kurioses...lustiges....verrücktes 3

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich
gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte,
ich füttere ein Pferd..."

Der Ehemann kommt unerwarteter
Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem
Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht
er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin
dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und
dann Du...!"

Der Geographie-Lehrer fragt seine Schüler:
"Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?"
Meldet sich Peter und sagt: "Ich! Der Russe riecht nach Wodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weißwein und der Deutsche nach Bier!"

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau!
Verkäuferin: "Welche Größe?"
Mann: "Puh, schwer zum sagen...."
Vekäuferin: "Das wäre allerdings schon wichtig..."
Mann: "Ah...ich weiß schon, sie hat 76!"
Verkäuferin: "76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?"
Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei...."

Sagt ein Bauer
zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was
ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe
Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie
heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach
Pfefferminz"

Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich ???
Wenn der Rasen frisch geschnitten ist ,sehen die Gartenzwerge auch größer aus...

...wer nicht richtig stehen kann, musas auch nicht weich liegen.

Fährt ein junges Mädchen
mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50,-€ anzeigt,
stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr
Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 € gekostet ?"

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich hab
ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere: "Man darf doch wohl noch furzen dürfen..." !!!

Eine Witwe annonciert in der Zeitung einen Rolls Royce.
Ein Interessent erscheint und fragt:
"Was soll der Wagen denn kosten?"
"Fünfzig EURO!"
"So Wenig?"
"Ja, mein Mann hat in seinem Testament verfügt, daß der Erlös seiner Geliebten zukommen soll."

Auch nach Jahrtausenden sind Männer und Frauen wie von zwei verschiedenen Planeten ..

zwei Frauen:Was für einen Sex hattest Du gestern?

• Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

• Phantastisch. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert.
Nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex.
Und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - märchenhaft!

zwei Männer:Was für einen Sex hattest Du gestern?

• Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

• Katastrophal... Ich komme nach Hause und es gibt keinen Strom, da ich vergessen hatte die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste ich dann wieder die verdammten Kerzen anzünden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

Das junge Paar neckt sich gegenseitig.
Sie zischt ihn an: "Männer haben nur genug Blut, um entweder ihr Gehirn oder ihren Schwanz in Gang zu halten."
Er darauf souverän: "Und Frauen nutzen weder das eine, noch haben das andere, und stoßen deshalb alle 4 Wochen das überflüssige Blut ab..."

Wachtmeister Mueller läuft
nachts durch die Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er
verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier
einer?" Stille...doch nach einer Zeit hoert man eine unwillige
Stimme: "Nee, zwei, Sie Dussel!"

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und endleert die Urne darin. Darauf ihr kommentar: " Er hat eine
Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
'Barbie in der Schule' für 27,95,
'Barbie beim Campieren' für 27,95,
'Barbie auf der Party' für 27,95,
'Barbie heiratet' für 27,95,
'Barbie beim Shopping' für 27,95,
'Barbie am Strand' für 27,95
und 'Barbie ist geschieden" für 527,95 Euro.
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,....

.. war das Thema Nr. 1 mal wieder das Thema.

Fragte einer: "wie war das bei Euch, als Ihr das erstemal einen Ständer hattet"?

Ich sagte: "ich hab' soofort das Fenster aufgemacht"

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und .... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?" - "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt: 'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?'."

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich ...
... nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg
gefunden!"

"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren
hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

*****
Und was ist der
kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und
sogar die Glocken hängen draußen!

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche Töchter, mit denen gerne mal in der Wirtschaft angibt:
"Meine älteste Tochter ist Ärztin. Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll." "Meine zweitälteste Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun."
"Und meine jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange. Was glaubt ihr, wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 20 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig,
denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?" "Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"