mal lustig Heute I.

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben
steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg
und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort
"Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das
wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird
heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für ihren neuen Computer zu finden. Der Mann gibt "meinpenis" ein.
Die Frau fällt zu Boden und stirbt fasst vor lachen... weil auf dem Bildschirm steht "FEHLER", nicht lang genug

Na wer kennt es noch?

...und ein Busfahrer vor der HImmelstür,
sagt der Petrus zum Bussfahrer, er soll Eintretten...
meint der Pfarrer zum Petrus, warum denn der hinein darf und er nicht, obwohl er doch sein ganzes Leben ein gläubiger Mann war und Gottesdienste gehalten hat.
Sagt der Petrus...Weißt Du mein lieber...in Deiner Kirche haben alle geschlafen wenn Du Gepredigt hast...und wenn der Busfahrer gefahren ist, haben alle gebetet....

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen:
"Hallo du, jedes Tier das in den Himmel kommt darf sich was wünschen, was ist dein Wunsch??"

Das Kätzchen antwortet:
"Immer wenn ich im Gras gelegen habe, habe ich mir die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. Ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."

Gesagt, getan und das Kätzchen bekam seine Wolke.

2 Wochen später kommen mehrere hundert Mäuse, die vergiftet wurden, auch in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer:
"Hallo du, jedes Tier das in den Himmel kommt darf sich was wünschen, was ist euer Wunsch?"

Der Mäusechef antwortet:
"Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren.
Ich wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."

Gesagt, getan und alle Mäuse bekamen Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt:
"Na, wie geht es dir denn??"

Da antwortet das Kätzchen:
"Es war von Anfang an schön hier ..... aber das es seit 2 Wochen auch Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer!!!"

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."

Darauf seine Frau:

"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"

Richter:

"Angeklagter, haben Sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich geschildert habe?"

--Nein, aber Ihre Methode ist auch ganz gut!"

• Nehme mindestens 2 Kinder
• Gib beiden je einen 5 Euroschein
• Beide Kinder sollen den Schein mit der Nase an die Wand drücken
• Wer zuerst den Schein fallen lässt hat verloren. Der Gewinner bekommt beide Scheine.

Ich hatte 4 Stunden Ruhe

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Vater:"Sag mal Papa."
Baby:"Mama."

Vater:"Nein, sag mal Papa."
Baby: "Mama."

Vater:"Verdammte Scheisse, du sollst PAPA sagen!"

In dem Moment kommt die Mama nach Hause und sagt:
"Hallo ihr beiden, da bin ich wieder."

Baby:"Verdammte Scheisse."
Mama:"WAS?? Wer hat dir das denn beigebracht???"
Baby:"Papa!"

Internetfund

"Meine Frau hat Schwanzbolemie. Immer wenn ich ihn zu tief reinstecke beim Blasen muss sie würgen"

Naja, Geschmäcker sind ja verschieden und Humor auch.
Musste jedenfalls erstmal nachdenken, was genau gemeint war...
Könnte an der Schreibweise gelegen haben Bulimie schreibt man irgendwie anders.

Wir Norddeutschen sagen DU zu Menschen die wir mögen.

Ich finde das sollten SIE wissen

Ich sprang auf eine Gangster unter deinem Bett weil ich sexy bin und mache was ich will.

Ihr habt irgendwann alle die Spielregel nicht mehr gelesen

Ich leckte meinen Bruder in einem Loch, weil ich geil bin

Letztens hat "er" vorgeschlagen, dass ich beim Sex eine Augenbinde tragen soll. Das war echt gut, so musste ich mir das Elend wenigstens nicht angucken!

Sie wurde nachts von ihrem besoffenen Bruder angerufen, ob sie ihn nach Hause bringen kann.

Nachdem sie ihn zu Hause abgeliefert hatte rief er fünf Minuten später an und sagte, sie müsse nicht mehr kommen, er ist nun zu Hause.

Bin ja neu in der Gruppe und habe jetzt tatsächlich mal die ursprünglichen Regeln .

Nur zur Info....Ihr seid irgendwie alle . Aber das nur am Rande

Hier kommt mal mein Satz:

Ich tanzte mit dem Freund meiner besten Freundin in einem Aufzug, weil die Stimmen es mir sagten.

So....macht was draus....

Und die Freundin steht oben und Ruft.
Mit den Händen Klatschen und ein Lied Pfeifen. Aber Beide.

Ich habe gestern meinen ersten Porno gesehen.......







........ man war ich da noch jung

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.

Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.

"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen" so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.

Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße.

Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.

"Warum erst jetzt ??" fragten einige ...

Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.

Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.

Spätestens wenn die ersten Kinder da seien bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.

Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie - die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.

Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte : "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."

Fassungsloses Kopfschütteln ...

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt.

Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.