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Schwarzwald - Baar

Regionales – 373 Mitglieder

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Besondere, verrückte oder lustige Liebesbeweise20

Habt Ihr schon einmal etwas ganz Verrücktes, Besonderes…Habt Ihr schon einmal etwas ganz Verrücktes, Besonderes, Anstrengendes oder Schönes getan, um jemanden auf Euch...

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Kurioses...lustiges... verrücktes

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich Frauen zu einem Gespräch.
Die Witwe erzählt:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,-- Euro."
"Wofür denn?" fragt eine.
"Na ja," sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'!
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,-- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun," antwortet die Witwe, "auf diesem Umschlag stand 'Für einen schönen Sarg'!"
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt! Und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh," sagt die Witwe, "da waren 10.000,-- Euro drin und auf dem Umschlag stand
'Für einen besonders schönen Stein'!"
Dann zeigt sie auf den Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?!"

Als eine Frau, die gerade mit ihrem Lover zugange war,
ihren Mann nach Hause kommen hört, ruft sie zu ihrem Lover: "Schnell! Versteck dich!"
Er: "Ja, wo denn?"
Sie: "Steig aus dem Fenster!"
Er: "Ja, aber wir sind doch im 13.Stock!"
Sie: "Das ist doch echt kein Grund, jetzt abergläubig zu werden!"

Treffen sich zwei Freunde: 'Mir ist gestern ein Ding passiert. Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Treppe hinunter - tot!' 'Und was hast Du da gemacht?' - 'Nudeln!'

Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines kleinen Dorfes: "Ist das Klima
hier gesund?" Darauf der Bürgermeister: "Und ob, wir waren gezwungen,
unseren ältesten Bürger zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können!"

Sind drei alte Damen zur Kur. Die erste sagt:
"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?" Die zweite: "Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?" Die dritte sagt: "Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?"

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******ada Frau

689 Beiträge

Triimphierend kommt er aus dem Büro, eine Flasche Champagner unter dem Arm.
"Meine Siegespremie", erklärt er ganz stolz."Tja, mein Schatz, ich habe von allen den größten"
"Spinnst Du?"schreit ihn seine Frau an."Du hast ihn doch nicht etwa herumgezeigt."
"Keine Bange, nur so viel, dass ich gewinnen konnte."

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******ada Frau

689 Beiträge

Ein Brummifahrer geht in ein Bordell und sagt zur Puffmutter:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier.Ich zahle 300 Euro."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Chefin.
"Damit wir uns nicht missverstehen, ich bin nicht geil- ich habe Heimweh."

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******ada Frau

689 Beiträge

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm. Drei alte, weise Araber schauen empört zu. Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohammed den Koran geschrieben hatte, da gab's noch keine Landminen!"

"Sie müssen völlig verrückt sein!", tobt der Chef.
"Wie können Sie einen Mann von 108 Jahren in unsere Lebensversicherung aufnehmen?" "Aber Chef - ich bin streng nach Statistik vorgegangen, wie Sie es angeordnet haben. Im letzten Jahr ist kein einziger 108jähriger gestorben!"

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht,
das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der
Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul
andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu
schreien: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Darauf Peter:
"Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

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******ada Frau

689 Beiträge

Ein Mann wird um Mitternacht von einem Polizisten angehalten und gefragt, wohin er gehe.

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

Der Polizist:"Wirklich? Und wer hält solch einen Vortag mitten in der Nacht?"

"Meine Frau!"

"Sie haben die Operation gut überstanden", teilt der Arzt dem aus der Narkose erwachenden Patienten mit. "Freut mich", antwortet dieser, "aber eigentlich wollte ich nur die Fenster putzen."
*****
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." - "Sie haben Alzheimer." - "Und was kann da noch gut sein?" - "Bis sie daheim sind haben sie's vergessen!"

Der Jäger kommt heim und sagt zu seinem Sohn: "Du, ich habe vorhin zufällig deinen Lehrer getroffen." "Prima, Papi, den konnte ich sowieso nicht leiden."

Niggenböll ist an die Riviera gefahren und stirbt dort. Als er endlich nach Hause überführt wird, stehen seine hinterbliebene Frau und deren Mutter erschüttert vor seinem Sarg. Sagt die Frau weinend: "Sieht er nicht gut aus?" Knurrt die Mutter: "Kein Wunder, nach drei Wochen Riviera!"

Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig. So telefoniert er und bestellt
Kohlen. Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür. Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: "Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!" Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür. Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen. Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand. Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt: "Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?..."

Gott will Urlaub machen und fragt einen Engel
nach einem Reiseziel. Engel: "Fahr doch auf den Mars."
Gott: "Ist mir viel zu kalt und zu öde."
Dann meint der Engel: "Fahr doch auf die
Venus. Da ist es wenigstens gut warm."
Gott: "Ich weiß nicht, da war ich schon voriges Jahr."
"Fahr doch auf die Erde."
Da sagt Gott: "Ne, da kann ich mich
nicht mehr blicken lassen. Ich war vor 2000
Jahren schon mal da, und hab da eine Frau gevögelt.
Da reden sie heute noch drüber."

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch
in der Straßenbahn. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel
aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt
die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"
Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame:
"Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame
zurück: "Und wie alt sind sie?" "83 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

Da fragt der Enkel: "Oma wo willst du mit den Fahrrad hin?"
"Zum Friedhof" antwortet die Oma. Darauf der Enkel: "Und wer holt das Fahrrad wieder!"

Heute morgen war ich in der Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne
Zigarette angezündet - mir wär' vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...

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******rds Paar

637 Beiträge

ohne jetzt irgendwie werbung machen zu wollen....
ausser für den schwarzwald natürlich

Der Bestattungsunternehmer hat mit einem heißen Mädchen eine tolle Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er gewohnheitsmässig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?"

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****ic Paar

108 Beiträge

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.

Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.

Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:

"Disch will isch nackisch, Baby!"

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon." Chef: "Das erklärt alles! Kurz
nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."

Zwei Österreicher gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern. Als sie bei ihrem ersten Fahlschirmsprung aus den Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!" Da erwidert der andere: "Macht nix! Ist ja nur ne Übung!"