mal lustig Heute I.

Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "HÄÄÄ?"
Arzt: "THROMBOOOSEE!!"
Oma: "ahaa"

Arzt: "das muss man operieren."
Oma: "HÄÄÄ?"
Arzt: "OPERIIEERENNN!!"
Oma: "ahaa"

Arzt: "kostet aber viel Geld."
Oma: "HÄÄÄ?"
Azrt: "VIEL GEELLD!"
Oma: "ahaa"

Wieder zu Hause, fragt der Opa die Oma: "und- was hat der Arzt gesagt?"
Oma: "er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man mal fotografieren - und ich bekäme dafür viel Geld!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da 
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die 
Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am 
anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane 
hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten 
Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: 
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ich leckte ein Monster während ich Motorrad fuhr weil ich so tikke

Der Vater kommt unverhofft morgens ins Zimmer seiner Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator. Die Tochter ist peinlich berührt und der Vater zieht sich schnell zurück.
Als die Tochter am Abend in die Küche kommt sitzt ihr Vater am Küchentisch, in der Hand eine Flasche Bier und vor ihm auf dem Tisch brummt lustig der Vibrator.
Die Tochter: "Papa, was soll das denn???"
Darauf der Vater: "Ich werde ja wohl mit meinem zukünftigen Schwiegersohn ein Bierchen trinken dürfen!"

Vater
Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Sohn
Warum hast du das gemacht?

Vater
Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben,
von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."

"Der ist im Garten"

"Wo den?"

"Also man muss schon ein bisschen graben."

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."

"Das ist mein Sohn!"

"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

Ich war heute beim Arzt.
Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht.

Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.

Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.
Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.
Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt:"Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"
Der Direktor antwortet:"Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pissen zu gehen..."

Kommt ein Cowboy aus'm Friseurladen.
Was ist passiert?



...



Pony weg!


(Tut mir leid, meine Niveaulosigkeit... echt!)

Sitzt ' n Typ in der Kneipe.Plötzlich kommt ein kleines weißes Pferd vorbeigelaufen. Bevor er sich richtig wundern kann kommt es schon wieder vorbei.Hey...watt war datt denn?.....fragt er den Wirt.
Tja....sagt der....geh mal runter in den Keller, hinterm Gurkenfaß sitzt 'ne Fee, die erfüllt dir einen Wunsch.
Er runter in den Keller....10 Minuten später kommt er wieder hoch ....in einer Hand 'ne Melone und hinter ihm ein paar kleine Schweine.Du...sach mal...meint er zum Wirt....kann es sein datt die da unten schwerhörig ist?....Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen...und jetzt das hier...
Der Wirt daraufhin...ja meinst ich wollte 'nen 30 cm langen Schimmel?

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

Ein Typ bringt seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,
wird er ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich
mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt:
"Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein.
Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.

Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.



Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.

Weil ich Dich liebe.



Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 4, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.



Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.



Also überlegt der Mann...







überlegt...







und überlegt...







und überlegt...







und überlegt...







und überlegt...







und überlegt...







und überlegt...







und überlegt...









und überlegt... (Männer überlegen viel)









überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...






popelt ein bisschen in der Nase...










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









pupst...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









rülpst...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)









und überlegt...









und überlegt...









kratzt sich am Sack...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (man, dauert das...)









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...



Und heiratet dann die mit den dicksten Titten!

weiß ja nicht wer das verfasst hat

D. oder C. vom Team DoisAmantes


aber ich frage mich: Sind die Männer in Kiel alle so??

An der Ostseeluft kann es nicht liegen, denn hier in der Lübecker Bucht

hätten wir nicht auf Airbags sondern auf die Kohle geachtet!

Hanseatische Kaufleute eben!

Sie : Kommst du klar ?
Er : Nein , eher milchig-weiß !
Sie : Was?
Er : Was?

...bitte Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?

Ins Leichenschauhaus.

Aber ich bin doch gar nicht tot.

Und wir sind auch noch gar nicht da.

ER : "Schatz, was machen wir heute Abend ?"
SIE : " Faust !"
ER : "Geil !!!"
SIE : "Was willst du mit dem ÖL ?"
ER : "Was willst du mit dem Buch ?"

Unterhalten sich ein amerikanischer Farmer und ein schwäbischer Bauer

Prahlt der Amerikaner: "Soll ich dir sagen, wie groß mein Besitz ist? ... Ich brauche mit meinem Traktor zwei Wochen bis ich einmal um meine Felder gefahren bin."

"Ja, ja", meint das Bäuerlein aus Schwaben, "so nen langsamen Traktor haben wir auch einmal gehabt."

Oma will mit Klein Erna aufn Friedhof gehen
und schickt sie vorher einen Kranz kaufen.

Klein Erna kommt mit einer Tüte Streuselkuchen zurück:

„Kranz war aus, da hab ich was anderes genommen!“



...

Ich bin emanzipiert. Ich lasse mich auch gerne mal zum Essen einladen

Fragt der Ober:

„Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?“

Darauf der Gast:

„Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?“

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.

Austrian Airlines...
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !! ✈

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?" Drauf die andere: "Weiß nicht - muss ich aber direkt mal nachschauen!"