Lustiges... Witziges...

Aus einem anderen Forum geklaut

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 CHF an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert, auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus - holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus, kommt mit einer Motorsäge wieder und schneidet den Auspuff seines Wagens ab. Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken: 'Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?' - 'Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?'

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

er Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: "Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte!" – "Nicht nötig", so die Gattin, "die Karte kenn ich schon. Sie war in deiner Manteltasche."

Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine."
Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich laengst eingeschlafen."

Ein Mann kommt zum Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?"
"Ja, warum?"
Zeigt der Mann nach unten und sagt: "abmachen...!"

Was sind zwei Taussenfüssler beim Sex?

Ein Reissverschluss.

Ein Mann betritt eine Bar, auf dem Arm trägt er ein kleines Kätzchen. Er bestellt ein Bier, einen Korn und 15 Frikadellen für das Kätzchen. Er trinkt seinen Korn und spült mit dem Bier nach.
In der Zwischenzeit hat die Katze die 15 Frikadellen vertilgt.
"Herr Wirt ! Das selbe noch einmal !!!!"

Der Wirt fragt verdutzt: "Auch die 15 Frikadellen ?!?"

"Ja natürlich !!!"

Das gleiche Spiel. Der Korn, das Bier und die 15 Frikadellen sind weg!
Der Wirt ist total verdutzt. "Eine so kleine Katze, die so viel fressen kann habe ich noch nie gesehen !"

Der Gast seufzt: "Das kommt alles von einem großen Missverständnis."
Der Wirt: "Wie soll ich das verstehen?"

"Das war so: Ich ging neulich im Wald spazieren, da begegnete mir eine Fee. Sie meinte ich sei ein netter Kerl und hätte drei Wünsche frei."
"Das mit dem Haus hat sie großartig verstanden. Ich habe vier Schlafzimmer, drei Badezimmer, einen Swimmingpool und 2000 qm Park"
Das mit dem Geld hat sie auch ganz toll gemacht, ich habe so viel, dass ich gar nicht alles ausgeben kann."
Der Wirt unterbricht ihn und sagt: "Das ist doch ganz toll"
Der Gast schüttelt den Kopf und sagt: "das schon... aaaaber"
"Das mit der UNERSÄTTLICHEN MUSCHI,
das hat sie total missverstanden !!!!"

Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst: "Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen"
und Ilse antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Hubschrauberflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte: "Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"
Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!"
Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"
Horst entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!"

Der Abend fing an ziemlich nett, bevor das Unglück geschah im Bett.
Doch ich beginn zuerst ganz vorn mit der Geschicht, mit dem Abendessen bei Kerzenlicht...
Die Stimmung war gut die Welt noch heil, als wir beide wurden ganz geil.
Mit sinnlichen Berührungen unseren Lippen, begann die Gier nach ihren Titten.
Ich küsste ihre weiblichen Rundungen mit sinnlichem Genuss,
und spürte ihr verlangen und wusste was kommen muss.
Sie drückte ihren wunderschönen Körper an meinen,
und ich spürte das Wachsen meines Kleinen...
Sie flüsterte mir ins Ohr,
Baby, I want more...
Wir standen auf, meine Hände an ihren Brüsten noch immer,
gingen wir in Richtung Schlafzimmer.
Mit vielen Küssen meine Lippen in ihrem Nacken versinken,
unterdessen meine Finger unter ihrer Bluse verschwinden
Langsam sie nach unten wandern zu ihrem Slip,
und sie dabei spürt den lüsternen Typ.
"Dir ist wohl etwas zu heiss, was?",
sagt sie und merke sie hat dabei sichtlich Spass.
Ein leichtes stöhnen in ihr Ohr reicht ihr aus,
und schon zieht sie mein T-Shirt aus.
Gleich wirst Du Dich besser fühlen,
keine Sorge, ich lasse Dich nicht lange abkühlen.
Doch davon kann nicht die Rede sein,
mit ihren feurigen Blicken heizt sie mir weiter ein
Mit animalischen Anzeichen von Begier,
entreiss auch ich das T-Shirt von ihr.
Mit überraschtem Gesicht sieht sie mich an,
oh wie diese Frau mich anheizen kann.
Die Geilheit mir ins Gesicht geschrieben steht,
sie mir weiter an die Wäsche geht.
Und ehe ich mich versehe,
nur noch mit der Unterhose da stehe.
Wie Du mir so tue ich es auch Dir...
...und Schwupps stehst auch Du nur noch im Slip vor mir.
Dein Körper mich bringt in entzücken,
trete ich näher und streichle Deinen Rücken.
Dabei spürst Du deutlich meine Beule in der unteren Region,
und packst gekonnt danach in einer feurigen Aktion.
Ich kann nicht anders und zeige Reaktionen,
und beginne zu lecken an Deinen Melonen.
Die Lust Dir ins Gesicht geschrieben steht,
wird es Zeit...wir legen uns ins Bett.
Ich liege auf dem Rücken,
es erfüllt mich mit Entzücken.
Du auf mit sitzt mit Deinem Becken,
und ich kann weiter an den Nippeln lecken.
So, und nun beginnt der unheilvolle Teil,
wohl weil wir beide waren zu geil...
Alle früheren Warnungen schlug sie in den Wind,
und es wurde gefährlich ganz geschwind.
Mich zu kitzeln ist keine gute Idee,
dass weiss sie nun, denn es tat schön weh.
Es sollte sein ein leichtes erotischen Necken,
doch schon kam der Stoss an ihr Becken.
Eine ultraschnelle Reaktion meiner Nerven,
sollte die wunderschöne Frau mir entgegenwerfen.
Wie ein Schleudersitz kommt sie geschossen,
und wir haben das nicht wirklich genossen...
Sie wusste nicht wie ihr geschieht,
in Geilheit und dementsprechender Trance sie mir entgegenfliegt.
Und ehe ich mich versah,
war der Knall schon da.
Wie wir nun schmerzhaft wissen,
eignet sich meine Stirn nicht als Air-Bag-Kissen.
Ihre Zähne werden es nun auch wissen,
in eine Steinbock-Stirn zu beissen ist besch***...

