Kurioses...lustiges... verrücktes

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.....

klasse...
hau mich wech!!!

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler,und es wird aufgezählt: „Pfeffer,Paprika,Curry….“ Nur Peter fällt nichts ein.Da hilft die Lehrerin: „Was macht sich dein Vater jeden Morgen auf die Eier?“ – „Intimspray,Frau Lehrerin !“

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“

"Vati, kann ich Oma heiraten?", fragt der Sohn. Darauf der Vater:"Nein Junge, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!"-"Warum denn nicht", sagt der Junge verständnislos, "Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

Zwei Sekretärinen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nenne. Eines Montagsmorgens erzählt die eine:"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben villeicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere: "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen.."

Wie hast du eigentlich deine Frau kennengelernt? Auf einem Maskenball.Sie war der vordere Teil eines Pferdes und ich der hintere.Wäre es umgekehrt gewesen, hätten wir vielleicht nicht heiraten müssen!

Lieber ein Zepter in der Hose als eine Krone im Mund!

Im Puff brennnt es .Alle Nutten laufen leicht bekleidet auf die Strasse. Als die Feuerwehr auch ein Bett auf die Strasse trägt, ruft die Puffmutter erfreut : „Wenigstens eine Werkbank haben sie gerettet !“

Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."
Der Kardinal wird hochrot:"Das geht nicht, heiliger Vater!"
"Warum denn nicht?"
"Morgen ist hier gemischte Sauna."
"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."

Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier:
"Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !" sagte er.
"Oh Scheiße" sagte der Bauer, "du hast meine Frau erschossen!"

Lotte lobt ihren Freund: „Du bist echt ein toller Kerl. Wir kennen uns erst seit zwei Monaten, und ich bin schon im dritten Monat schwanger !“

40% der Frauen heiraten nicht mehr! Sie haben begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen...

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder mal und diskutieren über alles Mögliche, u.a. auch darüber wie oft sie denn noch Sex mit ihren Frauen haben.

Sagt der Eine:"Also bei uns ist da nicht mehr viel los, villeicht so zweimal im Monat, öfter nicht mehr und bei Dir?"

"Also ich hatte beispielsweise letzte Woche beinahe täglich Sex."

"Wow, das hört sich ja super an."

"Ja, am Montag beinahe, am Dienstag beinahe, am Mitwoch beinahe................."

So eben gelesen (allerdings in eine andere Sprache)...und ich fand es gut....

DER IDEALE MANN IST EIN ARCHÄOLOGE....JE ÄLTER DIE FRAU UM SO MEHR INTERESSE HAT ER AN IHR..........

Endlich ist der Tunnel zu Ende. Ein Aufatmen geht durch das Abteil, in dem ein Mädchen mit drei Jungs sitzt. „Der war aber lang, was Fräulein?“ sagt einer. „Das kann man wohl sagen !“ antwortet sie errötend. „War das Ihrer?“

Ein junges Mäusepaar beim Sex. Kurz danach sagt der Mäuserich: „ Hoffentlich war das nicht alles für die Katz…!“

Susanne steht im Sexshop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen. Keiner gefällt ihr. Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch und meint: „Das ist genau der, den ich suche !“ –„Tut mir leid“, murmelt der Verkäufer, „das ist meine Thermoskanne!“

Der Richter zum Zeugen:
"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"
"Ja, ich war Trauzeuge!"

"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Vater und Sohn besichtigen am Neusiedler See die Segelboote, die dort vor Anker liegen.
"Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?"
Meint der Vater:" Teuere Ausrüstung und sehr schwer zu steuern!"