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mal lustig Heute I.

*********olock Frau
6.396 Beiträge
Eine Airbus A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben der A380 zurück und fragt: "Na, wie war das?"

Der Pilot der A380 antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"

Der Jetpilot beobachtet die A380, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Airbus-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"

Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.
*********olock Frau
6.396 Beiträge
Sie: "Schatz, erzähl doch meiner Mutter, was ich gestern tolles für dich gemacht habe."

Er: "Also, zuerst hat sie meine Eier so tief in den Mund ....."

Sie: "MILCHREIS!!!!!"

Er: "Ja, auch sehr lecker."


*grins*
*******ien Mann
2.994 Beiträge
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Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Barkeeper:

"Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!".

Der Barkeeper schaut ihn an und meint:"Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!".

Der Mann hat natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen.

Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung. Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte.

Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter. Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller.

Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint:

"Ja, soweit war ich auch schon."
*******ien Mann
2.994 Beiträge
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Die Frau von Herrn Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Maier ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 250.000.- Euro."

Herr Maier telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Geht ein Schwarzer ins Bordell und verlangt eine Dame, die mit größeren Dimensionen zurechtkommt. Eine nimmt ihn mit aufs Zimmer, er packt die Keule aus und sie bekommt leichte Panik.

Hektisch kramt sie unter dem Bett und zieht einen Pott Vaseline raus, öffnet ihn und schmiert sich ordentlich ein. Er grinst, zieht seine Armbanduhr ab und schnallt sie auf seinen Penis.

Sie (völlig perplex): "Sag mal, was machst Du da?"

Er lacht und antwortet: "Also wenn Du die Einfahrt glatt machst, ziehe ich doch Schneeketten auf!"
Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
*******ien Mann
2.994 Beiträge
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Wie Du mir....
Ein Pärchen, die Frau ist Schwanger trotzdem treiben sie es jeden Tag bis zu Geburt.

Als dann die Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt!

Der Knabe weint ein bischen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: Gefällt dir das?
*******ien Mann
2.994 Beiträge
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Pech gehabt...
Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.

Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen.

"Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi.

Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.

Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird.

Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasenbekommt.

"Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ.

"So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"
*********olock Frau
6.396 Beiträge
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ..... und lernt auch schnell einen Mann kennen.
Sie landen sehr schnell im Bett, abwechselnd poppen sie und fahren Ski.

Nach einer Woche fragt sie ihn:
"Wie heisst du eigentlich?"
Er: "Ich heisse Hermann."
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
Er: "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und ausserdem lachen alle die meinen Nachnamen hören!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht, bitte sage ihn mir!"
Er zögert kurz und sagt dann schließlich:
"Ich heisse Neuschnee."

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot! *haumichwech*

Er:"Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen!!!"

Sie:" Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte:
"Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub und täglich 20cm Neuschnee!"



*rotfl* *haumichwech*
*******ien Mann
2.994 Beiträge
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Viel Erfolg
O H N E W O R T E
Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune waren, schrieben alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mit gleichem Inhalt:

“Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier !!!“

Die Antwort der drei Ehefrauen lautete wie folgt:

Die Erste hat sich geärgert: “Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Fremde bist Du ein Schwein!“

Die Zweite hatte Humor und schrieb: “Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“

Die Dritte wollte ihm eins auswischen: “Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer !!!“
*******ien Mann
2.994 Beiträge
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Eine Oma im Beichtstuhl
Die 90-jährige im Beichstuhl:
„Herr Pfarrer, ich habe einen jungen hübschen Mann verführt. Wir haben es die ganze Nacht lang wild und geil getrieben.“

Der Pfarrer:
„Ich glaube ja alles Mögliche, aber das glaube ich Ihnen nicht.“

Erwidert die Oma:
„Es ist auch schon über 70 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gerne.“
*******ien Mann
2.994 Beiträge
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Im Flugzeug
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
„Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic.“

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
„Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“

Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.

Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“
*******ien Mann
2.994 Beiträge
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Drei Rentner auf der Parkbank
Jaja, das Alter!



Sagt der erste:
"Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern!
... Jaja meine Augen, meine Augen...!"

Meint der zweite:
"Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort!
... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte:
"Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen?
Und sie antwortet:
Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt!
... Jaja, mein Gedächtnis!"
*******ien Mann
2.994 Beiträge
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Untreue
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter.
"Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

Die Mutter unterbricht Peter und sagt:
"Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"

Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los:
"Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen!
Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie
dir an die Hose gegangen und dann...

..ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund
hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Warum nennt eine bayrische Frau den Penis ihres Partners liebevoll Pavarotti?

Weil sie sich jedesmal beim Sex denkt 'den luci ano'...
*******ien Mann
2.994 Beiträge
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Kurze Witze
mal zusammengefasst *haumichwech*

Wo wohnen Katzen? - Im Mietz_haus!


Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann:
„Was – damit trinkst Du?“

Kommt ein Pferd in einen Blumen-Laden:
„Haben Sie Ma_geritten?“

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?
Sie sind In_sekten.

An apple a day
will keep anyone away
if thrown hard enough!
XD
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
********el75 Mann
2.025 Beiträge
Danske kvinder kan være meget sexede Jeg taler ikke dansk. Jeg taler pølser tysk *zwinker*
*******ien Mann
2.994 Beiträge
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@********el75

Jeg er enig med dig i, at der er mange sexede kvinder i Danmark!

Uanset om de, der læser denne artikel, forstår det og så deler deres sans for humor, tør jeg tvivle på det!
😂😂😂
Ich sprang auf einen *ninja* in meinem Auto weil Bibo es mir sagte und er mein
Führer ist... *rotfl* *haumichwech*
Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit. Fragt ihn ein Kollege: "Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?"

"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenachtkuss geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen ..."
*******ien Mann
2.994 Beiträge
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Die Sache mit dem Fettnapf
Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren.

Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an,
die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."

*opa* nimmt sich einen Grashalm, knickt ihn ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

Opa: "Wie kommst du denn gerade jetzt darauf?"

Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt,
dann bekommen wir ein neues Auto!"
Wegen Überfüllung geschlossen
Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

*geschlossen*


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