Ich weiss liebe Mobiliar sie mögen gerne eine Schadensskizze,
doch ich finde über unser Unfall macht man keine Witze.
Daher lieber in Form eines unkonventionellen Gedicht,
das rüber gibt die etwas peinliche Geschicht.

PS:
Sie mir schon immer einen Knutschfleck geben hat wollen,
ich ihr besser hätte den Wunsch ihr gewähren sollen...
Der Hardcore-Knutschfleck den ich auf der Stirn nun trag
ein Zeichen ihrer Durchsetzungskraft schein mag.

Bist Du männlich oder weiblich?
Oder beides?
Guck unten!
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Bei Dir unten, Du Idiot :))

HighHeelsMann.....

gehörst du zur Sorte Mann die eine Skizze gebrachen sollte?
Für mich gut erfassbar um welchen Geschlechter es hier geht

Bitte lass doch daher beleidigten Worte da wo sie hingehören ....
denken erlaubt, aber in der Wortwahl bitte zivilisierter ausdrücken! Danke......

Klitlecker gute Geschichte wen auch schmerzhaft und wahrscheinlich nicht
Schadenformular tauglich

Hoffe du hast jetzt kein Rackabzeichen wie man es sich in der Infanterie bei Schiessübungen einfangen kann :-?

LiebGruss Noubody

Ein Gast zur Kellnerin: "Ein Bier, bevor der Sturm losgeht."
Beim nächsten Bier sagt er dasselbe. Sie schaut ihn schief an, sagt aber nichts.
Kurz danach bestellt er das Mittagessen, "kurz bevor der Sturm losgeht".
Da fragt sie ihn: "Was meinen Sie damit? Haben Sie etwa kein Geld?"
Er: "Sehen Sie, schon geht er los!"

Blondine ist es leid wegen Ihrer Haarfarbe dauernd veräppelt zu werden und färbt sich die Haare schwarz
Sie will testen, ob die Sache funktioniert und geht spazieren.

Dabei trifft Sie auf nen Schäfer mit seiner Herde und sagt zum Schäfer:
Was bekomm ich, wenn ich genau errate wieviel Schafe das sind?

Der Schäfer: Dann darfste dir nen Schäfchen mitnehmen.

Blonine schaut über die Herde und sagt: 265
Der Schäfer: wow, genau richtig, such Dir 1 aus.
Blondine zur Herde, packt sich ein Tier und kommt strahlend zurück.

Meint der Schäfer: Mädel, wenn ich errate welche Haarfarbe du wirklich hast, bekomm ich dann meinen Hund zurück???

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin. Da ist mir vor Lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht.

Warum ist Chelsea Clinton ein Einzelkind? -

Die Geschwister hat die Lewinsky gefressen.

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter hattet ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

1. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die den Haushalt fest im Griff hat, gut kochen kann und noch dazu einen Job hat.

2. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die dich zum Lachen bringt, die dich versteht und mit der du über alles reden kannst.

3. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, auf die du dich verlassen kannst und die nicht lügt.

4. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne und oft mit dir Sex hat.

5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Frauen nicht kennen.

Zwei befreundete Paare feiern zusammen Weihnachten.
Manfred fragt seinen Kumpel Karl: "Was meinst Du, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Karl: "Es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 Jahren hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind - rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Ab 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?" - "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Die beiden Frauen schauen sich empört an. Die eine fragt die andere: “Na Brigitte, was meinst Du, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Brigitte: "Ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche - stattlich und hart. Mit 30 bis 40 ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Ab 50 wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" - "Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

In der Hochzeitsnacht liegt sie erwartungsvoll im Bett. Er legt die Hand auf ihre Perle, sagt: "Das ist mein Land", dreht sich um und schläft ein.
Das geht nun ein paar Nächte so weiter, bis es ihr zu bunt wird.
Als er wieder seine Hand auflegt sagt sie: "Wenn Du jetzt nicht bald einmal Deinen Pflug herausholst und Dein Land ordentlich durchpflügst, wird es verpachtet."

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.

Was ist eine Gurke mit einem Kopftuch??

















......eine Gürkin

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

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