Kurioses...lustiges... verrücktes

2 Nutten treffen sich im Fahrstuhl.
Fragt die eine die andere: "Hast du deinen Lohnschein schon bekommen?"
"Ja, warum?"
Sagt die andere: "Mir haben sie 200 Euro abgezogen- dir auch?"
"Nein, hast Du denn was anders gamacht als sonst?"

"Nö, wie immer. Vaginal, anal, oral."
Fragt die andere: "Hast Du bei oral geschluckt?"
"Ja, klar."
"Denn ist es kein Wunder- die haben dir das Essengeld abgezogen..

eine sehr lautstarke, unattrktive,ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die regale beim Hofer.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Hofer. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge ? "
Die Frau hört auf zu schreien und pöbelt die freundliche Kassiererin an : " Verdammt nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blinde kuh, dass es Zwillinge sind ?
bist du blind, odereinfach nur saudumm ?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, daß es jemanden gibt,der Sie zweimal vögelt....

...ein junge Frau geht an einen Obst-und Gemüsestand und sagt: Guten Morgen, bitte eine Salatgurke. Der freundliche Gemüsehändler darauf : Gnädige Frau, nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen.

Die Oma trampt. Ein Lastwagen nimmt sie mit. Doch nach einigen Kilometern stottert der Motor. Aus ! Der Brummi-Fahrer: „Tja, jetzt steht er !“ Oma triumpfierend. „Wußt’ ich doch, dass ich als Anhalterin nicht ungeschoren davonkomme….“

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen alten Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. „Das ist ja eine feine Belohnung für dein Sündenleben !“-„Sie ist nicht meine Belohnung – ich bin ihre Strafe !“

Fragt der Zuschauer den Trainer der Damen-Nationalmannschaft: „Warum stellen Sie ausgerechnet eine Jungfrau ins Tor?“-„Weil die noch nie einen reingelassen hat !“

Ein kleines Mädchen fragt eines Tages seine Mama:
"Mama, wie ist denn der Mensch entstanden?"
Die Mama antwortet: "Weißt du, Gott erschuf Adam und Eva, und die beiden
hatten Kinder. So ist die Menschheit entstanden.."
Zwei Tage später stellt das kleine Mädchen seinem Papa dieselbe Frage.
Der Vater antwortet: "Vor sehr langer Zeit gab es Affen. Im Laufe
der Jahre veränderten sich die Affen und wurden Menschen. So ist die
Menschheit entstanden."
Völlig verwirrt geht die Kleine zu seiner Mutter und fragt:"Mami, wie
kann das sein dass du mir sagst, die Menschen wurden von Gott erschaffen und
Papa behauptet, dass sie von den Affen kommen?"
Die Mama antwortet: "Mein Schatz, das kommt daher dass ich dir vom
Ursprung meiner Familie erzählt habe und Papa von der seinen."

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig.
Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen.In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er die Herstellerfirma an:
"Ich habe gerade Ihre neu Hightech-Melmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber kann die Bedinungsanleitung nicht finden,wie bekomme ich den Absaugstutzen vom Euter runter?"
"Machen Sie sich keine Sorgen," beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice, "der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."

Meine Frau trägt immer Katholische BH´s
Was ist denn das? ganz einfach, wenn man hinten den Haken aufmacht,
fallen vorne zwei auf die Knie!

Eine Öko-Frau will ein Päckchen Bio-Tampons. Der Drogist geht ins Hinterzimmer und kommt mit einem Päckchen Papiertaschentücher und einer Rolle Bindfaden zurück. „Ich nehme an, Sie wollen selbst drehen?“

Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"

Ein nackter Mann geht trotz aller Blicke unbekümmert durch den Park. Ein Polizist hält in schließlich an und will in verwarnen. Der Nackte erstaunt: „Na hören Sie mal, die Figuren auf den Sockeln sind doch auch alle nackt!“-„Na ja, aber die sind auch aus Marmorstein!“-„Na und, ich bin aus Traunstein !“

Der Lehrlin und der Meister gehen gemeinsam aufs Klo. Lacht der Azubi: „Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber mal was rausnehmen !“-„Sie werden lachen !“ sagt der Meister trocken. „Sie ziehen wieder den kürzeren !“

Tu nie etwas mit den Händen, was du mit dem Mund besser machen kannst !

Ein älterer Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis viermal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er: "Nö."
Sie:"Aber hier an der Hüfte...."
Er: "Nö, eigentlich nicht
Sie:"Was heißt hier "eigentlich"
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja..
Sie:"Wie na ja?
Er: "Ich sehe kaum was"
Sie:" Also doch! "DU BIST SO GEMEIN !!!! HUNDSGEMEIN !!!!"

Der alte General hat ein blutjunges Mädchen geheiratet. In der Hochzeitsnacht zieht er plötzlich eine Pistole, und richtet sie auf sein altes Rohr und brüllt. „Stehenbleiben oder ich schieße !“

Sagt der Arzt zu Bärbel: „Sehen Sie zu, das Sie in den nächsten fünf Monaten heiraten, damit Ihre Magenverstimmung einen Vater bekommt !“

Ein Mann zum Eheberater: „Ich versuche ja dauernd, mehr Abwechslung ins Eheleben zu bringen, nur kommt meine Frau immer dahinter !“

Der Wirt zum Gast:
"Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse."
"Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."

Fragt ein Angler den anderen: „Sag mal, wie machst du das? Du hast den Eimer immer voller Fische !“ Antwortet der andere: „Ganz einfach. Wenn ich morgens im Bett liege, halte ich mein bestes Stück hoch. Fällt er nach links, angle ich links, fällt er nach rechts, angle ich rechts !“-„Und was machst du, wenn er stehenbleibt?“-„Du Dussel, dann gehe ich doch nicht angeln !“

Sagt die kesse junge Sekretärin zu ihrem Chef: „Ich will Sie ja nicht erpressen. …Aber wenn Sie nicht bald mal mein Gehalt erhöhen, muß ich wohl meine Memorien schreiben !“