Kurioses...lustiges... verrücktes

Ein Mann sitzt weinend an einer Bar. Der Barkeeper sieht das und fragt: "Sie haben wohl Kummer?"
"Ja, neulich hat mir meine Frau gesagt, sie würde für einen Monat kein Wort mit mir reden!"
"Das ist ja grauenhaft."
"Ja, denn heute ist der letzte Tag des Monats!"

Eine frisch Verliebte weint und jammert unaufhörlich. Da fragt sie einer: "Warum weinen Sie denn so?"
Sie antwortet: "Ich hatte ein Date und als er sich verabschiedete schenkte er mir eine Rose. Zum Schluss versprach er mir, wiederzukommen, bevor die Rose verwelkt ist."
"Was für ein romantischer, sypathischer Mann!"
"Schön wäre es. Die Rose war aus Plastik!"

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"

Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund. Der
erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.
"Irgend so eine Guten...dingbums...", meint er.
"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg ?", meint der Bibelsammler
entsetzt, "so eine Bibel kostete bei einer Auktion Drei Millionen Euro !"
"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers,
"meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich
die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

Schulze geht durch's Dorf und ist topsauer. Kommt der Pfarrer daher und fragt Schulze: "Was guckst Du so sauer?" Sagt der: "Ach, Herr Pfarrer, mir hat man mein Fahrrad geklaut." Sagt der Pfarrer: "Komm' am Sonntag zu mir in die Kirche und paß auf, wenn ich das Gebot 'Du sollst nicht stehlen' erwähne. Wer dann erschrocken guckt, der hat Dein Fahrrad geklaut." Eine Woche später auf der Dorfstraße fährt Schulze wieder mit seinem Fahrrad. Kommt wieder der Pfarrer daher und sagt zu Schulze: "Na bitte, hat doch geklappt mit meiner Empfehlung." "Nein, Herr Pfarrer, nicht beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen', sondern beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad hatte stehenlassen..."

Wie groß ist der Unterschied zwischen „huch“ und ahhhhhh“? Ungefähr zwölf Zenzimeter!

...

AbendlicherRundgang der Oberin in einem Mädchenpensionat.Plötzlich greift sie in die Tasche,hält eine Schachtel hoch und fragt in die Runde: „Wer von euch raucht hier heimlich Blausiegel?“

Treffen sich zwei Blondinen: „Du,ich hab gestern einen Schwangerschafts-Test gemacht.“-„Und waren die Fragen schwer?“

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und
schlechtem Sex?"

Ein Sohn fragt seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiß?"
Antwortet die Mutter stolz: "Das soll den Freunden und Verwandten zeigen, dass die Braut rein ist."
Der Sohn ist sich nicht sicher, und will das überprüfen. Er geht zu seinem Vater und fragt wieder: "Papa, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang durch die Wohnung mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt: "Welche Farbe hat der Kühlschrank?"
"Weiß", antwortet der Sohn.
Der Vater nickt, und zeigt nun auf den Geschirrspüler. Der Sohn wieder: "Auch weiß!"
Der Vater nickt wieder, und zeigt auf die Waschmaschine, dann auf den Herd, und meint schließlich: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß!

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage..."

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen.
Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen.Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."
Daraufhin die andere:" Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Eine Frau geht zum Arzt und sagt:
" Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor:" Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele
Male
in Folge, oft schnell und begleitet von
windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die
rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch
die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von
der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem
langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei
hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es
seltener.

WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast,
bin
ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du Ferkel ?

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegnet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei.

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!"
"2:1 verloren? fragt der Wirt.
"Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!"
Der Wirt:"Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meinnt zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
Der Wirt:" Wow, wie hast das denn jetzt gemacht?"
Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"

"Mama, auf der Flasche ist ein Totenkopf draufgemalt." "Ach, sei still und lass Papa austrinken."

Fragt der Vater den kleinen Sohn,wen er eben gegrüßt hat. „Ach,das ist ein Mann vom Umweltschutz.Der fragt Mutti immer,ob die Luft rein ist….“

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen:
"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"