Kurioses...lustiges... verrücktes

Lottermann zu seinem Mitarbeiter:Ich bezahle meine Leute nach ihrem Wissen.Warum sollte ich ausgerechnet ihnen eine Gehaltserhöhung geben?Eben wegen dem Wissen!Ich weiß,das Sie nach Feierabend ihre Sekretärin bumsen!

Peter fragt:Mama,wo kommen die Schwalben her?Sagt die Mama:Aus dem Süden mein Sohn.Und die Rotschwänzchen fragt Peter?Sagt die Mama:vom Lippenstift!

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"

Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie: "Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?"
Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht´s nicht ums Geld..."

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

"IHr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen", stellt ein Mann den Hundebesitzer zu Rede.
"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"
"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."

Ein junges Paar kommt zum Ortspfarrer und möchte in zwei Tagen heiraten.Der geistliche Herr meint,so schnell ginge das nicht.Sagen die beiden:Egal wie sie das hinkriegen.Wir fangen jedenfalls am Sonntag an….!

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Jäger?

der Glückliche Jäger :

Hase in der Hand.....Büchse geschultert...der Hund steht daneben

der unglückliche Jäger :

Hase im Bett.....die Büchse in der Hand...und der Hund steht nicht

Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

Der Papst liegt in der Badewanne, guckt an sich herunter und murmelt: "Ja ja... Du bist der einzige, der wirklich an mir hängt!"

Meinnt er: "Wenn du mal stirbst muss man Dein Mundwerk extra totschlagen!:

Sagt sie: "Und wenn Du mal stirbst muss man Löcher in den Sarg bohren damit die Würmer zum kotzen raus können!:

Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute;beim Gruppensex sieht man sie.

Ein Penner geht zu einer Prostituirten und läßt sich einen blasen.Nach einiger mühsamer Zeit sagt sie: " Der wird ja gar nicht steif."
Meint er: " Nein, aber sauber!"

Petra meint zu Heike:Die Männer machen uns nur betrunken, um uns schneller ins Bett kriegen zu können.Genau,und darauf laß uns noch einen heben!

Nach dem ersten Date empört sich die junge Frau: Ich dachte,das Schild „Anfänger“ an deinem Auto bezieht sich auf den Führerschein!

Eine junge Frau wird vor Gericht vom Richter befragt: Haben sie nun käufliche Liebe betrieben oder nicht? Habe ich nicht,rechtfertigt sie sich,ich habe lediglich eine kleine Leihgebühr für meinen Körper erhoben.

Eine philippinische Diözese wollte ihren Mitgliedern die Teilnahme an der Amtseinführung des neuen Erzbischofs per www ermöglichen......Dumm nur das .com und .net verwechselt wurde, so landeten die Gläubigen auf einer Pornowebsite

Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So und wenn ich diese Weihnachten keinen Gameboy kriege,
dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!"

Riesenparty bei Limkes.Nach einer Weile kommt Bolle zum Gastgeber: Wissen Sie schon,das ihre Frau kein Höschen trägt? Waaas? Brüllt Limke. Woher wissen Sie das? Von meinem Mittelfinger!

Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten.
Frauen brauchen dazu kein Thema.