mal lustig Heute I.

Er: Schatz, was guckst Du denn da? Sie: Eine Kochshow. Er: Aber Du kannst doch garnicht kochen..
Sie: Na und? Du guckst doch auch jeden Tag Pornos und kannst auch nicht ficken!;-D

...ruft für mich an?

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...

"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"

Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.

"Ja, ja, sicher... " meint diese.

"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."

"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.

Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.

"Was ist denn los," fragt der Tankwart.

"Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."

"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..."

"Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.

Eines Wintermorgens während des Frühstücks hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten,ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt", worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:

"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Noch mal eine Woche das gleiche Szenario. Der Nachrichtensprecher teilt mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:

"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Paul kommt in´s Schlafzimmer seiner Eltern und sieht, wie die Mutter auf dem Vater reitet.
Die Mutter will die Situation retten und sagt: "Ich massiere nur Papa den Bauch weg". "Gib Dir keine Mühe", sagt Paul.

"Am Mittwoch kommt sowieso die Nachbarin und pustet ihn wieder auf!"

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine
Freunde betrügst. Das ist mehr als die
Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße

Sensationell!

Vielen Dank für diesen schönen Witz!
Wir haben herzhaft gelacht , ein netter Joke zu später Stunde.

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.



********************************************

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in&nbsp anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie
überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie
ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,
z.B.das Tragen von&nbsp Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zusein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch
ständig den Arbeitsplatz&nbsp verlassen sehen, mit zwei sehr
verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

Versaute Sexwitze #4

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Eine Frau lernt einen Mann in der Disco kennen. Sie trinken beide viel, danach gehen sie zusammen zu ihm. Sie denkt sich: “Ja eigentlich habe ich meine Tage, aber der ist so blau, der merkt das sowieso nicht.” Also vögeln sie eine herrliche Stunde lang! Am nächsten Morgen als er aufwacht ist er wieder alleine. Als er die Bettdecke zurückschlägt ist alles voller Blut! Er überlegt: “Ich weiß schon noch, dass ich letzte Nacht eine Frau mit nach Hause genommen habe, aber was hab ich mit der gemacht?” Er rennt zum Waffenschrank, alle Waffen sind noch da! Er rennt in die Küche, alle Messer sind noch da! Dann geht er ins Badezimmer, sieht sich im Spiegel und schreit: “OH MEIN GOTT ICH HABE SIE GEFRESSEN!”

ein bauer schläft mit seiner frau...

 was kommt dabei raus ????
 " ein bäuerlein "



ein biobauer schläft mit seiner frau.... 
was kommt dabei raus ???

 NICHTS !!!!!!



 ein biobauer darf nicht spritzen !!!!!!!!

Der erste Prüfling wird hereingerufen und der Professor stellt die Frage: „Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?
“ „Naja,“ sagt der Student, „ich öffne ein Fenster“. 

„Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied stellt sich zwischen Fahrgestell und Gleisen ein? Wird durch das Öffnen des Fensters der Zug langsamer und wenn ja, um wie vielleicht?“ 
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt wortlos den Prüfungsraum.

 So ergeht es den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt. Er bekommt die gleiche erste Frage. „Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“
 „Ich ziehe meine Jacke aus.“ antwortet der Student. 

„Es ist aber richtig warm.“ sagt der Professor.
 „Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“
 „Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna.“ 
„Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“
 „Ja, aber im Abteil sitzen zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.“ 
Ganz ruhig antwortet der Student: „Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfling. Von mir aus kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, aber das verdammte Fenster bleibt zu!!!“

Sie zu ihm:

„Schatz, was gefällt dir an mir am meisten?
Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“

Er: „Dein Sinn für Humor!“

Harry sagt zu seiner Frau:

'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.'

'Überhaupt nicht', sagt seine Frau.
'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

Was haben ein Kondom und ein Sarg GEMEINSAM?

In Beiden steckt ein Harter!


Was ist der UNTERSCHIED zwischen einem Kondom und einem Sarg?

Der eine kommt, der andere geht!

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.

Er erzählt ihr,dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd:
 "tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
 sie fragt
 "Was hat sie was ich nicht habe?"

 "Zittrige Hände!!!!!!"

den klaue ich einfach mal...

...wenn auch nicht an der Küste des schönsten Bundeslandes, sondern etwas weiter weg, auf der anderen Seite des Wassers

Dieses Funkgespräch zwischen dem U.S. Navy Flugzeugträger (U.S.S. Abraham Lincoln) und der Kanadischen Küstenwache fand tatsächlich im Oktober 1995 vor der Küste von Neufundland statt:


Canadians: Please divert your course 15 degrees to the South to
avoid collision.

Americans: Recommend you divert your course 15 degrees to the
North to avoid a collision.

Canadians: Negative. You will have to divert your course 15
degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again,
divert YOUR course.

Canadians: No, I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND
LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE
ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS
SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES
NORTH--I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH--OR
COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians: This is a lighthouse. Your call.

Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter: “Wie verhütet man richtig?” Die Mutter antwortet: “Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl ‘kommt’, fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen ‘Rückzieher’.” Die Tochter: “Ok. Das ist ja ganz einfach.” Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl ‘kommt’, fragt sie. Er kriegt Schiss und macht einen “Rückzieher”. Nach dem zweiten Discoabend, funktioniert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten Mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie sichtlich nervös frägt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: “Wenn er da raus kommt, David Copperfield!”

Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben. Nach einiger
Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich
Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist schockiert und
befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen. "Wir fahren am
Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma in den
Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

...der kommt immer wieder GUT !

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich
fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und
lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen
vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen
der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Eddy besucht seine Freundin, die sich gerade anzieht. Weil sie obenrum noch frei ist, tippt er ihr auf die rechte Brustwarze.
Was soll das?, fragt sie.
Eddy: Ich klingle!
Und warum?
Eddy: Weil unten einer steht und reinwill!