kurioses...lustiges....verrücktes 3

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?" "218593" ruft Fritzchen. "Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer. "Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Fußball für Sie & Ihn
...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?
• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil's ganze 90 Minuten dauert
• weil Versager ausgewechselt werden
• weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
• weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
• weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
• weil die Latte 7.32 Meter lang ist
• weil es 22 Männer zur Auswahl gibt
• weil es kein Spiel ohne fummeln gibt
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil man die Pille nicht schlucken muss
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
• weil es nicht stört wenn die Kinder währenddessen reinkommen
• weil Männer sich hinterher für die schlechte Kondition entschuldigen müssen

...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?
• weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
• weil alle jubeln, wenn er drin ist
• weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
• weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
• weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
• weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
• weil jede Woche ein anderes Spiel ist
• weil's Fußball täglich gibt
• weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
• weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
• weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
"TOOOOOR!"

Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!"
"Das glaube ich dir nicht!"
"Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!"
Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter. "Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"
Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"

Ingrid und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an bitterlich zu weinen. Als ihn Ingrid fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben ist. Als Ingrid ihn nach kurzer Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Ingrid fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war mein Bruder, sein Vater ist auch gestorben."

Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".

Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."

Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher "fuer sich" braucht.

Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei murmelt:

"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"

(ich hab jetzt noch nicht alle Beiträge gelesen, vielleicht ist folgendes ja schon irgendwo vermerkt)

Gerade eben im Lidl:

Auf dem Kassenbon steht doch tatsächlich:

Die große Rubbelaktion bei Lidl!
Jetzt einkaufen, rubbeln ...







und tolle Preise gewinnen!
Etwa ein Date mit meiner Vorrednerin oben

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!"
Verlegenes Schweigen.
Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und, haben Sie schon einen Verdacht?"

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie Du meine wunderschoene Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füßen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es waere für mich das Paradies.

Ziemlich langweilig, gelle !!
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Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!

Zwei Männer unterhalten sich. Meint der eine: "Ich weiß auch nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab` zuviel getrunken, ist es dasselbe. Dann ist es egal wie leise ich die Haustür aufschließe, wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das Licht an. Trotzdem merkt meine Frau, wann ich heimkomme, stürmt aus dem Schlafzimmer und schreit mich an.
"Was soll ich bloß tun?"
Meint der andere: "Tja, Du musst es so machen wie ich. Geh` heim ,mach alle Lichter an, dreh die Musik auf volle Lautstärke, mach den Fernseher an. Dann reiße die Schlafzimmertür auf und schreie laut, gibt es hier noch was zum Bumsen?
Was glaubst, du wie tief deine Frau schläft!"

Fritz stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten:
"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Ein Mann gewinnt im Lotto eine Million Euro.
Als eingefleischter Zocker geht's ab ins
nächste Kasino. Er verliert in einer Nacht
das ganze Geld. Als er ohne einen Cent in der
Tasche nach Hause geht, ist er völlig fertig
und will sich das Leben nehmen. Er will
gerade von einer Brücke springen, da sagt
eine Stimme hinter ihm: "Halt spring
nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau.
Sie sagt zu ihm: "Ich bin eine gute Fee
und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir
einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst
Deine."
"Okay", sagt er, "zuerst
wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon
auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues
Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner
Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge
knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem
Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche
erfüllt, nun musst Du mir meinen
Wunsch
erfüllen."
"So - und was ist das?"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch
eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche
wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja
nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als
sie fertig sind, sagt die alte Frau:
"Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du
eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch
an die gute Fee!"

Neulich irgendwo in Sachsen. Ein Vater möchte seinem 8jähringen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür wennde dor Muddi nüscht soochst!"

"Ich habe gelesen,dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde,blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!"
"Yvette war schon alles,ich hab aber keinen Unterschied bemerkt!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Kippa in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:

"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."

Am nächsten Tag steht darunter:

"Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

Zwei skandinavische Soldaten sind, nach Monaten auf Skiern, endlich zurueck - kurz vor der Garnisonsstadt.

"Das erste, was ich mache, ist eine grosse Pfanne mit Spiegeleiern, Bratkartoffeln und Speck verputzen, und du?"

"Du weisst doch, ich bin jung verheiratet!"

"Na klar, und dann als zweites?"

"Na - nix wie runter mit den Skiern..."

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"