Kurioses...lustiges... verrücktes

Manfred meldet sein 14. Kind zur Taufe an.
Der Pastor überrascht:"Nanu, Sie schon wieder?"
"Natürlich, in der Bibel steht doch: Seid fruchtbar und vermehret euch!"
Ja, stimmt schon, aber die Bibel ist doch nicht für Sie allein geschrieben worden!"

Heute morgen, als ich mein Hemd aufknöpfte, fiel ein Knopf ab.
Danach nahm ich meine Aktentasche, und der Henkel fiel ab.
Dann ging ich die Tür öffnen, und die Türklinke fiel ab.
Ich wollte ins Auto einsteigen, und der Türgriff löste sich in meiner Hand.
Jetzt habe ich irgendwie Angst zu pinkeln....

adam geht zu Gott und sagt daß er einsam ist....er sagt zu Ihm er solle
ihm eine wunderschöne Partnerin machen...die intelligent und wunderschön ist und die
nicht so viel redet......
Gott sagte...O.K. kann ich machen....aber dazu brauche ich einen Arm
und ein Bein von dir....
darauf Adam....O.K. Gott...was gibts denn für ne Rippe? ..... LOL

Er ist seinen Tripper wieder los und wird aus der Klinik entlassen. Das feiert er mit einem Callgirl. Als die Nummer vorbei, erzählt er ihr von dem Ereignis.
Fragt sie: „Wie war den das Essen dort?“ –„Wieso?“ –„Morgen muß ich nämlich dorthin !“

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
„Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“
„Weis ich nicht, ist mir aber eigentlich Egal!“

Er: Hey, ist Afrika weit weg?
Blondine: Nein, ich glaube nicht. Wir haben einen Schwarzen auf der Arbeit und er kommt immer mit dem Fahrrad.

"Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen."Diesen oder keinen".
"Einverstanden, keinen".

Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?"
"Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

Drei Krankenschwestern erzählen sich, wie sie den neuen Assistenzarzt verjuxt haben. Die erst berichtet: Ich habe ihm Watte in sein Stethoskop gesteckt.“ Die zweitemeint: „Ich habe in seiner Schublade eine Packung Präservative gefunden und überall mit einer Nadel kleine Löcher hineingestochen !“ Daraufhin fällt die dritte in Ohnmacht.

Herr Doktor, ich leide an Schlaflosigkeit !“-„Dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel“,meint der Arzt. „Dann können Sie zwar auch nicht schlafen, aber das Wachbleiben macht mehr Spass !“

Karl ist dabei, Susi auf der Couch flachzulegen. Meint sie: „Sei bitte vorsichtig ! Ich habs im Kreuz.“ Grinst Karl: „Gut,das du mir das sagst ! Ich hätte es glatt an der üblichen Stelle gesucht !“

Mann geht in die Apotheke und möchte Kondome kaufen - die Großpackung.
Der Apotheker fragt, was er denn vorhabe. Antwort: Ich bin heute Abend bei meiner Freundin zum Essen mit ihren Eltern eingeladen. Und ihre Mutter soll auch nicht von schlechten Eltern sein…

Am Abend beim Essen, stupst die Freundin Ihn an, Sach mal Du warst auch schon mal gesprächiger, darauf er, Du hättest mir auch sagen können, dass Dein Vater Apotheker ist ….

Jupp ist impotent geworden. Auf Anraten seines Arztes schient er den Schniedel. Als er das bei seiner Freundin ausprobiert, sagt ein Eierstock zum anderen : „Also, ich habe schon viele gesehen, dicke, dünne, lange, kurze. Aber dass sie hier einen mit der Bahre reintragen….!“

„Uschi, warum hast du deinem Fussballer einen Korb gegeben ?“-„Weil er schon am dritten Tag unserer Bekanntschaft einen Freistoss ausführen wollte !“

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt:"Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der lingen Hand den Käse raus. Mit den rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite:"Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase".

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte, "ich geh nach Hause, die Katze ficken".

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und Geossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste".

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

"Ok", sagt der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "Die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!".

Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.......

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte , honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

die mollige Berta zu ihrem Lover: "Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!"

Was haben Skat und Sex gemeinsam?-Wenn du keinen guten Partner hast, kommt’s ganz drauf an, was du selbst in der Hand hast…

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: „Na wieder Pfusch gemacht?“-„Tja“,knurrt der Elektriker, „aber ich repariere meinen pfusch wenigstens. Sie decken ihn nur mit Erde zu !“

Zwei Freundinnen : „Du, dein Typ quascht überall rum, er hätte sich mit dir das Gamsbart-Syndrom eingehandelt. Was ist denn das ?“- „Er kann sich sein Ding an den Hut stecken !“

Ein Mantafahrer stoppt vor einem Passanten und ruft:"He, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?"
"Am schnellsten, wenn Sie mich noch einmal Opa nennen!!!"

Warum wollen Frauen immer ein Geschenk zum Valentinstag?
Haben sie das überhaupt verdient?

Mach einen einfachen Test und finde heraus, wer dich wirklich liebt!


- Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum deines Autos
- Lass das Auto 1 - 2 Stunden in der Kälte stehen
• Dann öffne den Kofferraum und schau wer sich mehr über dich freut

Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer. Was ist der Unterschied? Der eine ist beim Kommen und der andere beim Gehen....