kurioses...lustiges....verrücktes 3

"Warum hast du denn ein blaues Auge?" - "Ich hab einem Mädchen aus dem Wasser geholfen!" - "Zum Dank hat sie dich geschlagen?" - "Nee, aber der Vater, als er ins Bad kam!"

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen sie denn nichts?"

Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!"

"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!"

"Was heißt hier meine Frau - meine Hand!"

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann eine gewischt kriegen!

Der Bauer motzt seine Frau an: "Wenn deine Brüste immer Milch geben würden, könnten wir uns die Kuh sparen!" - "Und wenn deiner 2 cm dicker wäre, den Knecht auch!"

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an: "Kaufe dein Ticket und das Ticket deiner Frau ist gratis".
Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat.
Alle Frauen gaben die selbe Antwort: "Welche Reise?"

Da sitzt ein "Schwarzer" am Tisch eines Restaurants , futtert und trinkt , der Kellner kommt vorbei und fragt : Happa Zappa gut ?

Der Schwarze nickt und trinkt seinen Wein .

Gluck gluck gut ?

Der Schwarze nickt wieder ....

Anschliessend geht er an das Rednerpult und hält eine Rede in bestem Deutsch , danach geht er zum Kellner und fragt :

Bla bla gut ?

"Was hast du da Unten?" Susi: "´nen 2. Mund, aber was hast du denn da unten? " Max:" ´nen 3. Daumen." - "Los, wir spielen Daumen-Lutschen!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Herr Maier!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.

"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."

....ein Ehemann bestand immer darauf, Sex nur bei absoluter Dunkelheit zu haben. Nach 20 Jahren macht die Frau irgendwann plötzlich Licht und findet ihren Mann mit einem Vibrator in der Hand. "Du impotenter Bastard" beschimpft sie ihren Mann, "wie konntest Du mich nur all die Jahre so belügen?" Der Mann schaut sie an und meint ganz gelassen: "Ich erklär Dir das mit dem Vibrator, Du erklärst mir das mit den Kindern..."

"Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger!" Frau: "Dann solltest du dich mal unten rasieren!"

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. "Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluss zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Der neue Lehrer unterrichtet Geografie in derv Klasse und will die Kinder ein wenig hinters Licht führen.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Am nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
Keiner weiß es.
Am darauf folgenden Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Der nächste Montag ist da und Karlchen legt einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer stellt als erstes die Frage: "Wem gehört dieser Euro?"
Karlchen schreit: "Mir! Und Tschüss bis Donnerstag!"

Meinungsumfrage: „Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?“-„nichts!“-„aber warum denn nicht?“-„Ich bin Schaufenster-Dekorateurin !“

„Ich möchte heute auf gar keinen Fall gestört werden“, sagt der Direktor zu seiner Sekretärin.
„Keine Telefonate, keine Besuche. Wenn jemand sagt, es sei dringend, dann antworten Sie:
´Das sagen sie alle!´“ – Um die Mittagszeit kommt eine gut gekleidete Frau ins Büro, möchte zum Direktor und erklärt: „Ich bin seine Frau.“
Die Sekretärin meint gelangweilt: „Das sagen sie alle.“

Ein kleiner Junge beichtet dem Pfarrer seine Sünden.
"Nun, mein Kleiner", sagt der Herr Pfarrer, "hast du dein Gewissen gut erforscht?"
"Ja, Herr Pfarrer."
"Und hast du eine Sünde gefunden, die du mir beichten musst?"
"Ja, Herr Pfarrer: Ich habe meines Nachbarn Weib begehrt."
Der Pfarrer ist zuerst sprachlos. Dann sagt er: "Aber mein Junge, wie kommst du denn auf so was in deinem Alter?"
"Ja, Herr Pfarrer, weil sie nämlich bessere Plätzchen backt als meine Mutter!"

Hängen zwei Pflaumen auf dem Baum. Sagt die eine: "Ach, ist mir heute mal wieder soooo langweilig!"
Darauf antwortet die andere: "Mir nicht - bei mir ist nämlich der Wurm drin!"

Was passiert wenn du Viagra und Valium gleichzeitig nimmst?

Du hast eine Mordslatte und es ist dir Scheißegal!

Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.
"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."
Die Frau bedankt sich und geht.
"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.
"Du wirst sterben..."

Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"

Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächen-wölbung.
Zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl.
Drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"