Lustiges... Witziges...

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.

Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

"Wie hast du denn das gemacht?"

"Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und ­Sperma -Probe mitbringen muss.

Darauf seine Frau: „Schatz, nimm doch deine braune Cordhose.“

Hihihi....

Letzthin kam ich bevor ich ging....

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Plötzlich meint das eine zum anderen:

"Du, mir kommt es so vor als werden wir verfolgt!"

Ein Mann geht in einen Tätowierladen:

"Was wünschen Sie?"

"Ich hätte gern einen Ferrari auf meinen Penis tätowiert".

Der Tätowierer legt los. Als er fertig ist, sagt er dem Kunden: "Bei Ihnen habe ich jetzt das 1000ste Tatoo gemacht, ich werden ihnen dafür noch ein gratis Tatoo auf den Arsch machen."

Als er damit fertig ist, holt er einen Spiegel und zeigt dem Kunden das Tatoo.

"Warum haben Sie mir den einen Traktor auf den Arsch tätowiert?"

"Ja, wenn ihr Ferrari einmal im Dreck stecken bleibt, kann der Traktor den Ferrari herausziehen!"

Beim Einwohneramt:

"Mein Name ist Johannli Arschgucker und ich möchte mich gern umtaufen lassen!"

"Kein Problem! Ab heute heissen Sie Hansi Hinterseher!"

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hoeren von einander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".

Sagt der Frauenarzt:"Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – Zehn Meter Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen zehn Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auf den Fünf-Meter-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert, klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: “Gell, da schauen Sie, und zu Hause hab ich noch neun Meter davon!”

Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!

Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. “Sind sie der Eigentümer des Hauses?” fragt der Ehemann. “Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!”, antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: “Oh, sie sind ein Flaschengeist!” “Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.” Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: “Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!” – “Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?” – “Och… immer leckeres Essen!” – “Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!” Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. “Wie alt ist dein Ehemann?”, fragt der Geist. “Einunddreißig!” antwortet die Frau. “Und da glaubt er noch an Flaschengeister?”

„Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen!“

„Aber ich heiße doch Vogel?“

„Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!“

Herr Dr. helfen sie mir bitte, ich habe so Probleme mit der Spirale! Jetzt sind sie mal nicht so aufgeregt und kommen erst mal rein.
Ok, doing, doing, doing......

Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: “Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut.” Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: “Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!” Darauf erwidert die Mama: “Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten.” Fritzchen darauf zu Papa: “Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten.” Darauf Papa wütend: “Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!”

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen:

"Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett.

Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt:

"Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: “Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur.”

Der Schwarze macht’s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: “Und genau 1,92 m tief…!”

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.

Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: “Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung.”

Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: “Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung.”

Da sagt die andere: “Mensch, hab’s ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!”

Das Zahnteufelchen, der Ohrenschmalz und das Scheidenpilzchen treffen sich.
Da fragt das Zahnteufelchen: Na wie gehts euch denn?

"Naja", antwortet der Ohrenschmalz, "geht so. Wisst ihr, bei mir kommt jeden Morgen so ein dünner blauer Typ mit Wattekopf in die Wohne und macht alles durcheinander, aber ich verstecke mich immer hinter dem Trommelfell, da kann er mich nicht finden."

"Na was soll ich den sagen", sagt das Zahnteufelchen, "Bei mir kommt am Morgen, am Mittag und am Abend so ein ganz komischer Bürstenkopf in die Wohnung, schäumt alles ein und kratzt an meinen ganzen Möbeln, aber ich verstecke mich immer hinter dem Weisheitszahn, da findet der mich nie."

"Das ist doch noch gar nicht", lacht das Scheidenpilzchen, "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf, weiss nicht ob er rein oder raus will und dann kotz der mir auch noch die Bude voll."

Da springt das Zahnteufelchen auf und sagt: Hey, den Typen kenne ich auch.

Mutti Mutti darf ich mit Deiner Brust spielen? Ja ist gut mein Junge geh aber nicht so weit weg.

Carl Hilty (1833-1909), Schweizer Staatsrechtler & Laientheologe

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit
anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema
Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh eine flachen Fladen
und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon
überfordert sind?"