Kurioses...lustiges... verrücktes

Im Schlafzimmer geht es hoch her. Plötzlich fragt sie den Mann in ihren Armen: „Hast du schon mal Staubsauger verkauft?“-„Nein, wieso?“-„Dann kannst du gleich damit anfangen, mein Mann kommt gerade nach Hause !“

Opi, was hättest du lieber: ein sexy Callgirl oder eine Tüte Gummibärchen ?“ – „Dumme Frage, Fritz – du weißt doch, das ich keine Zähne mehr habe !“

Zwei Freunde unterhalten sich:
Johnny: "Und, haste sie gestern noch gut nach Hause gebracht?"
Rock "Ja, sie ist gut zu hause gekommen."
Johnny verbessert: "nach hause!"
Rock: "nein, meine Grammatik stimmt schon..."

Frau Klein fragt ihre Tochter: „Sag mal Sonja, liebt dich dein Uwe immer noch so wie früher?“-„Nein, inzwischen hat er doch noch ein bisschen dazugelernt…“

Bauer Rübkamp kommt nach Hamburg und eilt in die Herbertstraße. Er bleibt vor einer der Frauen, die ihre Reize zur Schau stellen, stehen und fragt: "Sagen Sie mal, unser Bürgemeister hat mir gesagt, hier sei die Strasse, in der man Frauen beschaffen kann."
"Lieber Mann,", grinst die Dirne "hier gibt s nur Prostituierte."
Meint Rübkamp: "Das ist mir egal, was sie von Religion sind. Ich brauch sie ja nur für die Kartoffelernte."

Sagt Manni zu seinem Kumpel: „Es hätte nicht viel gefehlt, und die rassige Moni hätte mich geheiratet - gerade mal vier Zentimeter !“

Der Pfarrer im Religionsunterricht:
"Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen."
Darauf der kleine Erwin:
"Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."

Erwin bewirbt sich als Verkaeufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukuenftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehoert der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhueter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."

Fragt der Psychater: „Leiden Sie unter versauten Vorstellungen?“-„Nein, ich genieße sie !“

Treffen sich zwei Spanner.
Fragt der eine: "Na, was machst du morgen?"
Sagt der andere: "Mal gucken."

In der Kneipe sagt Hugo zu Egon: "Meine Frau hat eine fürchterliche Angewohnheit. Sie geht keine Nacht vor zwei Uhr ins Bett."
"Wieso denn das?"
"Sie wartet auf mich."

Was ist die einzig sichere Methode für Frauen, um was wirklich Hartes zwischen die Beine zu bekommen? – Ein Motorrad kaufen !

Ein altes Ehepaar sitzt am Esstisch und redet miteinander über alte Zeiten. Da sagt sie wir machen es wie früher wir sitzen nackt an Esstisch. Er ist einverstanden. Also sitzen sie nackt an den Tisch. Da sagt sie oh schön wie früher mir wird ganz warm ums Herz. Erwiedert er dann nimm den Busen aus der Suppe.

Zwei Siebenjährige unterhalten sich: „Meine Mutter hat gesagt, wenn ich noch mal frech bin, schneidet sie mir den Zipfel ab !“ –„Halb so wild. Ich habs kürzlich bei meiner Schwester gesehen – sieht gar nicht so schlecht aus !“

Ein Schotte zu seinem Freund: „Die Dame am Nebentisch flirtet mit dir !“ –„Das habe ich auch schon bemerkt?-„Und warum gehst du nicht zu ihr?“-„Das mache ich schon noch. Aber erst,nachdem sie ihren Kaffee bezahlt hat !“

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"
"Des is net mei Hund."

Zwei Männer liegen im Bett. „Partnertausch ist schon eine tolle Sache. Ich möchte ja nur wissen, was unsere Frauen gerade machen.“

Frau zu ihrem Ehemann:"Schatz, willen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?"
Er:"Okay, dann tschüss bis Montag!"

"Ich bin kein Mann für eine Nacht! Soviel Zeit hab ich nicht..."

"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe.
"Na klar", meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!"

Vor dem Apartment-Haus ist ne Baustelle. Der Presslufthammer rattert und rattert…..Da beugt sich die vollbusige Rita aus dem Fenster und ruft: „He, Junge, mach mal ne Pause ! Ich krieg’ meinen BH nicht zu !“

Sie: -"Du hast so lange Wimpern"
Er: -"Das ist, weil ich als Kind viel geweint habe..."
Sie: -"Hättest du lieber viel gepinkelt....!!

Neulich hat Sabine ihren Freund gefragt, ob er mal ihr Navi testen kann.
Er tippt ein bisschen rum, geht dann in ihr Schlafzimmer und legt sich in ihr Bett.
Von dem Navi, das er in der Hand hatte, kam nur: "Sie haben ihr Ziel erreicht"
Sein Kommentar dazu: "Ich glaub das tut perfekt!"

Schwein gehabt“, sagte der Eber, als er von der Sau kam.
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Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten die Eierbecher. Sagt das eine Huhn: „Schicke Kinderbetten haben die !“