mal lustig Heute I.

So schön unschuldig .

Dragan kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Bar. Dort fällt ihm ein Krug auf mit mehreren 10 Euro Scheinen. Er fragt den Bar-Keeper: „Kann man das Geld gewinnen?“,
der Bar-Keeper: „ja, Vorraussetzung: 10 Euro einzahlen und die drei Aufgaben bewältigen.“
„Was sind das für Aufgaben?“
„Eine Flasche Korn auf Ex trinken ohne die Miene zu verziehen, als zweites haben wir nebenan einen übellaunigen Pitbull, dem muss ein lockerer Zahn gezogen werden, und als drittes haben wir eine 80 Jährige Oma, die noch nie einen Orgasmus hatte!“
Dragan willigt ein - wirft sein Geld in den Krug und trinkt die Flasche Korn...
auf Ex, mit Pokerface.
Angetrunken geht er nun allein in den Nebenraum und macht sich an den Pitbull ran.
Geschrei und Gejaule beflügeln die Phantasie der Kneipengäste.
Plötzlich wird es ruhig... jeder denkt, Dragan hat den Kampf verloren.
Dann kommt er zur Tür herein mit zerfetzten Klamotten und lallt:
„Ok, und wo ist die Oma mit dem lockeren Zahn?“

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen tausend Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin.
Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: “Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!”

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte: “Das sind meine Geschenke fürdich, weil ich dich liebe!”

Die dritte Freundin machte mit den tausend Dollar eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, diesen wiederum verdoppelte sich nochmals. Daraufhin ging sie zu ihrem Freund und sagte: “Ich habe dein Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!”

Der junge Mann war sehr beeindrukt von allen drei Freundinnen.

Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.

Zwei Kumpel treffen sich.
"Sag mal, wieso stehst du so komisch breitbeinig?"
" Ich habe mir doch den Schwanz tätowieren lassen."
" Echt? Was hast du dir tätowieren lassen?"
" Einen 500€-Schein !"
" Wieso das denn???"
" Erstens : Ich habe gerne Geld in der Hand!
Zweitens: Ich liebe es, wenn das Geld unter meinen Händen wächst!
und Drittens: Ich habe meiner Freundin versprochen, dass sie jeden Tag 500€ verblasen darf!"

Wie nennt man den Lehrling vom Frauenarzt?

"Lippenstift"

To-Do-Liste für einen lustigen Wochenstart:

• Vanillepudding in ein Mayoneseglas füllen und vor dem Fesnster eines Fitnesstudio auslöffeln.
• Zwei Privatdetektive anheuern und sich gegenseitig beschatten lassen.
• In einem Aufzug laut sagen: "Ihr wundert euch sicher, warum wir uns heute hier versammelt haben..."
• In ein Geschäft rennen und fragen, welches Jahr wir haben. Wenn jemand antwortet, erfreut rufen: "Es hat funktioniert!" und wegrennen.
• Einen Papagai kaufen und ihm folgenden Satz beibringen: "Hilfe, ich wurde in einen Vogel verwandelt!"
• Karussel fahren, während der Fahrt eine Maschinenschraube rausholen und fragen "Wo kommt denn die jetzt her?"
• Im Möbelhaus im Kleiderschrank vertecken, wenn jemand die Tür öffnet laut "Willkommen in Narnia" brüllen.

Komm ein Einarmiger in einen Second Hand Shop.

BRUSTVERGRÖSSERUNG durch Handauflegen.

Mit Geldzurückgarantie.

Info gerne per Clubmail

Ein LKW muss an einer Ampel halten.Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die
Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der
dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und schreit: "Ich bin der
Günter und es ist Winter! ICH FAHRE EIN STREUFAHRZEUG!"

Sie fragt ihn. "Was würdest du machen, wenn mich jemand entführen würde?"

Er "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt"

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:
„Hey, willst du einen Blondinenwitz
hören?“
In der Bar wird's absolut totenstill
und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz
erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind
sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Ringkämpferin.
5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:

"Neeee ..., wenn ich ihn fünfmal
erklären muss., dann nicht“

verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt:

"Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"


Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."

Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran.
Es stehen duzende Polizisten herum.

Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“

Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“

Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“

Zwei Jugendliche, Fred und Klaus treffen sich.

Sagt Fred: „Mensch, ich war bei Peter auf der Party am Wochenende. Das ging voll ab dort. Und du wirst es mir wahrscheinlich nicht glauben, aber die haben eine Toilette aus purem Gold.“


Erwidert Klaus: „Das glaube ich nicht. Das will ich sehen.“


Zwanzig Minuten später klingeln sie bei Peter an der Haustür. Die Mutter von Peter öffnet.


Da sagt Fred: „Entschuldigung, als sie über das Wochenende weg waren, hat Peter eine Party geschmissen und mein Freund Klaus will mir nicht glauben, dass Ihr tatsächlich eine goldene Toilette habt.


Da ruft die Mutter ins Wohnzimmer: „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!“

Robert und Martha sind seit 15 Jahren verheiratet. In diesen 15 Jahren hat Robert voller Stolz an jedem einzelnen Morgen laut einen fahren lassen und ist dann fröhlich aus dem Bett gestiegen.

Und an jedem Morgen hat Martha zu ihm gesagt, dass ihm dabei eines Tages die Gedärme rausfallen werden. Aber das war ihm egal. Ohne Rücksicht auf seine Frau behielt er seine morgendliche Furz-Routine bei.

Martha ging das gehörig auf die Nerven, doch eines Tages hatte sie eine Idee, als sie gerade einen saftigen Truthahnbraten zubereitete. Sie hob die Innereien des Tieres auf und verstaute sie im Kühlschrank.

Am nächsten Morgen, als Robert noch schlief, schlich sie sich in die Küche, holte die Innereien und steckte sie ihrem Mann heimlich in die Schlafanzughose.

Etwas später wachte er auf und ließ lautstark seinen methangeladenen Morgengruß unter der Bettdecke entfleuchen. Plötzlich sprang er auf und rannte ins Bad.

Martha lachte in sich hinein und wartete. Doch als er nach einer ganzen Weile immer noch nicht aus dem Bad kam, machte sie sich Sorgen und klopfte an die Tür.

Robert öffnete und war kreidebleich. Er sagte: „Du hattest all die Jahre recht, Schatz. Diesmal sind wirklich meine Gedärme herausgekommen. Gott sei Dank konnte ich sie wieder zurückstopfen.“

Gestern Abend wollte mein Freund einen Blowjob aber ich war zu müde

Heute morgen wollte er sich die Haare föhnen - da ging der Föhn kaputt

Er ganz trocken:
"Gibt es in diesem Haushalt irgendwas das bläst,wenn es soll???"

Sehr geile Aktion

Gestern, spät am Abend, nahm ich auf dem Heimweg eine Abkürzung über den Friedhof.

Nach einer Weile kamen 3 Frauen auf mich zu und erklärten, das sie sich an diesem Ort sehr fürchteten.

Ich bot ihnen an sie zu begleiten, was sie dankbar annahmen und ich sagte:
"Ich verstehe das, ich hab mich hier auch nie wohlgefühlt - als ich noch lebte ..... "

Ihr hättet mal sehen sollen wie die laufen konnten .....

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen
runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

"Was passiert eigentlich mit dem ganzen Licht? Wohin verschwindet das Licht, wenn man den Lichtschalter ausmacht?" wurde der Elektriker von seinem Kunden gefragt.

Er ganz trocken: "Schauen Sie doch einmal in den Kühlschrank!"