Kurioses...lustiges... verrücktes

Tommi liegt mit Uschi im Parkhinterm Gebüsch.Er fummelt gerade an ihrem Slip herum,als ein Polizist näherkommt.Sagt Tommi: „Oh,jetzt wird’s haarig!“ Darauf sie: „Ja,was hast du denn gedacht?“

Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen. Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank wieder in sich zusammen. Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt."
Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?"
Der Mann antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn!"

Gaby pirscht sich an den coolen Frank ran und flüstert: „Ich habe übrigens eine Gärtnerhand!“ Frank schüttelt den Kopf: „Verstehe ich nicht!“-„In meiner Hand wächst einfach alles!“

Mein Mann war in der Hochzeitsnacht wie ein wildes Pferd!“-„Was meinst du damit?“-„Einfach nicht zum Stehen zu bringen!“

Zwei Freunde treffen sich. „Ich hörte,du hast vor einem Jahr geheiratet?“ -„Ja,das stimmt.“ - „Ist deine Frau hübsch?“ „Mir gefällt sie.“ - „Hat sie Geld?“ - „Es geht.“ - „Und wie ist sie im Bett?“ – „Mein Gott,die einen sagen so,die anderen so….“

Peter spricht eine Bordsteinschwalbe am Bahnhof an:Was kostet es denn so? Fünf Euro pro Zentimeter! Peter überlegt und meint dann: Kann ich auch nachher zahlen?

Fußballerfrauen unter sich. „Warum hast du dem Stürmer eine Ohrfeige gegeben?“ fragt Petra die kesse Julia. „Wegen eines klaren Regelverstoßes beim Tanzen“,sagt sie.-„Was hat er gemacht?“-„Hand im Strafraum….“

Auf einer wilden Gruppensex-Party fragt die Gastgeberin einen Gast: „Weißt du ,wo mein Mann steckt…?“

Aufregung im Damenstift. Zwei Burschen sind eingedrungen und belästigen zwei respektierliche Stiftsdamen. In der Dunkelheit ruft die eine: „Gott,vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun !“ „Still“, ruft die andere, „meiner weiß es !“

Er spricht die Strandkorbnachbarin an: Hab ich sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?-Till,komm mal her,das ist dein Vater!

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:

"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"

"Nein, mich hat er nur geküsst..."

Fragt ein Freund den anderen: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"

Antwortet der:"Weil ich 'du' zu meiner Frau gesagt habe."

"Das gibts doch nicht. Jeder sagt 'du' zu seiner Frau!"

"Naja, das war etwas anders. Meine Frau sagte zu mir 'Wir haben nun schon ein Jahr keinen Verkehr gehabt!'Da hab ich dann gesagt 'Ja du...'!"

Ein Mann kommt in den Himmel. Dort sieht er einen Baum, der voll mit Glocken hängt, die so vor sich hin klingeln. "Petrus, wozu ist dieser Baum da?", fragt der Mann.

"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch flunkert, klingelt ein Glöckchen."

"Aha!"

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, und auf einmal fällt der ganze Baum mit lautem Geschepper um.

"Petrus", fragt der Mann schockiert, "was ist denn nun passiert?"

"Tja, Bundestagssitzung!"

Venedig. Eine nackte Frauenstatue und eine nackte Männerstatue stehen sich seit vielen Jahren gegenüber. Ein Engel kommt vom Himmel und verwandelt die beiden in Menschen. Die Frau sagt:"Danke, dass du mich befreit hast!"

Der Mann sagt:"Ja, jetzt haben wir endlich die Möglichkeit das zu tun, was wir schon immer machen wollten!"

Die beiden gehen hinter ein Gebüsch; man hört es heftig rascheln.

Entspannt kommen die beiden hervor und der Mann sagt:"Das war viel besser, als ich es mir vorgestellt habe - aber das nächste Mal hältst du die Taube fest und ich scheiss drauf!"

Ein Gastspieler will nach der Runde duschen und gerät ohne es zu merken in die Frauenumkleide.
Als er nackt unter die Dusche steht, kommen drei Frauen herein und er bemerkt seinen Irrtum.
In seiner Panik fallen ihm nur zwei Möglichkeiten ein: mit dem Handtuch den Körper oder den Kopf zu verdecken. Er stülpt sich das Handtuch über den Kopf und rennt an den Frauen vorbei.
Die starren ihm engeistert nach.
Schließlich meinnt die erste:"Also mein Mann war das nicht."
Die zweite antwortet:"Mein Mann auch nicht."
Und die dritte ist sich sicher:"Es ist niemand aus diesem Club."

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester
räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem
Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt
den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!"

Zwei Frauen stehen am Grab ihrer Freundin. „Nun sind sie endlich zusammen !“ seufzt die eine.-„Welchen der vier Männer meinst du denn?“- „Keinen,ich rede von ihren Beinen !“

„Woran denken Sie ?“ fragt die süsse Blondine ihren neuen Bekannten in der Disco. „An dasselbe wie Sie !“-„ Wenn das so ist,kostet das 100€!“

Rudi bringt seiner Freundin Rosen mit.Plötzlich zieht sie sich aus,und legt sich auf’s Bett. „Das ist für die schönen Blumen“,haucht sie. „Na,hör mal-du wirst doch irgendwo ne Vase haben !“

Hannes zu Thomas:
"Mann, heute habe ich den heissesten Kuss meines Lebens bekommen."
"Echt?"
"Ja, die dusselige Kuh hat vergessen, die Zigarette vorher aus dem Mund zu nehmen."

"Stell Dir vor", berichtet Rainer in der Stammkneipe, "meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel, noch mal, was ist passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen.", berichtet Rainer, "und da hat sie so jämmerlich geweint und laut geschrieen, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."

Karl liegt mit seiner neuen Freundin im Bett. „Immer wenn du Lust hast,ziehst du einmal an meinem Penis !“ –„Und wenn ich keine Lust habe?“ –„Dann ziehst du 50 bis 60 mal !“