kurioses...lustiges....verrücktes 3

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.

"Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer.

Antwortet der Mann: "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht.

dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei türen.
"hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meint luzifer.
der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.
dann öffnet er die zweite tür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlen gefoltert wird.
nicht sehr ermunternd!
schließlich öffnet er die dritte tür und sieht einen alten mann auf einem gemütlichen bett mit seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasen bekommt.
"ja, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freut sich der typ.
"so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf die schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben einen ersatzmann gefunden!"

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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

Fritzchen geht mit seiner Großmutter spazieren und findet eine 100er Note. Fritzchen fragt die Großmutter: "Darf ich sie behalten?" Die Großmutter sagt: "Natürlich nicht! Bring sie dem Besitzer zurück!"
Fritzchen geht in das Hochhaus, dass dort steht. In der ersten Etage fragt er eine Frau, die obenrum nackt ist. Die Frau sagt zu Fritzchen, dass ihr die Note nicht gehört. Im zweiten Stock fragt er eine Frau, die untenrum nackt ist. Auch dieser Frau gehört die Note nicht. Im dritten Stockwerk trifft er auf eine Frau, die überhaupt nichts an hat. Die Frau ist sichtlich erfreut und sagt: "Ja, das ist meine Note! Vielen Dank junger Mann!"
Als Fritzchen wieder unten ankommt fragt seine Großmutter: "Und? Was hast du als Finderlohn bekommen?"
Antwortet Fritzchen: "Einen Ständer!"

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter ,dass sie mal so richtig die Sau raus lassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird.
So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr ..."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Zwei Frauen treffen sich.
„Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Flohmarkt,;;
"Und, bist du ihn losgeworden?“

"Reich mir deine Hand, Liebling" sagt die Zigeunerin im Bett zu Ihrem Ehemann, "ich möchte vor dem Einschlafen noch etwas lesen."

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.
Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast du gemacht?"
"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in eine Apotheke
und sagt zu der Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion,
was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1 mal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten!
Raucher, fickt um euer Leben!

Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.

Sie:
"Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann: "Na dann auf geht's ..."

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar: Das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater.

Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

Sophia: Romeo & Julia im TV ist ja sooooo romantisch!
Jürgen: Tja, William Shakespeare ist eben ein Genie gewesen.
Sophia: Warum Shakespeare?
Jürgen: Weil Romeo & Julia ein Shakespeare Stück ist.
Sophia: Wirklich? Hat er noch andere Filme gemacht?
Jürgen: Was meinst du mit gemacht?
Sophia: Naja, du sagtest ja es ist ein Film von ihm. Also hat er noch andere Filme gemacht oder ist das sein einziger?
Jürgen: William Shakespeare (getauft am 26. April 1564. in Stratford-upon-Avon; + 23. April./3. Mai 1616) war ein englischer Dramatiker, Lyriker und Schauspieler.
Sophia: Achso, Schauspieler. Welche Rolle hatte er im Film?
Jürgen: ICH WILL NICHT MEHR REDEN!!!!!!

eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Aldi.
Die Dame an der kasse sagte freundlich: "Guten morgen und herzlich Willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das Zwillinge?”
Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der große ist 9, der kleine ist 7 jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur dämlich?”
Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin: "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm..... ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der SIE zwei mal vögelt.....!!!!”

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen!"

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er nach einem Arzt.

Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da?"

Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"

Ein Vater möchte seinem 8jähringen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nür wennde dor Muddi nüscht soochst!"

Klein-Susi fragt ihre Mutter: „Mama, darf man mit 12 Sex haben?“Darauf die Mutter: „Aber nein,mein Kind,dann bricht ja das ganze Bett zusammen !“

„Das ist ja der Gipfel der Frechheit !“ schreit einer. „Ich erzähle, dass meine Frau ein Kind kriegt, und du fragst, von wem?“-„Reg dich nicht auf, ich dachte, du wüsstest es vielleicht…“

Jenny trifft im Hallenbad einen Freund, den sie lange nicht gesehen hat. „Super, Jenny, können wir uns nicht mal in der Disco treffen?“-„Warum in der Disco? Ich hab eine Wohnung, komm doch zu mir !“-„Echt, das ist ja noch geiler !“-„Okay, aber jetzt verschwinde erst mal ins tiefe Wasser, es muss ja nicht jeder sehen, wie du dich freust !“