mal lustig Heute I.

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.”
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Was hat der Arzt dir gesagt?” “Du wirst sterben”, antwortet die Frau.

@********tung: so seid ihr Frauen
@******rII : so möcht ich auch mal auto fahren-direkt an der Polizeiwach vorbei und dann ordentlich gas geben

Da hat wohl einer ein mächtiges Geltungsbedürfnis und Hormonüberschuss...aber vor allem jetzt einen Platten!

Wohin fliegt ein schwuler Adler?




Zu seinem Horst!

im ansonsten leeren Baum... da sie ganz oben hängen hat man sie bei der Ernte einfach übersehen.

Sagt die eine Pflaume zur anderen Pflaume: "Man, man, man... nu hocken wir hier, einsam und vergessen, ganz schön langweilig, findest du nicht auch?"

Antwortet die andere Pflaume, mit leicht verklärter Stimme:"Ooch nöö, kann ich nicht finden, ich habe gerade einen Wurm drin!"

wenn der Gatte nachts um 0 Uhr aus der Zeitung vorliest, dann kann man vorm schlafen gehen noch mal herzhaft lachen:

2 Polizisten halten einen Autofahrer an: " Würden sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"

"Aber gerne, meine Herren, in welcher Kneipe fangen wir denn an?"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Der ist gut

Hier was passendes dazu:

17 Uhr, irgendwo an einem düsteren Ort in einer Vampirbar sitzen an der Theke 4 Vampire, schon ganz durstig und ganz wild. Da meint der erste mit tiefer grausiger Stimme: "Ein Glas BLUT , aber schnell!"
Der zweite ebenso mit tiefer Stimme: "Ein Glas BLUT , aber schnell!"
Der dritte so wie die beiden ersten: "Ein Glas BLUT , aber schnell!"
Nun war der vierte, etwas kleinere Vampir an der Reihe, sagt mit piepsiger Stimme: "Ein Glas heisses Wasser bitte..."
Die anderen 3 Vampire schauen den kleinen ganz entgeistert an und sagen alle drei: "Ey, sag mal, Vampire trinken doch Blut und kein heisses Wasser ."

Da holt der kleine Vampir nen Tampon aus der Tasche, grinst frech und sagt: "It´s Tea Time now..."

Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert.
„Was hat der denn für eine Krankheit?“
„Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma und wir können nichts mehr für ihn tun.“
Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade einen bläst.
„Und was hat der für ein Leiden?“, fragt der Jungmediziner.
„Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient.“

Der ist ja super... hoffentlich kann ich mir den merken.
Als Krankenschwester kann ich ihn dann gleich an die Kollegen weitergeben

und, was haben die Kollegen gesagt?

Hab ich ganz vergessen...

...aber meine Mama fand sie super!

( Habe den aus dem anderen Thread auch erzählt. )

Als der Ehemann vom Skiurlaub zurückkommt, fragt seine Frau: "Na, wie war's denn?"
Er antwortet: "Super... blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben."
"Und wieviel Geld hast du ausgegeben?" fragt die Gattin.
"5 000 Euro..."
"Waaas? Du spinnst wohl, das ist zuviel."
Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub. Als sie wiederkommt, fragt der Mann: "Na, wie war‘s denn?"
Sie antwortet bestens gelaunt: "Spitze... optimales Wetter, Pulverschnee ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt."
"Und wieviel hast Du ausgegeben?"
"15 Euro... ", antwortet sie stolz.
"Am ersten Abend habe ich in der Bar einen Longdrink bestellt und dann so einen Idioten wie dich kennengelernt."

Ich muss gestehen: ich habe ihn aus einer anderen Gruppe geklaut


Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

Sunny:

Ich leckte mein Handy während ich ein Motorrad fuhr weil ich mich kontrollieren kann!


Micha:

Ich hatte Mittagessen mit mein Nachbar auf deinem Auto weil ich mich kontrollieren kann!

grins

Das zaubert mir ein Lächeln ins Gesicht!

Pervers wird es erst, wenn du niemanden mehr findest, der mitmacht.

