Kurioses...lustiges... verrücktes

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem
Mann überhaupt nicht!

Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:
"Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter."
"Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen."

"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. "Mein Gott!"entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die kleine fort:"Die anderen sind Widder, Stier, Fisch..."

Harry sagt zu seiner Frau:"Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur , dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

Warum stöhnt eine Vegetarierin nicht beim Sex?
Weil sie nicht zugeben will, dass ein Stück Fleisch soviel Freude machen kann.

Ein 90-jähriges Ehepaar poppt miteinander. Plötzlich greift Er sich an die Brust. Sie fragt ihn was los ist. Er antwortet:"Ich weiß nicht ob ich komme oder gehe."

Ein Ehemann bekam zur Hebung seiner Potenz Hormone aus Affendrüsen eingespritzt. Nach einiger Zeit wird seine Frau schwanger. Als das Kleine geboren ist, fragen die Verwandten: „Was ist es denn, ein Junge oder ein Mädchen?“ Sagt die Mutter bedauernd: „Das können wir im Moment noch nicht sagen. Wir müssen erst einmal abwarten, bis es Hunger bekommt und vom Kronleuchter herunterkommt !“

Männer mit Bierbauch haben meistens einen
"Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bischen lieben.
Um mit eine Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu vertehen.

Gehen eine Nutte und eine Inderin zum Arzt. Wer kommt zuerst dran?
Na klar die Inderin!
Wieso?
Punkt vor Strich

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!".

Der Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf:
"Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."

Lehrer:"Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"

"Das Pferd zieht den Wagen."

"Gut,und jetzt die Befehlsform!"

"Hüh!"

„Im Vertrauen, Frau Glage, mein Mann ist impotent!“-„Unerhört, und meiner ist erst Inspektor !“

Ein älterer Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt fragt während der Untersuchung:"Darf ich fragen wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis viermal im Monat!"
"Was?"Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei-viermal die Woche!"
"Naja,ich tue ja mein Bestes,aber als katholischer Pfarrer auf dem Lande...!"

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

Ein altes türkisches Sprichwort besagt: "Wer einschläft mit Popo die kratzt, der aufwacht mit Finger die stinkt!"

Susi klagte ihrer Freundin: „Mein Peter ist ein ganz alltäglicher Mann !“ „Du hast aber Glück“,antwortet die Freundin, „mein Hans ist nur allmonatlich !“

Du willst heiraten?

Ja!

Wann denn?

Am 21.Juni.

Ist das nicht der Tag mit der kürzesten Nacht?

Ja!

Du Feigling!

Frau Peters steht mit einem Spaten im Garten und redet beschwörend auf ihren Dackel Waldi ein : „Zeig Frauchen, wo du den Vibrator verbuddelt hast !“

Nonne zum Vibrator:"Du brauchst gar nicht so zu zittern,für mich ist es auch das erste Mal!"

Ein junges Ehepaar.
Sie: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
Er: "Warum? suchst Du schon wieder Streit?..."

Müller macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän:
"Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"
"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord..."