Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Freunde von Cap d´Agde
5816 Mitglieder
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

kurioses....verrücktes...lustiges....

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!!
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
2 Flöhe verbringen ihre Ferien jedes Jahr gemeinsam in Miami. In einem Jahr, sie trafen sich immer in einer Bar, kam der eine Floh total erfroren dort hin.

"Warum frierst du so?", fragt ihn der eine."Naja ich bin am Schnurrbart eines Motorradfahrers hierhergekommen und huhhhh das war kalt."

"Also ich mach das ganz anders. Ich gehe zuerst in eine Bar, trink ein bisschen und suche dann eine schöne Frau. Ich klettere ihre Beine hoch und niste mich zwischen ihren Beinen ein. Und jedes Jahr wieder komme ich gut hier an!"

Im nächsten Jahr treffen sich die beiden wieder. Der eine Floh kommt auch dieses Jahr wieder total erfroren in die Bar.

"Warum frierst du denn schon wieder? Ich hab dir doch gesagt was du tun sollst?"

"Ich habs auch getan; ich bin eine Bar gegangen, hab getrunken, bin einer Frau die Beine hoch'geklettert und hab mich zwischen ihnen eingenistet. Ich hab ein wenig geschlafen und als ich aufwachte saß ich im Schnurrbart von einem Motorradfahrer und fror!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt...
Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sexgehabt?" Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!" Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange her!" Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig Uhr!"
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie sowie der Schwiegermutter nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für
10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:
"Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt:
"Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann:
"Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand -
das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt.
Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause.
Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit
einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie:
"Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er:
"Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich fahre ein Damenfahrrad !!"
******ada Frau
689 Beiträge
Sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK - Hotels, ein weißer und ein schwarzer und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weiße meinte nach einer Weile:" 25,8 Grad!"
Darauf der Schwarze:" Ja, das stimmt und es ist 2,50 Meter tief!"
Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen
Weißen, einen Missionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. du
hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!". Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal
die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind." Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!"
"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
"Mädchen, ich bring dich ganz toll raus!" schwärmt der neue Trainer des Tennissternchens.
"International?" fragt sie?
Antwortet der Trainer: "Nein, aus deinem Sportdress." *haumichwech*
******ada Frau
689 Beiträge
"Sie haben sich von Ihrer Frau getrennt, warum denn?"
"Wollen Sie mit jemandem zusammneleben, der ständig nörgelt, der nur mürrisch ist und selber nichts taugt?
"Nein...."
"Eben, meine Frau auch nicht..."
******ada Frau
689 Beiträge
Die Bordelchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie:"Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen noch bevor Sie etwas spüren."
"Das glaube ich Ihnen gern, meine Mädchen haben mir das oft bestätigt......!"
In Frankfurt ist Banküberfall...
3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien:
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall."
Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken."
Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin:
" ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Schauplatz Paradies.
Als Adam wiedermal spät Abends zu Eva kam,meinte Sie:"Adam,ich hab langsam das Gefühl,dass Du Dich mit einer anderen Frau triffst".
"Eva,mach Dich nicht lächerlich!Du bist die einzige Frau hier"!
Aber Nachts,im Halbschlaf spürt Adam,wie Eva`s Hand forschend über seinen Brustkorb streifft.
"Was machst Du da",will Er wissen!
"Was wohl,ich zähle Deine Rippen"!
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.