mal lustig Heute I.

Blütenduft ist nicht der Duft von Falschgeld

und

auch ein Damenfahrrad kann heerenlos herumstehen

Alle in England lebenden Schwäne gehören der Königin.
Dieses Gesetz stammt noch aus dem 12. Jahrhundert,
als man diese noch als Delikatesse schätzte.

Die Technische Universität Hamburg-Harburg
und der Verein Deutscher Ingenieure (VDI)
hat einen Daniel-Düsentrieb-Wettbewerb ausgeschrieben,
der jährlich einen Preis an Schulen verleiht.

Der Hahn auf der Kellogg's-Cornflakes-Verpackung heißt Cornelius.

Wenn ein Nutzer bei Youtube nach "Do the Harlem Shake" sucht, ertönt die Harlem-Shake-Musik und das YouTube-Logo fängt wild an zu zappeln. Nach den bekannten 15 Sekunden fangen die Suchergebnisse, die linke Navigationsleiste und das Nutzerprofil rechts oben an, in den Tanz mit einzustimmen.

"Warum guckst du mich so komisch an??"

"Weil du gerade das Messer abgeleckt hast!"

"Na und? Das machen doch viele!!"

"Aber doch nicht im OP!!!!"

..... bei einer Polizeikontrolle:

Polizist: "Guten Tag, Routinekontrolle."

Fahrer: "Oh, was hat Routine angestellt?"

Polizist: " Seeeehr witzig! Zeigen sie mal ihr Warndreieck!"

Fahrer: " Ich bin komplett rasiert!!!"

Polizist: SO, AUSSTEIGEN !!!"

Ein irischer Priester ist nach Texas versetzt worden.
Pater O'Malley erhob sich eines Morgens aus seinem Bett.
Es war ein schöner Frühlingstag in seiner neuen Pfarrei in Texas.
Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, um einen tiefen Atemzug der frischen Luft zu erhalten.
Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in der Mitte seines Vorgartens lag.
Er rief umgehend bei der örtlichen Polizeidienststelle an.

Das Gespräch ging so:
"Guten Morgen! Dies ist Sergeant Jones. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Dies ist Pater O'Malley in der St. Ann's katholischen Kirche. Ein Esel liegt tot in meinem Vorgarten."
Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem Grinsen:
"Nun Pater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung kümmern!"
Es war für einen Moment Totenstille in der Leitung bis Pater O'Malley antwortete:
"Ja, das ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."

Eine Frau und ein Baby warten im Untersuchungsraum, dass der Arzt kommen und die erste Untersuchung machen würde.
Der Arzt kam und untersuchte das Baby, prüfte das Gewicht und schien ein wenig besorgt zu sein und fragte ob das Kind gestillt oder mit der Flasche gefüttert wird.

„Gestillt,“ antwortete sie.

„Nun, machen sie sich mal oben herum frei,“ sagte der Arzt.

Das tat sie. Er kniff sie in die Brustwarzen, presste, knetete und rieb beide Brüste für eine Weile auf sehr professionelle Art und Weise.

Er hieß sie sich wieder anzuziehen und sagte: „ Kein Wunder, dass das Baby untergewichtig ist. Sie haben gar keine Milch.

„Ich weiß,“ sagte sie. „Ich bin seine Oma, aber ich bin froh, dass ich mitgekommen bin.“

..... ein "nettes" Gespräch gehabt das ich euch nicht vorenthalten wollte

Ich stand an der Tiefkühltruhe und suchte nach Eis, bei der Wärme hier genau das Richtige
Ich vermute mal, das der Mann etwas irritiert war, das ich auf meinen Heels und dem kurzen Kleid mich auch noch vornüber in die Tiefkühltruhe gebeugt hatte ....
Das folgende hat tatsächlich so stattgefunden:


Er:"Na Schönheit, heute schon ordentlich gefickt worden??"
Ich, etwas irritiert: "Nö."
Er:"Aber warum das denn nicht??"
Ich:"Ich suche immer noch nach nem Mann mit Pferdeschwanz UND Harley."
Er: "OH, meine Harley steht auf dem Parkplatz!"

Ich bin vor lachen fast in die Tiefkühltruhe gefallen er trollte sich mit hochrotem Kopf

Eine Frau ruft bei der Feuerwehr an:

Sie müssen sofort kommen, bei mir versucht ein Einbrecher durchs Fenster zu steigen.

Aber seine Leiter ist zu kurz!

