Kurioses...lustiges... verrücktes

I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof

sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller sau

I think I spider
ich glaub ich spinne

the devil will i do
den teufel werd ich tun

my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein

come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten

you walk me animally on the cookie
du gehts mir tierisch auf den keks

there my hairs stand up to the mountain
da stehen mir die haare zu berge

tell me nothing from the horse
erzähl mir keinen vom pferd

it's not good cherry-eating with you
es ist nicht gut kirschen essen mit dir

now it goes around the sausage
jetzt geht's um die wurst

there you on the woodway
da bist du auf dem holzweg

I hold it in head not out
ich halt's im kopf nicht aus

I see black for you
ich seh schwarz für dich

your are so a fear-rabbit
du bist so ein angsthase

are you save?
bist du sicher?

give not so on
gib nicht so an

heaven, ass and thread!
Himmel, Arsch und Zwirn!

Human Meier
Mensch Meier

you have not more all cups in the board
du hast nicht mehr alle tassen im schrank

she had a circleroundbreakdown
sie hatte einen kreislaufzusammenbruch

I know me here out
ich kenn mich hier aus

I fall from all clouds
ich fiel aus allen Wolken

no one can reach me the water
niemand kann mir das wasser reichen

not the yellow of the egg
nicht das gelbe vom ei

everything in the green area
alles im grünen bereich

I die for Blackforrestcherrycake
Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte

it walks me icecold the back down
es läuft mir eiskalt den rücken runter

I'm foxdevilswild
ich bin fuchsteufelswild

now you look but silly out of the clothes
Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche

Arkansas: Wenn Ihnen auf den Straßen von Little Rock eine attraktive Person begegnet, sollten Sie dieser nicht allzu tief in die Augen schauen, denn wer in der Öffentlichkeit flirtet, dem drohen 30 Tage Gefängnis. Dieses Gesetz existiert heute noch – unglaublich aber wahr!

Minnesota: Frischer Atem ist dem Gesetzgeber in Alexandria wohl sehr wichtig, denn wenn Sie in dieser Stadt mit Ihrer Frau schlafen möchten, dann achten Sie darauf, dass Sie vorher keinen Knoblauch, Zwiebeln oder Sardinen gegessen haben. Das Gesetz verbietet diese Zutaten in ihrem Speiseplan, wenn Sie Sex haben wollen. Wenn Sie sich nicht daran halten, hat die Ehefrau das Recht zu verlangen, dass Sie Ihre Zähne putzen.

Nebraska: Hotelbesitzer in Hastings sind dazu verpflichtet, jedem Gast ein sauberes und gebügeltes Nachthemd zur Verfügung zu stellen. Selbst verheiratete Pärchen dürfen nicht nackt nebeneinander - oder miteinander - schlafen. Prüderie kennt keine Grenzen.

Nevada: Wer in Las Vegas sündigen will, der sollte dabei die Verhütung nicht vergessen. Es ist nämlich verboten, ohne Kondom Sex zu haben. Wie es sein kann, dass in Nevada immer noch Babys auf die Welt kommen, bleibt ein Rätsel...

New Mexico: In Carlsbad, da geht es heiß her in der Mittagspause. Es ist erlaubt, dass Pärchen in einem parkenden Auto während ihrer Mittagspause Sex miteinander haben – solange das Auto über Vorhänge oder Sichtschutzfenster verfügt, damit Fremde nicht zugucken können.


Oregon: In Willowdale sollten sich Paare während dem Sex nur Kosenamen zuflüstern. Wer flucht, kann verhaftet werden – Dirty Talk ist illegal.

Pennsylvania: Wer unbedingt in einem Kassenhäuschen an einer Mautstelle für LKW-Fahrer seinen Liebsten vernaschen möchte, der sollte das besser nicht in Harrisburg tun, denn es ist illegal. Warten Sie lieber, bis Sie das nächste Motel erreichen.

South Dakota: In der Stadt Sioux Falls herrschen Anstand und Moral. Wer mit seinem Liebhaber ins Hotel gehen möchte, sollte bedenken, dass es dort pro Zimmer immer zwei Betten gibt und diese durch einen Abstand von 60 Zentimeter getrennt sind. Wer es stattdessen auf dem Fußboden treiben möchte, macht sich ebenfalls strafbar – es ist tatsächlich verboten!

Utah: Frauen in Tremonton sollten besser keinen Sex in einem Krankenwagen haben. Wird eine Frau dabei erwischt, kann sie angeklagt werden und außerdem wird ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht. Der Mann bleibt straffrei und wird auch in der Presse nicht erwähnt. Gleichberechtigung? Fehlanzeige!

Virginia: Wer in diesem Bundesstaat seinen Partner während des Aktes sehen möchte, der sollte sich eine Nachtsichtbrille besorgen – es ist verboten, beim Sex das Licht anzulassen!

Washington D.C.: In Washington D.C. herrscht Prüderie in den Schlafzimmern: Nur die gute alte Missionarsstellung ist erlaubt, alles andere per Gesetz verboten.

Wyoming: Wenn Sie in der Stadt Newcastle beim Metzger einkaufen gehen, sollten Sie ihre Lust besser zügeln. Es ist tatsächlich per Gesetz untersagt, im Kühlhaus eines Fleischers Sex zu haben.


Wisconsin: Sehr geehrte Herren, falls Sie mal in Connorsville Urlaub machen, denken Sie daran: Wenn Ihre Partnerin zum Orgasmus kommt, nicht Ihr Gewehr aus lauter Freude abfeuern - denn es ist verboten. Wozu dieses sinnlose Gesetz verfasst wurde, wird nicht erläutert.


Auch Tiere sollten sich in Acht nehmen vor skurrilen Sexgesetzen: In Kalifornien achtet das Gesetz wohl besonders auf das Treiben der lieben Vierbeiner. Tiere, die sich paaren wollen, sollten mehr als 1.500 Fuß Abstand von der nächsten Kneipe, Schule oder Kirche halten. Noch lächerlicher ist es im kalifornischen Ventura County. Dort dürfen Hunde und Katzen ohne vorherige Erlaubnis nicht miteinander Sex haben. Fragt sich nur, wie sie das bellend und miauend dem Gesetzgeber erklären wollen.

In Kingsville, Texas gab es wohl scheinbar des Öfteren Beschwerden über zügellose Schweine. Es ist ausdrücklich verboten, dass Schweine auf dem Flughafengelände Sex miteinander haben.

In Fairbanks, Alaska verbietet das Gesetz selbst den kleinen Mäusen sich öffentlich auf dem Bürgersteig zu paaren. Lächerlicher geht es kaum noch.

Die Geschichte der 'Bienchen' und 'Blümchen' wird abgelöst!
'Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?' -
'Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem 'Chatroom' für 'Sado-Maso' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'Cyber café' getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'Memory Stick' gemacht. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'Firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um 'Cancel' zu klicken und neun Monate später warst Du dann da.'

Nackter mit Hundehalsband von Polizei kontrolliert
Freitag, 26. August 2011 18:00

Splitternackt saß ein Autofahrer in seinem Wagen. Das einzige Kleidungsstück: ein Hundehalsband. In diesem Aufzug hielt ihn die Polizei an, er war zu schnell gefahren.
Vielleicht hat der Mann sich einfach nur über das heiße und sonnige Wetter gefreut, bevor wieder ein Unwetter über Nordrhein-Westfalen hereinbrechen soll.

Ein splitternackter Autofahrer ist in Köln in eine Geschwindigkeitskontrolle der Polizei geraten. Polizeiangaben zufolge war der Mann mit seiner Limousine zu schnell unterwegs.

Als die Beamten ihn anhielten, bot sich ihnen ein seltsamer Anblick: Das einzige Kleidungsstück des Fahrers war ein ledernes Hundehalsband. Auf die Frage, wieso er in diesem Aufzug unterwegs sei, antwortete der Mann: „Nur so, aus Spaß.“

Weil keine Hinweise auf Alkohol- oder Drogenmissbrauch vorlagen und der Mann das Bußgeld anstandslos zahlte, durfte er weiterfahren.dpa/sara

Truthahn mit Whiskey
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Zutaten:

Man kaufe einen Truthahn von 5 Kg (für sechs Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Zubereitung:

Den Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200°C einstellen.
Dann ein Glas Whiskey einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whiskey ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei weitere Whiskey ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach ´ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenn´n an di Schaiss Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn´nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln. Wenn ueerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus´m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff´m schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida ufssuschichtnodersohahahaisjaeeeehscheissegaaal!!!

Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.

Guten Appetit