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Regionales – 373 Mitglieder

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kurioses...lustiges....verrücktes 3

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Das wissen nur Mamas

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines
Teesevice, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich
ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war,brachte.

Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine
Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit
anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich
war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee
für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich
austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was) :

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser
Kind Wasser erreichen kann, die Toilettenschüssel ist?"

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.
"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

Kommt ein Bankräuber in die Bank und schreit: "Dies ist ein Überfall. Sofort legen sich alle Anwesenden auf den Boden."
Alle Angestellten liegen eng aneinander. Schulter an Schulter und starren auf die Maschinenpistole.
Der Filialleiter flüstert der neben ihr liegenden Angestellten ins Ohr: "Fräulein Elisabeth, jetzt schließen sie endlich die Beine. Dies ist ein Überfall und nicht der Betriebsausflug."

Ein amerikanischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem Deutschen Kollegen eingeladen und informiert sich darüber das man hier manchmal statt "Glück gehabt" auch "Schwein gehabt" sagt.
Auf der Party kommt der Deutsche zu ihm und fragt: "Haben sie denn schon mit meiner Tochter getanzt."
Der Ami: "Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt."

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******ada Frau

689 Beiträge

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann. Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei mal!"
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

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******ada Frau

689 Beiträge

Eva kommt nach Hause und findet zehn Typen in ihrem Schlafzimmer.
Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

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******ada Frau

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"Mama, ich erwarte ein Baby", gesteht Christa.
"Wer ist der Vater?, will die Mutter wissen.
Christa:"Zehnmal darfst du raten!"

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.
Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin.
Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er
ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist
meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält
an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin:
"Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß,
daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt
und dies vielleicht der einzige Truck ist, der
heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den
er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten
und ab gehts. Stunden später wird er von der
Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren
Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein,
er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht
so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie
der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or
walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?

Fass mal drunter!

******

Was ist absolutes Vertrauen?

Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben ...

Ein junger Mann sagt zu einem älteren Herrn:
"Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre auf Urlaub zu schicken."
"Ihre Idee gefällt mir", erwidert der ältere Herr, "haben Sie nicht Lust meine Tochter zu heiraten?"

Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.
Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher ..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"

Halb-Ehelich

Die lehrerin hat den Kindern die möglichen gesellschaftlichen Stellungen von Kindern erklärt und prüft nun das wissen ab.
Fritzchen: ich bin halb-ehelich
Lehrerin: das geht nicht. Entwerde bist du ehelich oder un-ehelich.
Fritzchen überlegt: doch, halbehelich muss auch gehen! meine
mutter ist ledig und mein vater verheiratet

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Drei Schäferhunde sitzen im Wartezimmer. Plötzlich der Erste: "Ich werde eingeschläfert. Als ausgebildeter Wachhund konnte ich der Pudeldame des Nachbarn nicht widerstehen. Also rüber, was passiert, in der
Zeit Haus ausgeräumt, jetzt bin ich fällig. Und ihr?"

Der Zweite: "Ich bin Blindenhund, gestern so ein knackige Rottweilerin auf der anderen Straßenseite. Ich rüber, Herrchen hat es nicht geschafft. Ich werde auch eingeschläfert."

Der Dritte: "Na ja, gestern, Frauchen duscht, kommt aus dem Bad und das Handtuch verrutscht. Bückt sich zum Aufheben, da passiert`s....."

"Ach, du wirst auch eingeschläfert?"
"Nee, nee, mir werden nur die Krallen geschnitten ....."

Ne Tussi und Typ huschen in einen Hausflur für ne schnelle Nummer. Nach dem Quickie sagt der Typ: "Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen !" Darauf antwortet die Tussi: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen !"

Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte hunderte von Soldaten unter sich."
Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon hunderte von Soldaten über sich!"

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******ada Frau

689 Beiträge

So was hat es auch schon gegeben....

"Sie wünschen bitte?" fragt die Vekäuferin den Kunden.
Meinnt er:
"Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich aber brauche, sind zwei Paar Socken und ein Hemd."

Klingelt ein Schornsteinfeger an eine Tür. Eine alte Oma, mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger und zieht etwas ihren Ausschnitt herunter, so dass ein Tattoo mit einem Frosch auf ihrer Brust zum Vorschein kommt.
Oma: "Wenn du errätst, was das für ein Tier ist, darfst du mit mir ins Bett!"
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen!"

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett.
"Sag mal Petra....nicht das es mich stört...aber warum streichelst du mir jetzt schon seid einer Stunde meine Eier?"
"Ach weißt du...das errinnert mich an letztes Jahr....als ich selber noch welche hatte!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...' beteten, habe ich zufällig meine Sch wiegermutter angesehen..."

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach ,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin Logiker."
,,Logiker ??Was ist das denn?" ,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?" ,,Ja." ,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist, magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst, dann magst du auch Frauen." ,,Beeindruckend, genau so ist es." Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskollegen. ,,Hey, hast du eigentlich ein Aquarium?" ,,Nein." ,,Schwule Sau!!!"

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"

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******ada Frau

689 Beiträge

"Herr Doktor, ich brauche eine Bestätigung dass ich arbeitsunfähig bin.."
"Was fehlt Ihnen denn?"
"Nur diese Bestätigung!"