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist,
denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist.
Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
"Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher
dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich:

"Was weiss ein Priester schon vom Sex?", und geht zu einem Pfarrer.
Ein verheirateter Mann, von dem kann er sicher die richtige Antwort erfahren.
Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität!
Ein Mann mit dem Wissen aus jahrtausender alter Tradition: ein Rabbi.

Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."

Da fragt der Mann nach:

"Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"

Da antwortet der Rabbi leise:

"Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Mir ist bewusst, daß heutzutage Werbung spezifisch auf einen einzelnen gestaltet wird. Aber warum bekomme ich dann täglich ein Angebot für einen Treppenlift???? HALOOOOO ich bin 41!!!

Was ist das Gegenteil von Katalog?

Kata sagte die Wahrheit.
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

„Sie wird nie wieder kehren.“
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Was macht ein Clown im Büro?

Faxen

„Na wie ist denn das Wetter heute?“

„Caps Lock!“

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.

„Hä?“

.
.
.

„Ja, Shift ohne Ende…“

Unterhalten sich zwei Männer:

„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“

„Und?“

„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

Das katholische Pärchen kommt auf den Weg zu ihrer Hochzeit in einen furchtbaren Autounfall. Beide überleben das Unglück nicht und landen deshalb kurz darauf im Himmel. Hier treffen sie auf Petrus. Traurig, dass sie zu Lebzeiten die Hochzeit nicht geschafft haben, fragen sie ihn, ob sie vielleicht im Himmeln die Heirat nachholen können.

Etwas ratlos antwortet Petrus darauf: „Ehrlich gesagt, weiß ich das nicht. Das wollte noch nie jemand vor euch machen. Aber ich werde mich erkundigen.“

Nun sitzt das Paar da und wartet ganze 9 Wochen ab. Keine Spur von Petrus. Mittlerweile fragen sie sich, ob man sich im Himmel auch scheiden lassen kann, falls es mit dem jungen Glück doch nicht funktionieren sollte.

Ein paar Wochen später erscheint Petrus endlich wieder und sagt recht abgekämpft: „Ja, wenn ihr möchtet, könnt ihr tatsächlich im Himmel heiraten.“

„Wunderbar!“, freut sich das Pärchen. Neugierig schieben sie noch ihre andere Frage hinterher: „Was ist denn aber, wenn es nicht klappen sollte. Kann man hier auch geschieden werden?“.

Petrus traut seinen Ohren nicht. Sein Gesicht läuft rot an und er krallt die Finger wütend in sein Notizbuch. Verwundert fragt das Paar: „Was ist denn los?“

„Das ist doch wohl nicht euer Ernst?!“, schreit Petrus sie genervt an. „Ich habe drei Monate gebraucht, um im Himmel einen Priester für euch zu finden… Im Himmel! Was glaubt ihr eigentlich, wie schwer es sein wird, hier oben einen Anwalt ausfindig zu machen?!“

Das Leben im Metallbau und Schweißen kann so schön sein

Morgens im Badezimmer:

"Papa, es bringt nichts auf der Waage den Bauch einzuziehen!" kichert die Tochter.

"Ohne Bauch einziehen kann ich aber die Zahlenangabe nicht lesen, du diabolische Kopie deiner Mutter!!!"

... freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja,mein Kind,das weiss ich auch nicht",sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?",fragt sie weiter. "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran kiegt liegt denn das?" "Tja,mein Kind das weiss ich auch nicht",antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen,das die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."

Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen gehen.

Man nimmt Sachen mit nach Hause, die man eigentlich gar nicht haben will.

Intelligenztest bei Merkel-Trump-Treffen


Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

„Wie wissen Sie so schnell, ob Jemand intelligent ist?“, fragt Trump.

„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel.

Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Ohne zu zögern antwortet Schäuble:
„Ganz einfach, das bin ich!“

„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

Nach langem hin und her sagt Pence:
„Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.

Er ruft ihn an:
„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen:
„Ganz einfach, das bin ich!“

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:
„Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“

Trump brüllt ihn total entsetzt an:
„Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal

Ich dachte du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

Was waren für Kevin die schwersten 10 Jahre ?
..... die Grundschule

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Für mich ein kleiner Tritt auf die Bremse,

aber für viele ein großer Schritt nach vorne.





Klaus, 34, Busfahrer

Ich arbeite mit Tieren.

Es macht mir Spaß mich um sie zu kümmern.







Erwin, 41 - Metzger.