In einem Saloon sitzt ein Cowboy am Tresen und trinkt in aller Seelenruhe seinen Whiskey.
Neben ihm sitz ein Pferd und stiert traurig in sein halbvolles Bierglas.
Sagt der Barkeeper zum Cowboy: „So geht das schon den ganzen Abend. Das depressive Pferd vergrault mir noch alle Gäste.“ Sagt der Cowboy zum Barkeeper: „was springt für mich raus, wenn ich das Pferd zum Lachen bringe?“ Darauf der Barkeeper: „Dann gebe ich Dir ein Bier aus.“ Da steht der Cowboy auf, geht zum Pferd und flüstert ihm was ins Ohr. Daraufhin fängt das Pferd lauthals zu wiehern an. Und kriegt sich gar nicht wieder ein. Der Barkeeper zieht die Augenbrauen hoch, sagt aber nichts. Nach 3 Stunden lauten Wieherns sagt der Barkeeper zum Cowboy: „schön, jetzt lacht der Gaul, aber so laut, das mir die Gäste weglaufen. Vorher war es besser.“ Der Cowboy: „was springt für mich raus, wenn er aufhört zu lachen?“ Der Barkeeper: „dann hast Du alle Getränke frei.“
Gesagt, getan. Der Cowboy geht zum Pferd, flüstert ihm was ins Ohr und beide gehen raus.
Nach 10 Minuten kommen beide wieder rein. Der Cowboy ist wie immer, ernst und ruhig. Das Pferd schlurft mit hängendem Kopf an die Bar uns stiert still in sein Bierglas und ist noch deprimierter.
Der Barkeeper hält es vor Neugierde nicht mehr aus und fragt den Cowboy, wie er das gemacht hat. Sagt der Cowboy ganz lapidar: „erst hab ich ihm gesagt, das meiner größer ist als seiner. Da fing er zu lachen an.“ Der Cowboy schweigt und der Barkeeper platzt vor Neugier. „Und wie hast Du ihn zum Weinen gebracht?“ fragt der Barkeeper. Sagt der Cowboy: „Na, und dann sind wir raus und haben nachgemessen.“

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Bei einem Unfall kommen ein Säufer, ein Kettenraucher und ein Schwuler ums Leben.
Die Drei stehen nun vor der Himmelspforte und warten auf Einlass. Als sie dran sind sagt Petrus zu den Dreien: „Ihr hattet ein schwieriges und leidvolles Leben. Dafür, dass euch das Leben so hart bestraft hat dürft ihr noch mal zurück auf die Erde und Euer Leben weiter leben. Aber ihr müsst euren Lastern abschwören, sonst landet ihr wieder hier.“
Die Drei stimmen zu und „schwupps“ sind sie wieder auf der Erde, als wäre nichts geschehen.
So gehen dir Drei durch die Straßen der Stadt und widerstehen den Versuchungen. Eine Zeitlang geht alles gut, doch dann findet der Säufer eine angefangene Flasche Whisky. Er kann sich nicht länger beherrschen und nimmt einen großen Schluck. Plötzlich macht es „POFF“ und der Säufer ist verschwunden. Die anderen beiden schauen sich nur an und gehen weiter. Plötzlich liegt eine brennende Zigarette auf dem Bürgersteig. Der Kettenraucher will sich gerade danach bücken, da sagt der Schwule: „Alter, mach jetzt bloß keinen Scheiß. Wenn Du Dich nach der Zigarette bückst sind wir beide weg vom Fenster.“

Ich roch meine Schwester in deinem Badezimmer, weil Bibo es mir so sagte und er ist mein Führer.

Danke oh Du mein verrückter Führer

drei männer kommen in den himmel. der ist wunderschön, aber voll mit enten. petrus"ihr dürft alles machen und überall hin, aber steigt nicht auf die enten, denn sonst erwartet euch eine strafe!!!!!!!!" sie trennen sich, und wie es das schicksal will, steigt der erste auf eine ente. da kommt petrus, und kettet eine total hässliche frau an ihn. "als strafe sollst du nun in ewigkeit an sie gefesselt sein. dem zweiten geht es nicht anders. als sie sich wieder treffen, ist der dritte aber an eine wunderschöne Frau gefesselt. "wie hast du das gemacht" wollen sie wissen. der mann will schon angeben, da sagt die frau "ich bin auf so eine scheiss ente gestiegen"