mal lustig Heute I.

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“

Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht, alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal Zuhause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe:

Ich fand eine halbe Flasche Rotwein , eine dreiviertel volle Flasche Cutty Sark, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin.
Ne Tüte Schips, n Pächschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl , un ne halbe Düte Yummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn manma alles fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst.
Isch liebeusch walle! Wrohe Wienachtn. Scheisse, hab isch eusch lieb!

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"

Daraufhin meint der Saunawart:
"Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"

Der Saunawart sagt wieder:"Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit:
"Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes:"Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:

"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna.

Er ist ganz begeistert.
Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu:
"Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."

Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"

"Warum denn nicht?"

"Morgen ist hier gemischte Sauna."

"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."

Zwei Freundinnen im Kaffee!

"Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"

"Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."

Beim Aufräumen findet die Mutter im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Zwar nicht von mir aber vllt gefällt es ja

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt,
nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.


Fragt die Lehrerin:
"Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja
weder Beine noch Schwanz! Warum?"


Da fängt der Kleine zu heulen an:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln
die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

In der Kneipe holt ein Mann ein 30cm großes Männlein aus der Manteltasche.
Das läuft über den Thresen und begrüßt die anderen Gäste:
"Guten Abend, mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich bin Buchautor."

Fragt einer der Gäste: "Das ist ja witzig! Wo hast Du den denn her?"

Antwortet der Mann: "Draußen am Parkplatz liegt 'ne alte Lampe.
Wenn Du daran reibst kommt ein Flaschengeist raus und erfüllt Dir einen Wunsch..."

Der andere rennt raus und kommt nach 10 Minuten mit 10 Ferkeln,
die alle Melonen im Maul haben wieder.

"Der Geist ist aber ziemlich schwerhörig, oder?
Ich wollte 10 Millionen in kleinen Scheinen!"

"Ja glaubst Du etwa ich wollte einen 30cm großen Simmel..?"

.., was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan.
Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch
gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen.
Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen
und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei Starbucks können
wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

Neulich im Café:

"Haben Sie Milch für meinen Kaffee??"

"Ich habe Fettarme."

"Ja, das sieht nicht hübsch aus. Aber haben Sie nun Milch??"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.

Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!"

..... habe mich gerade vor dem Fernseher so kaputt

Bei Criminal Minds war grad Werbung und ich zappe so durch die TV-Landschaft als ich bei RTL2 hängengeblieben bin es lief "Frauentausch"

Normalerweise gucke ich solchen Trash nicht, aber:

Möchtegern-Pornoweibchen aus Chemnitz mit Silikontitten, aufgespritzten Lippen, unechten pinken langen Haaren, Sidecut, Minifusshupe (Chihuahua), trägt Klamotten die min. 4 Nr. zu klein sind und somit aussieht wie ein auseinander quellendes Marshmallow, zudem sieht sie älter aus als sie ist, tritt an gegen urgemütliche 71-jährige Kölnerin

Das ansich ist ja schon der Brüller schlechthin aber das was sie so von sich gegeben hat als sie ihre Familie vorstellte (Mann, Kind und 3 Hunde) ließ mich vor fast vom Sofa fallen :

blablablabla ..... Mit unseren Hunden unternehmen wir viel ..... (Denkpause) ..... und mit unserer Tochter gehen wir Gassi


Ich hab echt Tränen gelacht


Nun weiß ich auch, warum ich sowas nicht gucke ..... besser isset

Die Frau fragt ihren Mann:

„Was sollen die schmutzigen Socken in der ganzen Wohnung?“

Darauf er:

„Eine neue Werbeaktion. Sammle zehn auf und erhalte Geld fürs Shoppen.“

Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub.
Es herrscht dicke Luft zwischen ihnen.
Da fahren sie an einer Wiese vorbei auf der sich Schweine im Dreck suhlen.

Fragt sie ihn bissig:

"Verwandte von dir???"


Antwortet er ganz ruhig:

"Meine Schwiegereltern ........"

Es heißt immer, daß Männer nicht kochen können.

DAS STIMMT NICHT!!!

Aber eine Frage hätte ich da trotzdem.

Wenn ich mir eine Tiefkühlpizza machen möchte, koche ich das Wasser erst auf oder kommt die Pizza gleich ins kalte Wasser??

(bei Männern)

Wenn z.B. eine Frau sagt:

„Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!“

Dann versteht der Mann:

Blablablaba Hör mal zu
Blablablaba du und ich
Blablablaba auf dem Fußboden
Blablablaba ohne Klamotten
Blablablaba und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.

Langenscheid: Frau-Deutsch / Deutsch-Frau

Ein Mann muss mich beschützen können.
Ein Mann muss mich vor Unbequemlichkeiten schützen können.

Ich will mich bei einem Mann geborgen fühlen.
Mit Geldsorgen muss Er mir um alles in der Welt vom Halse bleiben.

Zu einem Mann muss ich aufblicken können.
Damit er für mich überhaupt in Frage kommt, muss er intelligenter, verantwortungsbewusster,
mutiger, stärker, fleißiger sein als ich - was sollte ich sonst mit ihm anfangen?

Ich würde meinen Beruf sofort aufgeben, wenn es mein Mann verlangt.
Sobald er genug Geld hat, werde ich nie mehr arbeiten.

Ich wünsche mir nichts weiter, als ihn glücklich zu machen.
Ich werde mir alles Mühe geben, damit er niemals merkt, wie ich ihn ausnütze.

Ich werde ihm alle kleinen Sorgen abnehmen.
Ich werde alles tun, damit ihn nichts von der Arbeit abhält.

Ich werde nur noch für meine Familie leben.
Nie mehr im Leben werde ich etwas tun. Soll er sich mal anstrengen!

Ich halte nichts von der weiblichen Emanzipation.
Ich bin doch nicht blöd, ich lasse lieber einen Mann für mich arbeiten.

Wir leben schließlich im Zeitalter der Gleichberechtigung.
Er soll nicht denken, dass er mir Vorschriften machen kann, nur weil er mein Geld verdient!

Ich bin in diesen Dingen so schrecklich ungeschickt.
Das ist eine Arbeit, die er mir abnehmen muss. Wozu ist er sonst da?

Wenn man sich wirklich liebt, braucht man nicht gleich einen Trauschein.
Er ist noch etwas widerspenstig, aber im Bett kriege ich ihn schon 'rum.

Ich liebe ihn.
Er ist eine erstklassige Arbeitsmaschine.

Ein Pärchen macht eine Kreuzfahrt, alles ist toll und romantisch, besser geht es nicht.

Nach ein paar Tagen sieht die Frau ihren Mann an der Reeling stehen und winken, mitten auf dem Meer wo weit und breit, ausser Wasser, nichts ist .....

Neugierig geworden geht sie zu ihm, schaut über die Reeling, wird leichenblass und schreit:
"Ja bist du denn des Wahnsinn´s??? Wieso hast du meine Mutter denn ins Meer geworfen??"

Ihr Mann antwortet:
"Aber der Slogan der Kreuzfahrtanbieter heißt doch: Werfen sie alle ihre Sorgen über Bord ......"

alt aber gut

😅