kurioses...lustiges....verrücktes 3

...und wann lachst du?
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau, Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt, während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause, Dein Ehemann.
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen können, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also, warte nicht auf mich, Deine Frau.

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?


Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Vier Worte von einer Frau,
die das Selbstvertrauen eines Mannes
für immer und ewig zerstören:
"Ist er schon drin?". grins.

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der
Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen
war auch dabei!"

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der
Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

Ein junges Mädchen kommt in den Laden.
"Wie viel kostet eine Tafel Schokolade?"-
"Einen Kuss",grinst der Verkäufer.
"Gut,ich nehme sieben.Oma,kannst du mal kurz bezahlen?"

Was ist peinlich?

Wenn sie am nächsten Morgen fragt:
"Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"

Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na,

Fußpilz natürlich, der juckt länger.

*****
Was haben ein Schäferhund
und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.

Warum haben Spermien Schwänzchen?
Damit man sie besser aus den Zahnlücken rausholen kann.

*****

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik!

Kennen sie den Unterschied
zwischen einem Tankwart und einer Französin?

Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...

soll denn die französin zapfenfrei blasen?


Was ist der Unterschied zwischen einem männlichen Geschlechtsteil und einem Panzer?
Glaubt ihr allen Ernstes, durch Blasen bekommt man einen Panzer zum stehen?


Was ist der Unterschied zwischen einer 17jährigen und einem Krokodil?
Na dann lass Dir mal einen blasen.

Kommt erin Mann zum Doc und behauptet er hätte 3 Eier.
Der Doc kontrolliert und meint: "Sorry, aber da sind nur 2"

Der Mann behauptet immer noch, er hätte aber 3 Eier und der Arzt hätte sich vertan. Der Doc holt seine Assistentin. Die fühlt, kontrolliert und bestätigt ebenfalls nur 2 Eier.

Der Mann bestreitet die Kompetenz von Arzt und Assistentin und beharrt weiterhin auf seinen 3 Eiern. Also muß auch noch die junge Sprechstundenhilfe testen. Aber auch die findet nur 2 Kronjuwelen.

"Also", fragt der Arzt, " was soll jetzt der Quatsch. Alle finden nur 2 Eier, sie behaupten aber stur, 3 davon zu haben. Was ist los?"

Na gut, "antwortet der Mann, "ich gebe es ja zu. Aber meine Frau ist bei ihrer Schwester, die Nachbarin im Urlaub, im Fernseh kommt kein Fussball, im Kühlschrank ist kein Bier. Also habe ich mir gedacht: gehst du schnell zum Doc und lässt dir ein bißchen an den Eiern kraulen....."

Weißt du, was traurig ist?
Wenn man bei facebook sein Geburtsdatum auf einen Tag früher verlegt und der eigene Vater als erstes gratuliert

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals
in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Frage eines Informatikers: "bei einer Schwangerschaft ist das Kind doch mit hilfe der Nabelschnur an die Mutter verbunden. Wie ist es bei Zwillingen?? Sind sie seriell oder parallel angeschlossen?"

er stehe in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt. Dennoch frage er sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?' Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!' Er erinnerte sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. 'Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit einem nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?' - 'Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.'

Der Patient
klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine
Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie
haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht
leuchten."

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der
Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. "Was soll denn der Quatsch?" fragt sie. "Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt. Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge Platz !"

Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen,
17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem
Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins
Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt:
"Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die
Damen die Bären...

Das Finde Ich sehr gut:::::::::

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, b achte sie einfach ihren Mann mit.......
..........was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch!!!!!!!
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich