Kurioses...lustiges... verrücktes

Betty.warum gehst du neuerdings nur noch mit Farbigen ins Bett? Ganz einfach,wer einmal Schwarzwurzeln genossen hat,mag keinen Spargel mehr.

Der Chef der Feuerwehr-Wache kommt mit den Händen in den Hosentaschen langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: "Hallo Männer, macht euch langsam fertig. Das Finanzamt brennt..."

Lehrerin:"Was ist ein Steinbut?"

Bernhard:"Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin:"Weißt du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard:"Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor. Dort verteidigt sich der kleine Bernhard:"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hatte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor:"Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"

Bernhard:" Weil er zugeschaut hat!"

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel."Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet:"Hat der Papa gesagt, wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

Zwei Schwule spielen Tennis.Kriegt der eine plötzlich eine Erektion.Fragt der andere: Was ist den mit dir los?-Ist ja wohl kein Wunder,du spielst ja auch wie ein Arschloch!

Zwei Schwule spielen Tennis.Kriegt der eine plötzlich eine Erektion.Fragt der andere: Was ist den mit dir los?-Ist ja wohl kein Wunder,du spielst ja auch wie ein Arschloch!

Bei der Familie des Abteilungsleiters geht es sehr streng zu.DieGemahlin hat die Hosen an,auch was das Essen betrifft.Nach einem anstrengenden tag kommt der Abteilungsleiter nach Hause,sieht das die Frau einen Pudding gekocht hat,greift nach einem Löffel-und bekommt zu hören: Der bleibt stehen bis zum Sonntag.Gehörsam lässt der Abteilungsleiter den Löffel fallen.Er isst das Eintopfgericht.Beide gehen bald ins Bett,und die Frau langt zu ihm rüber.Der Abteilungsleiter schiebt die Hand weg,und sagt: Der bleibt stehen bis Sonntag!

Ein Mann sah’s in einer Bar.

Als die Tür auf ging und seine Traumfrau die Bar betritt, sie setzt sich ein paar Tische weiter.

Er lies vom Ober eine Flasche Champagner mit einen Zettel zum Tisch der Frau bringen. Auf dem Zettel stand
Mögen sie die Flasche mit mir trinken?

Drauf kam der Ober mit der Flasche zurück und mit dem Zettel,
wo sie drauf schrieb:
Wenn sie einen Mercedes in der Garage haben, eine Million auf dem Konto, ein Haus auf Gran Canaria und 17 cm in der Hose, dann gerne!

Darauf er

Schade!!!

Ich habe einen Porsche, ein Jaguar, ein Volvo, ein Ford und ein Mercedes in meiner Garage.

Besitze 8 Konten wo jeweils 2 Millionen drauf sind.

Sowie Eigentumswohnungen auf den Malediven, in den Kanaren.

Aber wegen einer noch so schönen Frau...

schneide ich mir keine 7 cm ab!!!!

Ein Mann geht zum Arzt,klagt über Potenzprobleme.Der Fachmann empfiehlt Bienensalbe.Nach einer Woche ist der Patient wieder da.Na,hat die Therapie angeschlagen?-Tja,summen tut er schon ganz ordentlich,aber mit dem Stechen klappts noch nicht ganz!

Ich liebe,du liebst,er,sie, es liebt.Was ist das Fritzchen?-Gruppensex,Herr Leherer!

Warum senkst du immer die Augen,wenn ich sage: Ich liebe dich? Darauf sie: Weil ich sehen will,ob es stimmt!

Melanie zum Artzt: Die Hormon-Pillen,die sie mir verschrieben haben,sind echt zu stark.Ich krieg jetzt sogar Haare auf die Brust!-Und wie weit gehen die runter?-Bis zum Penis!

Fehlanzeige im Bett.Die Frau des Piloten genervt: Wenn du schon nicht hoch kommst,dann geh wenigstens von der Piste runter!

Ein Gast erkundigt sich an der Rezeption bei der hübschen Angestellten: Wie kommt es eigentlich.das ein Zimmer mit Bad 80€ kostet,ein Zimmer mit Dusche hingegen 300€? Haucht die Schöne: Ganz einfach,mein Herr,ich bin Fräulein Dusche…

Was ist denn Ihr Freund von Beruf? Fragt der Frauenarzt seine Patientin.Baumeister,Herr Doktor!- Na ,dann sagen sie ihm mal,er hat einen Grunstein gelegt!

Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann! Wieso?-Es raucht,es säuft,und manchmal bumst es!

Erzählt ein Mann seinem Kumpel: Neulich hätte es zu Hause fast gekracht.Ich Blödmann gebe doch meiner Frau nach dem Sex 100€. –Und,hat sie dich rausgeschmissen?-Nee,ich hatte Glück,sie hat mir nen Fuffi rausgegeben!

Die Lehrerin sieht an der Tafel einen nackten Jungen mit Riesen-Penis gezeichnet.Darunter steht: Das bin ich! Mit rotem Kopf sagt sie: Wer das gemalt hat,soll nachher zu mir kommen! Flüstert Heiner: Siehste,Werbung zahlt sich aus!

Der Vater läuft aufgeregt durchs Wartezimmer vor dem Kreissaal.Endlich erscheint die Hebamme und zeigt ihm das Kind:ein schwarzes!Da schlägt der Vater die Hände über dem Kopf zusammen und stöhnt: Mein Gott,meine Frau lässt aber auch alles anbrennen!

Der Vater sagt zum sechzehnjährigen Töchterchen: Wenn du bis zu deinem 18 Geburtstag brav bleibst,bekommst du ein silbernes Armband.Zu spät,lächelt Uschi,gestern war ich nicht brav und habe dafür ein goldenes bekommen.

Drei Freunde reden über ihre Freundinnen: Meine ist wie die Insel Sylt,schwärmt der erste,kühl und verträumt.Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand. Meine ist wie Stromboli, weiß der zweite.heiß und feurig.Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche! Na ja, winkt der dritte ab,meine ist wie Mallorca.Da war jeder schon mal drauf.

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr"

Prof sagt in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"