Kurioses...lustiges... verrücktes

Was kostet’ne Hochzeits-anzeige?“ will Susi am Schalter für Zeitungs-Inserate wissen. „Einen Euro pro Millimeter!“-„Das wird teuer“,seufzt Susi, „der von meinem Bräutigam ist 26 cm lang….!“

Unterhalten sich zwei Schamlippen: „Hast du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen.“-„Was, warum das denn?“-„Na ja, böse Zungen haben behauptet, wir würden stinken…!“

Bärbel klagt ihrer Freundin: „Mein Hauswirt verlangt von mir, dass ich zum Monatsende ausgezogen bin.“ Meint die Freundin: „Na und ? Meiner verlangt das jeden Abend von mir !“

Bauernsohn Hugo möchte ins Bordell. Die Mutter meint, er ist noch zu unerfahren und soll erst mal am hohlen Baum üben. Nach zwei Wochen ist er soweit. Als er bei der Dirne mit einem Besenstiel rein will, fragt sie ihn erstaunt: „Was soll denn das?“ Er erklärt: „Erst nachsehen, ob kein Wespennest drin ist !“

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Doris zu ihrem neuen Freund : „Ich bin der Meinung, eine Frau sollte es nicht vor zwanzig tun.“- „Bin ganz deiner Ansicht. Ich mag auch kein Publikum dabei !“

"Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt: Herzinfarkt durch Sex! Die Symptome für Herzinfarkt sind ja Schwindel, Schweißausbrüche und vor allem Schmerzen im linken Arm. Und ich muss Sie bitten: Prüfen Sie genau! Sollten Sie nach dem Sex Schmerzen im linken Arm bekommen, liegt es vielleicht auch daran, da Sie wieder mal keine Partnerin hatten!"

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." "Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoß Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
"Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: “Ich bin müde, Jungs. Drei von euch müssen gehen!”

am Aschermittwoch beginnt ja die Fastenzeit:
Da stellt sich die Frage: "Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?"
Antwort: "Ja, natürlich! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen!"

Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den "Damen" eingenommen. Man wird sich einig.
Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr!
Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.

Fragt Hein seinen Freund: „Hast du schon mal Telefon-Sex ausprobiert?“-„Nein, ich krieg’ mein Ding doch gar nicht in den Hörer !“

In der kleinen Café-Bar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum.
Meint eine Dame:"Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"
"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"

"Wenn man einem Lehrer begegnet, dann nimmt man seine Mütze ab.", ermahnt der Lehrer.
"Ich habe aber meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer.", antwortet Erwin.
"Die hast du doch auf dem Kopf!"
"Die gehört meinem Bruder!"

Der Papa klärt seinen Sohn auf. „Also, du musst es ja endlich mal erfahren. Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen !“-„Weiß ich doch längst“,beruhigt der Kleine, „mur der Klapperstorch, das war der Onkel Karli !“

.....letzte Frage für eine Million:"Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat:"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!.

"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal meine erste Frage an Sie?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"

Der Pfarrer geht die Straße entlang und sieht in einem Vorgarten, wie ein Mann seine Frau schlägt.
Empört kommt der Pfarrer näher, und bevor er den Mann zur Rede stellen kann, sagt dieser zu seiner Frau:
"Willst du nun endlich in die Kirche gehen, oder nicht?"

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

„Schlimm, was junge Mädchen heutzutage alles beichten !“ meint ein Pfarrer zum anderen. 2da geht einem ja glatt der Hut hoch !“-„Haben Sie etwa den Hut auf während der Beichte?“-„Nein, auf dem Schoß !“

Der junge Ehemann steht nackt vor dem Spiegel und bewundert sich selbst: „Zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König !“ „Stimmt“,sagt seine Frau, „und zwei Zenzimeter weniger, und du wärst eine Königin !“

Jede Nummer ein gewinn !“ brüllt der Losverkäufer. Kommt eine Dirne vorbei und grinst: „Bei mir auch !“