Kurioses...lustiges... verrücktes

Ein junges Pärchen ist am knutschen.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt."

Liebling,du hattest mir fest versprochen,dass wir im Sommer heiraten….“-„Na ja,schon,aber sei einmal ganz ehrlich:Haben wir in diesem Jahr überhaupt einen Sommer gehabt?“

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!!

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."

Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: "Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draussen lassen. Der sollte hier besser nicht rein." Meint die Frau: "Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:" Der Frauenarzt ist einverstanden und beschliesst den Jungen erst einmal zu testen. Plätzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: "Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst." Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Scharmlippen. Da sagt der kleine Junge: "Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama." Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschliesst die Mutter jetzt richtig dranzunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: "Und was habe ich soeben gemacht?" Die Antwort des Jungen: "Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!

Engumschlungen tanzt Bernd mit seiner neuen Eroberung.Als er pinkeln muß,sagt er zu ihr: „Ich muß mal eben einem alten Freund die Hand geben.Sie werden ihn im Laufe des Abends noch kennenlernen!

„Haben Sie schon mal mit meiner Freundin geschlafen?“-„Sowas würde ich nie tun!“-„Sollten Sie mal machen,sie ist viel besser als Ihre!“

Der Pfarrer fragt das Brautpaar: „Habt ihr euch auf die Ehe gut vorbereitet?“Die Braut nickt und sagt: „Oja,wir haben fast jede Nacht geübt!“

Mein Vater war Offizier und hatte 100 Soldaten unter sich!-Das ist noch gar nichts!Meine Mutter war in der Bundeswehrkantine und hatte fast 200 Offiziere unter sich!

Die Blondine hat mit ihrem Pkw ein anderes Fahrzeug gerammt.Brüllt derFahrer: „Sie dummes Huhn,haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“ Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als Sie!“

Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit.
Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer fragt verwundert:"Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?"
"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden.
Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: "Alle alten Schachteln raus!"
Und alle alten Weiber gingen raus.
"Alle Mädels ausziehen!"
Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.
"Auf den Boden und Beine Breit."
Und wieder haben alle auf sie gehört."
Da kam sie mit:"Alle Männer ausziehen!"
Und wir haben auch alles ausgezogen.
Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit "Alle Männer an die Arbeit!"
und ich bin dann sofort hierher....

Wußten Sie,das ein Arbeitsloser,der unter einem Rock rumfummelt,nur eine offene Stelle sucht?

„Du solltest wenigstens ein bisschen Wahrheitsliebe an den Tag legen,Susi.“- „Gut,Mami,ich bin ein bisschen schwanger!“

Fragt der Richter die Zeugin:Können sie mir nun endlich sagen,wer der Vater von ihrem Kind ist?Herr Richter,setzen sie sich mal auf eine Kreissäge,und sagen sie mir dann,welcher Zahn sie geritzt hat!

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, das ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

"Deine Frau hat doch eine Zwillingsschwester.Kannst du die beiden überhaupt auseinander halten?"
"Klar, meine ist die, die nachher Kopfschmerzen hat..."

Interessiert beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch im Schlafzimmer seine Eltern.Murmelt er nach einer Weile kopfschüttelnd:Und mit mir schimpfen sie ,wenn ich nur an meinem Daumen lutsche!

Heute Nacht gegen 3 Uhr bin ich zufällig aufgewacht.....
Ich bin aufgestanden und zu meinem Wecker geschlichen...
und hab ihn angebrüllt:
" So...Nun weißt du mal wie das ist !!! "

Der kleine Tommi sieht,wie sich seine Mutti zwischen den Beinen streichelt und stöhnt:ich brauch nen Mann,ich brauch nen Mann…!Er flitzt in sein Zimmer,zieht an seinem Pimmelchen und ruft:ich brauch ein Fahrrad,ich brauch ein Fahrrad!

Frau Müller hängt im Hof Wäsche auf,während Frau Lehmann ihre Kehrbürste zum Fenster ausschüttelt.Sie haben ja fast keine Haare mehr an ihrer Bürste!ruft Frau Müller hoch.Schreit Frau Lehmann zurück:Bestellen sie ihrem Mann,er sei ein blöder Schwätzer!

was macht man wenn eine Frau seit 20 Jahren Unfallfrei Auto gefahren ist?

Man zeigt Ihr den 2. Gang

Hugo geht mit seine neue Flamme Anita in die Apotheke, um Kondome zu kaufen.
Fragt der Apotheker: "10 Stück oder 100 Stück?"
Anita bekommt einen Lachkrampf, Hugo dreht sich kurz verstört um, kauft dann die kleine Packung und sagt zum Apotheker:
"Bei der großen Packung bekomme ich Raucherhusten von der Zigarette danach!"

Der junge Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig.Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervatter an.Der kannte sein Töchterchen und sagte:
"Wenn si Zicken macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po,bis sie Besserung gelobt!"

"Das habe ich auch schon versucht", klagt der Schwiegersohn, "aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!"

Unerhört! Sagt Maria im Kino zu ihrem Begleiter.Da vorne sitzt mein Verlobter mit einer Blondine,während ich meine kranke Mutter besuche…!