Kurioses...lustiges... verrücktes

Lolita macht einen Strip vor Soldate, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt herrscht plötzlich Totenstille.

"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"

Antwortet eine stöhnende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand.."

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau.

Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn deine neue Frau?"

Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

Die 18-jährige Gabriela hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.

"Wie schön mein Kind!" freut sich die Mutter.

"Ja, das finde ich auch, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes
und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun
endlich wissen WARUM???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes
immer RÜCKWÄRTS?????
Ach sagt die Frau zu der andern....als mein Mann noch lebte....hat er
immer zu mir gesagt, " du hast einen so geilen Po.....der könnte TOTE
ERWECKEN... und ich will kein Risiko eingehen

Die wichtige Zeugin kann zur Gerichtsverhandlung nicht erscheinen,sie ist hochschwanger.Dann hat sie endlich ihr Kind,und der Richter verschickt eine Aktennotiz: Die Zeugin hat entbunden,sie kann wieder geladen werden…

Impotent ...ist wenn man will,aber nicht mehr kann
Frigide ....ist wenn man kann,aber nicht mehr will
Am schlimmsten ist aber Senil....das ist wenn man noch kann...und auch noch will....aber nicht mehr weiß was !!!

Der junge Mann steht vor der Tür und klingelt.Ein Herr öffnet. Ja bitte,Sie wünschen?Ich möchte ihre Tochter,Fräulein Fischer zum Fischen abholen. Tut mir leid,sagt der Hausherr,da müssen Sie sich irren.Wir heißen Vogel.Stimmt,grinst der junge Mann,aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr-jedes mal wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."

Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles was du brauchst!"

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie gehts es jetzt mit den Mädels?"

"Mädels? Wer braucht schon Mädels...."

Die Kollegin aus der Buchhaltung fragt neugierig:Na hat der Neue in der Abteilung schon seinen Einstand gegeben?Ja,bei Brigitte und Simone.

Eine alte Jungfer kommt zu Petrus:
"Ich habe nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken!Bin ich jetzt ein Engel?"
Petrus: "Nein, blöd!"

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich."
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein."

Eim Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann: "meine Frau hat gesagt, sie will ein Monat lang nicht mit mir reden!"
Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."
Antwortet der Mann: "Ja, heute!"

Sie schimpft:Schon wieder ein Porno im Fernsehen!Meint er gelassen:Du brauchst echt ne neue Brille.Da isst nur ein Vollbärtiger eine Banane!

Unter Freundinnen:Du,Evi,die Claudia soll ja zwei Ärtzte haben-einen jungen und einen alten.Den alten ruft sie,wenn sie krank ist,und den jungen,wenn ihr was fehlt!

Die Mutter trocknet sich nach dem Duschen ab.Plötzlich steht der kleine Rudi im Bad.Er fragt:Mami,was hast du denn da unten?Die Mutter überlegt kurz und sagt dann:Du ,das ist ein Bienennest!Meint Rudi:Ist das nicht gefährlich,so nah an der Pflaume?

"Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zu Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von Paris."

Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet.
Als sie am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren einen Wetlauf zurück zum Auto. Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach nach Luft und fragen die Frau , was denn los sei.
Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"

Es fragte die Mutti:Sag mal,Lilo,hat eigentlich dein Udo feste Absichten?-Aber sicher!Sogar mehrmals täglich!Nur heiraten will er nicht!

Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld.
Erzählt der eine: "Weißt du, ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen.Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos usgegeben."
"Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund.
"Die hat er sinnlos verprasst!"

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf mich an, wenn Du geheiratet hast."

Beklagt sich die Kundin in der Drogerie:Sie haben mir doch das Intimspray verkauft-jetzt habe ich schon fünf Männer damit besprüht,aber keiner ist intim geworden!

Übrigens:Männer,die ihre Hände in Unschuld waschen,haben meist zuvor ein fremdes Becken benutzt!

Der kleine Klaus schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer der Hausangestellten.Sagt die Mutter zu ihm:Laß das!Es geht dich nichts an,was Gina macht.Antwortet der kleine Klaus,ich will ja auch nur sehen was Papi macht!

Der Chef überrascht den Buchhalter mit der Sekretärin und brüllt:Dafür werden sie aber nicht bezahlt!Antwortet der Buchhalter:Ach das mach ich gern umsonst!