Kurioses...lustiges... verrücktes

"Bist du auch schon mal künstlich besamt worden?", hörcht die eine Sau die andere aus.
"Nein, hab bisher immer Schwein gehabt..."

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Masterschlüssel.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Der Vertreter fragt die Hausfrau an der Tür : „Sind Sie an einem billigen Schlafsack interessiert ?“ – „Nein danke, ich bin seit Jahren mit einem verheiratet !“

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen:
"Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Fragt der zu Besuch weilende Bischof : „Na, ein kleines Beichtgeheimnis?“ – „Nein, ein Kardinalsfehler….“

Bollmann trifft seine Sekretärin am FKK-Strand. „Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen !“-„Ja“,sagt sie, „und wie ich sehe, ist Ihre Freude aufrichtig !“

Der Ehemann verdächtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht.
"Das sage ich Dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!"
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: "Noch ist es nur Beamtenbeleidigung...!"

Treffen sich zwei Kondome. Sagt das eine zum anderen: „Mann siehst du blaß
aus !“-„Tja, war ja auch ganz schön voll gestern !“

Dieters Freundin zieht sich gerade an. Weil sie obenrum noch frei ist, tippt er ihr auf die Brustwarze. Fragt sie: „Was soll das?“Meint Dieter. „Ich klingel !“-„Warum?“-„Weil unten einer steht, der rein will !“

Frau geht zum Frauenarzt: „Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!“ Er. „Da gehört sie aber nicht hin !“

Ein Mann will eine Schachtel Zigaretten kaufen.Die Verkäuferin reicht sie ihm.
Er schiebt sie wieder zurück und sagt:"Die will ich aber nicht!"Die Verkäuferin fragt:"Warum denn nicht?"
Der Mann sagt:"Hier steht, Rauchen macht impotent. Ich hab heute Abend aber noch eine Verabredung. Geben sie mir lieber die mit Krebs."

"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"-"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"-
"Na gut, dann eben nicht..."

Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.
"Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.
"Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Die Idee stammt von meiner Frau."

Raucherhinweis in einem Restaurant:"Wir haben nichts dagegen daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

„Komm,laß uns Dampfmaschine spielen !“ sagt Markus zu seiner neuen Flamme. Fragt sie zurück: „Wie geht das denn ?“ –„Ganz einfach, du bist der Zylinder und ich der Kolben !“

Hilde zu ihrem Ehemann: „Karli stimmt es,das Nagetiere dumm und vor allem sehr gefräßig sind ?“ Meint ihr Mann: „Aber ja, mein Mäuschen !“

Mutter und Tochter verbringen ein paar Tage in Bayern. Nach dem Feuerwehrball meint die Mutter: „Du hattest vorhin aber einen netten Tanz-Partner !“- „Ja,einen Italiener. Er sagte immer nur: Di-fik-i-a-no !“

Sie liegt in den Armen eines starken Italieners, der leise sagt: „Amore, Amore !“Flüstert sie zurück: „Erstmal normal, dann meinetwegen auch am Ohre !“

Bernd holt seine neue Freundin zum erstenmal von zu Hause ab. Sagt der Vater: „Bringen Sie mir meine Tochter aber nicht zu spät nach Hause !“Sagt Bernd: „Wenn sie so leicht rumzukriegen ist, wie meine Freunde sagen, dann sind wir spätestens um 22 Uhr zurück !“

Schatz, du wirst von Tag zu Tag schöner! Sie: „Das höre ich nun bereits seit einem Jahr. Ich muß damals ja grauenhaft ausgesehen haben !“

Am 1.des Monats klopft Meier bei seiner neuen Mieterin. „Wer ist da?“ fragt die sexy Frau. „Der Hauswirt, ich will die Miete kassieren !“-„Kommen Sie bitte in einer Stunde wieder – ich bezahl’ grade die Stromrechnung !“

Jens fummelt im Kino seit einer Stunde in Evas Höschen rum. Schließlich stöhnt sie: „Ich hoffe nur, das deine Armbanduhr Wasserdicht ist…“

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen..."