Kurioses...lustiges... verrücktes

Ein schüchterner junger Mann kommt in die Apotheke:Fräulein,kennen sie die Hauptstadt von Frankreich? Ja,Paris! Dürfte ich sie um drei Einwohner bitten!

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"

Warum wollte Sarah dich eigentlich nicht heiraten? Hast du ihr nicht von deinem Erb-Onkel erzählt? Doch.Und jetzt ist sie meine Tante!

Das war echt ein scheiß Jahr: Verhaftet worden, Auto kaputt, Frau abgehauen, Kind abgehauen, Arbeit verloren, Haus abgebrannt, das einzige positive war mein Aidstest!

...und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben "GOOD YEAR" drauf!
In diesem Sinne
Eure Tinke

was nur 365,da bring ich's auf zwei auto reifen.lg didi

Gottesdienst in Texas. Der Pfarrer spricht über Nächstenliebe.
"Warum sollte man einem Mitmenschen gegenüber ein Auge zudrücken?", fragt er die Gemeinde.
"Damit man besser zielen kann", ruft der Sheriff.

Fragt Fritzchen seine kleine Schwester:Weißt du,wo der Storch hingeht,wenn er die Babies gebracht hat? Ja antwortet die Schwester.Zurück in Papis Hose!

Wer ist der geilste Frosch? Der Erdalfrosch: Er sitzt auf der Dose und guckt zu,wie die anderen wichsen!

Adam und Eva schmusen vor einer Ampel im Auto.Ein Polizistmklopft an die Scheibe: Sie halten den Verkehr auf! Zischt Eva: Sie auch!

Eine junge Frau faucht den Mann in der U-Bahn an:
"Was erlauben Sie sich eigentlich? Seit 15 Minuten betätscheln Sie schon meinen Po!"
Der junge Mann grinst nur und meint:
"Und nun macht es Ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:

"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar."

"Mittags um halb eins ist das Mittagessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar."

"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar. Und jetzt kommen wir zu meinen Regeln. Am Montag, am Mitwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du Hause bist oder nicht! Klar?"

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:"Wissen sie, das ist so...Seit sieben Monaten Frühmorgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder....
Ich habe mich für das ODER entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder....! Wieder habe ich mich für ODER entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder....?"

Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt über ihr schlechtes Allgemeinbefinden.
Nach der Untersuchung meint der Doktor:
"Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Bäder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an."
"Liebling", erzählt die Frau abends ihrem Mann, "der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschließend vierzehn Tage Wintersport in Davos und außerdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen."

Ein Mann kommt zum Apotheker: Ich möchte gern Hodenfarbe haben! Hodenfarbe? Was soll das denn sein? Mein Arzt hat gesagt,mein Cholesterin-Spiegel ist zu hoch.Da müssen wir erst mal die Eier streichen!

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie fürs Frühstück zu kochen.

Er kommt zu Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt:"Du mußt mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt:"WOW, das ist mein Glückstag:"

Er umarmt sie und "besorgt" es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat sagt sie:"Danke." und läuft zum Herd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie:"Worum gings jetzt, bitte schön?"

Sie:"Die Eieruhr ist kaputt, wie soll ich denn sonst wissen wann die 3 Minuten um sind?"

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichstuhl."Ach Vater, ich habe gesündigt."- "Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"- "Ich habe einen nackten Mann gesehen."- "So, dann gehe zum Heiligen Wasser und wasche deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichstuhl:"Ach, Vater, ich habe gesündigt."- "Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"- "Ich habe einen nackten Mann berührt."-"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zu dritten:"Bitte, laß' mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du deinen Hintern ins Weihwasser steckst!:

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür:"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig, antwortet der Göttergatte, das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor.
"Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"
"Villeicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz. „Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal“, erklärt ihm der Arzt. „Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90, und der erzählt voller Stolz, dass er noch jeden Tag Sex mit seiner Frau macht“, antwortet der Alte. „Na und? Warum erzählen Sie es nicht auch?“

Die Mutter sagt zum Vater: Du, ich glaube,unsere Tochter will Raumfahrerin werden. Wie kommst du darauf? Ich hörte gestern, wie sie in ihrem Zimmer zu ihrem Freund sagte: Mein Gott, was für eine Rakete,die bringt mich in den siebten Himmel!

Warum nimmt eine Blondine altes Brot mit auf’s Klo ? - Um die WC-Ente zu füttern.

Eine Frau sagt zu ihrem Freund: Bitte schenk mir ein Kind! Kinder werden nicht geschenkt,sondern geboren. Okay,dann bohr mir eins!

Wie hast du das Wochende verbracht?-Gemischt!Am Samstag war ich mit meiner Sekretärin Skifahren! Und am Sonntag? Da ist meine Frau mit mir Schlitten gefahren!

Na,was hat dir meine Frau gestern so alles erzählt? Einen ganz tollen Witz-ich bin vor Lachen fast aus dem Bett gefallen!