar nicht alles ausgeben kann."
Der Wirt unterbricht ihn und sagt: "Das ist doch ganz toll"
Der Gast schüttelt den Kopf und sagt: "das schon... aaaaber"
"Das mit der UNERSÄTTLICHEN MUSCHI,
das hat sie total missverstanden !!!!"

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei.
Fragt der Sohn: Papa was ist das?
Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!!
Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf.
Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen.
Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote.

Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa.
Da fragt der Vater was los sei?
Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...

...... aber ich hab herzhaft gelacht


https://www.facebook.com/video.php?v=10201219953001198

Mama, Mama!

Mein Ei ist irgendwie nicht gut.

Halt's Maul und iss weiter.

Mama, den Schnabel auch?

Mami Mami, Opa ist die Kellertreppe runtergefallen !


Gut. Jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander !

Mami Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?

Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt.

da ich das Thema eigentlich sehr toll fand

knüpfe ich da mal an

Ich sang zu ein/einem Baseball Schläger in der Schlange bei der Bank weil ich so ticke.



Na wann hab ich Geburtstag ?

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: “Schwein!” Der Mann schreit sofort zurück: “Schlampe!”
Beide fahren weiter.
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.


Wenn Männer doch nur zuhören würden…

Männer hören gerne zu, doch meist fassen sich die Frauen nicht dermaßen kurz und reduziren das, was gesagt werden muss auf ein Wort. Alles was darüber hinaus geht, braucht Zeit bis es verarbeitet werden kann und für wichtig oder unwichtig erachtet worden ist.

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.

Darauf der Knecht zum Bauern:
"Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."

Darauf der Bauer zum Knecht:
"Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!"

Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!"

Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt:
"Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen."

Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"

"Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."

Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Unterhalten sich zwei Frauen:

"Mein Mann wird immer geiler.
Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

Er: "Ich warne dich! Reizbloß nicht das Tier in mir!"

Sie: "Du glaubst doch nicht, dass ich Angst vor einem Esel habe??"