kurioses...lustiges....verrücktes 3

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Tom an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Kristina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Kristina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Kristina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Tom und Martin ..."

"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst", tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen.

Meint dieses: "Da haben Sie vollkommen recht. Sie haßt es, wenn ich ihre Sachen anziehe!"

Zwei Freunde unterhalten sich: "Du, in der Stadt gibt es eine neue Kneipe, da kannst du kostenlos essen! Aber das ist noch nicht alles. Wenn Du Durst hat, gehst Du an die Bar und kannst trinken, so viel Du willst. Und wenn Du auch noch Lust auf Sex hast, gehst Du nach oben und treibst es, so oft Du willst! Und wenn du nach Hause gehst, bekommst du diskret noch 300 Euro!" Erstaunt fragt der Freund: "Das wäre ja zu schön, um wahr zu sein! Wie oft warst Du denn schon da?" Antwort: "Ich selbst noch nicht, aber meine Frau!"

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar. Plötzlich sagt die Frau: "Du, ich glaube, er wird ihr gleich einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!" Antwortet er: "Bei mir hat auch keiner gepfiffen!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei." Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie. Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie. Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Ein Pastor sagt zu einem jungen Mädchen im Hof des Eros-Centers: "Denke stets daran, jede Sünde muß hinterher teuer bezahlt werden!" Das Mädchen antwortet: "Bei mir wird vorher bezahlt!"

Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht
ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ? "
Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... ! "

Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: "Weißt du noch, Klaus, es war eine tolle Gewitternacht, als wir uns das erste mal begegnet sind?" Daraufhin der Ehemann resigniert: "Ja, leider habe ich damals das Zeichen des Himmels nicht verstanden!"

Eine hübsche Frau fragt den Verkäufer: Was kosten diese
Schokoriegel? Verkäufer: Pro Stück 1 Kuss.. Frau:
Alles klar, ich nehm 5 Stück- meine Oma bezahlt..

Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem Mercedes zur Arbeit!

Bauer Huber ist gerade bei der Ausübung seiner ehelichen Pflichten von der Couch gestürzt und hat sich das linke Bein gebrochen. Der Arzt wird gerufen. Natürlich ist es dem Bauern peinlich, darüber zu berichten, wie es denn geschah. Also sagt der dem Arzt: „Ich bin beim Samenstreuen aus der Furche gefallen!“

Ein Ehepaar entscheidet sich zu einer Eheberatung zu gehen. Die Eheberaterin fragt: "Wann hatten sie denn zum letzten mal sex ?"
Da dreht sich der Mann zu seiner Frau um und sagt: "Also ich gestern. Und du?"

Im Schulzimmer sitzt Rudi in der ersten Reihe.
Der Lehrer fragt: "Könntet ihr mir Beispiele von erregenden Mittel geben?"
Ein Schüler beantwortet: "Der Kaffee." Einen anderen: "Der Alkohol."
Rudi:" Eine nackte Frau."
Empört, sagt der Lehrer:"Rudi! Du wirst 100 Mal schreiben: Ich soll keine
Grobheiten erzählen. Du wirst Deine Strafaufgabe von Deinem Vater unterschreiben lassen und ihm erklären, warum Du diese erhalten hast!"
Am nächsten Tag merkt der Lehrer, dass Rudi in der letzten Reihe sitzt.
"Rudi, warum sitzt Du ganz hinten? Und eigentlich - hast Du Deine Strafe gemacht? Und was hat Dein Vater gesagt?"
"Wenn eine nackte Frau Sie nicht erregt, sind Sie sicher schwul und deshalb soll ich Abstand von Ihnen nehmen."

Sie liegt mit ihrem Liebhaber im Bett und fragt plötzlich: "Bist du eigentlich gut versichert?" Der Mann leicht irretiert: "Warum fragst du?" - Weil mein Mann gerade nach Hause kommt ..."

noch einen..

Die sieben Zwerge sind in Rom besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selber öffnet die Tür:“Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun? Toker fragt:“ Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?“ Der Papst lächelt und antwortet:“Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom.“ Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann:“ Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?“ Der Papst schaut auf Toker und antwortet:“ Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien.“ Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter:“ Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?“ Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:“ Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Europa.“ Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:“ Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?“ Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt ! Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!“ Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen:“ Toker hat einen Pinguin gebumst ! Toker hat einen Pinguin gebumst ! Toker hat einen Pinguin gebumst !

12 Gründe, weshalb Hunde die besseren Ehemänner sind

Sie haben kein Problem damit, ihre Gefühle auszudrücken
Sie haben ein schlechtes Gewissen, wenn Sie etwas falsch gemacht haben
Sie gehen gerne aus
Man kann sie erziehen
Sie verstehen dass ein Nein ein Nein ist
Sie finden immer wieder nach Hause
Sie meckern nie am Essen rum
Sie sind gute Beifahrer
Sie hören zu
Sie schauen das im Fernsehen, was Frauchen am liebsten mag
Ihnen ist egal, wie alt Frauchen ist
Sie sind nicht frustriert, weil Frauchen intelligenter ist als sie

Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?""Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit!

"Hier in diesem Park habe ich meine Frau so richtig kennen gelernt!" - "Ach, dann habt ihr wohl hier den ersten intimen Kontakt gehabt?" - "Nein, hier hat sie mich mit meiner Geliebten erwischt."

Zwei ältere Männer unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert.
War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen.
Aber ich werde es nicht mehr nehmen!"
"Hey warum nicht, wenn Du schon so lang konntest?"

"Nur wegen den 10 Minuten mehr!!"

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt:
"Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und, was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."